ВИЦОВЕ

[dsc]

Лежиш си, пиеш си биричката и гледаш мач. Твоите водят. Изведнъж телефона ти звъни: - Напазарува ли? Прибра ли детето от детската градина? Изчисти ли? Утре мама ни идва на гости, нали не си забравил? Алооо, защо мълчиш, Стефане?!? А ти не си Стефан, ти си Петьо, и ти става едно лееко на душата...

------------------------------

В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!

[armaturata]

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало
най-старият плейбой в селото:
-Немаш проблеми момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и
правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях.
Градското момче пита:
-Желаеш ли нещо, миличка?
-Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
-Сакаш ли нещо, ма?
-Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
-Миличка, желаеш ли нещо друго?
-Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето дейстава по план:
-Сакаш ли нещо,ма?
-Сакам,сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянина чува:
-Миличка, желаеш ли още нещо?
-Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
Охо, действа! Казал си селянина и пак питал приятелката си:
-Сакаш ли още нещо,ма?
-Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

[Veskop]

[Veskop]

[Rabin]

    - Защо Асен Блатечки ходи да яде от хладилниците на хората?
- bTv не са му плащали авторски права от 2 години.                

[Виктор]

Чукча се купил шкаф. Отваря вратата - а там огледало.
-А, брат ми ми дошъл на гости!
А жена му наднича зад гърба му:
-И води някаква повлекана!

[БОБИ]

На този свят не съществува нито една причина да не се напиеш!

[Emo75]

Катаджия спира гола мотористка без каска.

- Имате ли книжка?
- Не.
- Имате ли аптечка?
- Не.
- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша.

[Васил]

-Защо космите на "триъгълника" при жените са къдрави?
-За да не ти избодат очите!  

[dsc]

Това, което не ме убива, яде много бой!" - Ахмед Доган

[Антонио]

Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал:
- Ще ти дам жена - Ева. И му дал...
Оттам и фразата - "Да не дава Господ!"                

[ТКЗС]

Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.
Руска: Мъж, жена и мечка....
Студентска: Двама правят секс, третият се прави, че спи.
Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.
Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори нещо.
Немска: Двама правят сeкс, третия следи, дали нормите се изпълняват според стандартите.
Еврейска: Двама правят секс, третия урежда правата за излъчване.
Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамита и изявлението.
Албанска тройка: двама правят секс,трети им пази дрехите.
Анадолска тройка: двама мъже и един мъж.
Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Втора българска: Един прави секс, другите двама му завиждат.
Пернишка: ГОЛФ ТРОЙКА!

[Антонио]

Тъмна нощ. Два бухала стоят на един клон и се вслушват в нощта. Единия казал:
- Буууууууу!
- Бууу на майка ти пу*ката! Изкара ми акъла! - казал другият.
:;805

[Пламен Тачев]

Спира ме някаква промоутърка в мола и пита:
 -Обичате ли да гледате филми?
 -Да, обичам.
 -А как ги гледате обикновено - в кино, по телевизията, под наем от видеотеката или в интернет?
 Определено отговорът "С *** в ръката" я втрещи.

[Пламен Тачев]

Някакъв пътува в автобуса. От човекът до него, рязко засмърдява на л@йн@.
 - Извинете, да не се н@ср@хте?
 - Да, защо?