ВИЦОВЕ

[Veskop]

Извикал Господ тримата последни министър-председатели на България. Явили се пред него Симеон II, Сергей Станишев и Бойко Борисов.
Седнал Господ на трона си и попитал Симеон II:
- Ти какво направи за България по време на управлението си.
- Опитах се да оправя България за 800 дни, но не успях.
Господ му отвърнал:
- Ти си честен с мен. Застани от дясната ми страна.
След това попитал Сергей Станишев:
- А ти какво направи за България?
- Аз направих тройна коалиция, но това беше грешно решение.
Господ му отвърнал:
- Ти също си честен с мен. Застани от лявата ми страна.
След това погледнал Бойко и го попитал:
- А я ми кажи ти какво направи за България.
Бойко го погледнал, вдигнал си яката на коженото яке и му казал;
- Абе ти май си ми седнал на мястото!

[Emo75]

...беше толкова грозен, че когато минаваше по Околовръстното, проститутките се правеха, че чакат на стоп.. !

...беше толкова грозен, че когато хвърляше бумеранга той не се връщаше при него..!

[Emo75]

Утре ще послушам Станишев и ще гласувам с -
"ДА...ти е*а майката!"...

[Чушкопека]

Утре ще послушам Станишев и ще гласувам с -
"ДА...ти е*а майката!"...

Ааа не така. Модераторите затвориха темата за АЕЦ, защото е ден за размисъл. Все пак да си имаме уважението и да спазваме правилата. Утре след 22:00 пак ще коментираме.
Единственото което бих призовал в днешния ден, и което не е противозаконно предвид, че е ден за размисъл - Всеки който има възможност да гласува. Кой "ЗА", кой "ПРОТИВ" това е лично убеждение и всеки си го има. Но да се гласува!

[register]

е той не уточнява чия майка все пак

[BOBIKAT]

Интересно, какво ли ще стане, ако си напиша и името отдолу!?

[dsc]

Към родилния дом с голяма скорост приближава кола. Спира рязко.
Шофьорът изскача от колата, поглежда към задната врата и изкрещява:
- Божичко, забравих жена си вкъщи!

[BOBIKAT]

Във влака в едно купе пътуват циганин и българка майка с малко момиченце. По едно време циганина попитал:
- Да прощаваш госпожа, това красиво дете твое ли е?
- Да, защо!? - попитала майката.
- Давам всичкото мат'рял да напраиш и на мен едно такова! - отвърнал мангото.

[пстойков]

В месарницата на глухия месар
се наредила опашка. Един се
тупа по врата – дават му врат,
втори се тупа по гърба – дават
му плешка, трети по крака –
дават му бут...
Един младеж си вади оная
работа, удря я на тезгяха и
получава палка салам. Отзад
един старец се обажда:
- Младежо, ударете го веднъж
и за мене, че ми омръзна да
ям пилешки чревца!

[Антонио]

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат'ти казвам.
- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К'во е т'ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, ДИЙ!!!

[register]

,,Това, което не ме убива, после яде много бой..." - Ахмед Доган

[патър стоянов]

Нов служител назначен на работа.
Влиза в ИТ-отдела  спокойно и наперено.
Аз от скоро съм назначен в счетоводството и съм голям специалист,но не знам как се работи на компютър !?!

Главният сетоводител се обажда от съседната стая....за мен сте.

Влиза новият  при главната счетоводителка и тя ми казва.

Сега първо вземете лист и химикал..
след което пишете с големи букви МОЛБА.
Уважаеми г-н Управител предизвестявам ви че според член....
напускам работа...

[Виктор]

-За какво гласува Нане на референдума?
-Как за какво?! На Вуте да му е зле...

[dsc]

- Когато те гледам, потъвам в очите ти!
- А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви?
- Естествено.
- Е, даваш ли си сметка в какво си затънал.
------------------

Във форум:
- Моята котка изяде светлодиод. Какво да правя?
- Нахрани я с батерии и ще имаш уникална котка-фенерче.

[BOBIKAT]

- Щурман, къде сме?
- Момент да проверя... Според картата сме в Сахара.
- Каква Сахара бе, ние сме на подводница?
- Да, и на мен нещо не ми се връзва...