ВИЦОВЕ

[Антонио]

Скъпа Лили,

Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението  на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко  за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като  дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша  до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от  банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е  наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за  трамвай или такси нямаме...

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все  по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват  стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да  си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май  другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3  часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като  споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не  върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка  до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по  едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се  беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е  вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека,  се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега  като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди  няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25  минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна,  мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на  кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по  ташаците /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе,  че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката  на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор,  дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната  вълна не е шега работа.

Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това  само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси  на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се  притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия  чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не  струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз  реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета,  ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите  маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от  по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при  центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за  морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/  – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се  забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на  кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина  вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което  обяснява наводнението в мазето.

Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен  лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно  че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша  докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с  една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво  ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама  така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за  старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще  го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам  да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти  потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да  се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със  съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове  на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в  хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го  размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите...  Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали  все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после  като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така:  майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли,  че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде  да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда  по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той -  вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да  може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я  нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали  все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без  това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида,  защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като  се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък  пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко  полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт  за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще  отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов  70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.

Чао и с любов
Твоето мишленце Стамат                

[пешето]

Двама рибари разговарят:
-Интересно, как жените винаги помнят датата на сватбата си,а ние не.
-Много просто.Ти помниш ли кога улови първият си шаран?
-Естественно!
-Ето, а шаранът навярно е забравил.

[Чък Норис]

Един турист отива в забутано село и пита първият срещнат:
 - Дядо, имате ли някаква атракция в селото?
 - Имахме чедо, но се омъжи...

[register]

Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да икопчи нищо по стандартната система и му рекъл:
- Имаш ли касетофон в колата?
- Имам.
- Доко Доко имаш ли?
- Имам.
- Пускай!
Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика:
- Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!

[dsc]

Жена, там ли си?" - вика мъжът от тоалетната.
"Хартия ли искаш?" - пита тя.
"Хартия си имам. Рутера рестартирай!"

[armaturata]

Влиза един шоп при доктора и вика:
-Докторе, подуя ми са коленете.
-Еми да под У*я са ти

[dontony]

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.
-Брат, забрайх да пикая, бе..........
-Небойсъ, аз шш'та науча..........

[pe6o1975]

‎3145г.Извънземни кацат на Земята.От летящата чиния с гръм и трясък излиза малко зелено човече и се провиква :
- Who the fuck is Delio Haidutin ??

[Чък Норис]

Докторе, кастрирайте ме!
- Да не сте луд!
- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.
- Е, щом толкова държите.
След като направил операцията, докторът попитал пациента:
-  Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета  на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате  хиляди жени.
- Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.
- В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
- А аз какво казах?..

[Чък Норис]

Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днес като бях на пазар, един ми каза, че съм к*рва.
Мъжът въздъхнал и казал:
- Е ти що ходиш там, където те познават?!

[Rabin]

- КАТ съвсем са озверели.
- Що?
- Ми днес ме спират и ме питат: "Вие що сте без кола?!?"

[register]

- Каква е разликата между човека и свинята?
- Свинята не става човек, когато се напие.

[BOBIKAT]

От фейса:

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
... - Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
-Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!

[dsc]

Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката...
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - ТРАК, ТРАК, ТРАК, ТРАК, с лапите по плочките.....
--------------------------------------------------------------
Алкохолик трупал изпитите бутилки в един ъгъл на кухнята.
- Тате - казал синът му - може ли да върна някоя бутилка, за да купя хляб?
- Може. То, ако не съм аз, ще умрете от глад!

[Emo75]

Един човек си карал колата и гледа надпис "Село Педерасово".
Навлязъл селото и гледа - всичко нормално къщи, улици... .
Видял един селянин, който си косял тревата и го попитал:
- Абе, пич, що вашето село се казва така?
- Ми честно казано и аз не знам. Чакай да питам жената... Иванеееее!