ВИЦОВЕ

[миросива]

Семейството на някакъв богаташ било на почивка на морето. Изведнъж от водата се чул женски вик:
- Помощ, давя се!
Богаташът се провикнал:
- Хора, не мога да плувам! Давам хилядарка на този, който спаси жена ми!
Скочил един и я измъкнал. Отишъл при богаташа, оня се вгледал в жената и казал:
- Извинявай, братче, ама е станала грешка. Това не е жена ми, а тъщата.
Спасителят казал:
- Жалко... Колко ти дължа тогава?

[миросива]

Трима приятели отишли за риба. Риба няма, ама пиене има. Седнали на брега и почнали. По едно време свършило пиенето и единия отишъл да купи от близкото село. Като се връща, какво вижда - единият е_е другия. .
Кво става тук бе? Нормални пичове сме, до там ли я докарахте пияни гарги.
Е_ача започва да обяснява:
- Ми той падна във водата и започна да се дави. Аз го извадих и. .
- Идиот, трябваше да му правиш изкуствено дишане уста в уста, а не да го е_еш!!
- Ами то от там се почна

[миросива]

Един приятел се оплаква на друг.
- Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ущипвам я по гъза и й казвам - Скъпа, хайде сега една свирка!...
И никога досега не се е будила.
================================================
Мъжът гледа телевизия.
- Вземи торбата,- казва жена му,- и иди до магазина за продукти.
- Това не е мъжка работа, да се ходи по магазините - отговаря мъжът.
- А, значи не е мъжка? Тогава се събличай и отивай в спалнята, аз ей сега идвам.
- Е, да не се пошегува човек. Къде е торбата?

[dsc]

Звъни телефона: - Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила. - Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо? - Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря, - Как така умря? Призьорът ми от международни състезания? - Да, сеньор. - По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря? - Яде отровено месо. - Отровно? Кой го е нахранил с него? - Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон. - Кой кой? - Вашият арабски жребец. - КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също? - Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна. - Ти в ред ли си? Каква кола с вода? - Такава, с която потушавахме пожара. - Господи, пожар? - Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта. - По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ? - Да, сеньор. - Защо си палил свещ, Ернесто? - За погребението, сеньор. - КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!? - Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460 ......... Дълго мълчание......... - Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!

----------------------------------

Влиза генералът в лазарета. Насочва се към едно от леглата, на което лежи болен.
- Стани!
Войникът става и отдава чест.
- Какви са оплакванията?
- Гонорея, сър!
- Как те лекуват?
- Тампон с йод, сър!
- Някакви проблеми имаш ли?
- Съвсем не, сър!
Преминава на следващото легло.
- Стани!
Вторият войник малко по-трудно става и отдава чест.
- Какви са оплакванията?
- Хемороиди, сър!
- Как те лекуват?
- Тампон с йод, сър!
- Някакви проблеми имаш ли?
- Съвсем не, сър!
Старшината преминава към третото легло.
- Стани!
Войникът става и отдава чест.
- Какви са оплакванията?
- Гнойна ангина, сър!
- Как те лекуват?
- Тампон с йод, сър!
- Някакви проблеми имаш ли?
- Амиии... ако може, аз да съм първи с тампона, сър

[ddg]

- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!
- Защо?
- Майка ми все не ги харесва.
- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?
- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!

[Rabin]

Чукча плава по реката с лодката и си пее песен:
"Ето, аз, чукчата, плавам по реката.
На голямата ми бърза лодка.
Ето, елените отиват на водопой.
И слънцето свети силно в небето.
И птичките летят, и рибите скачат във водата.
Ето, един геолог сере в храстите."
Пфу, развали ми хубавата песен.

[Rabin]

Един дядо отива при лекар и му казва:
- Момчеее, подуя ми са коленети.
- Ми те и моите са там...

[лешо]

Отишъл един гей...или както ние си му казваме педераст на лекар и му казва:
- Докторе ..много се страхувам да не хвана СПИН..кажете ми някаква профилактика или средство за предпазване.
- Добре. Има един метод...Отиваш на пазара и купуваш половин кило презряли круши, две кофички меки червени джанки и и половинка праскови. Изяждаш всичко това и после изпиваш половин литър топла вода.
А педераста пита:
-Ще помогне ли?
-Не! Ама поне ще ти покаже за какво служи задника!

[Васил]

Един европеец-лекар работел в Танзания в някакво малко село.Един ден се разчуло ,че една негърка родила бяло момченце.Мъжа и веднага отишъл при лекаря и вдигнал скандал.Няма друг бял човек наоколо и трябва той да е виновен!Стигнало се до бой.Лекаря решил да успокои нещата и заразказвал на негъра за генетика, за расите и т.н.т.Негъра не разбира нищо и пак налита.Тогава лекаря му казва:
 - Ти нали пасеше овце?
 - Да и какво?
 -Ами нали всички овце са бели?
 -Бели са!
 - Ето ,ама миналата година нали се роди черно агънце?
 -Добре,докторе -рекъл негъра - аз няма да вдигам шум за жената ,ама и ти си мълчи за агънцето! Става ли?

[manolovplamen]

Жена пита мъжа си:
 - К'во да праиме таа вечер?
 - Аe да одиме по к**ви... ти при майка ти, аз при Ленчето

[dsc]

Тя:
- Здравей, научи ме как да сменям снимките! Омръзна ми да ги затварям и отварям следващата! Как по-бързо да става?
- А какви снимки гледаш?
- От концерта на Азис.
- На клавиатурата над стрелките има клавиш Delete. Натискаш и ще се появи следващта снимка.
- Благодаря!!!:;810

[pe6o1975]

Въпрос:
- Ефектен алкохолен коктейл, който всеки може да направи у дома?
Отговор:
- "Трите прасенца" - кашон водка и двама приятели на гости.

[Brian]

Иран изстреля в космоса маймуна на борда на първия ирански изкуствен спътник. В отговор САЩ изстреляха в космоса жив иранец!

[dsc]

Защо борецът излиза гол на терасата?
Жена му е казала да свършва навън.

[Васил]

Отишли Манго и малкото циганче при доктора:
-Дохтуре,мойту сиганчи ни иде нищо.Ниту мисо,нито масло,ниту захар...
- Защо не яде бе,Манго ?
-Ами няма!