ВИЦОВЕ

[Пламен Тачев]

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet

След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, която след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.

[Чък Норис]

Е хе, хаахаххаахахахаххаааахааа :lol15:

[Крал Артур]

Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:

- Ще отивам на Околовръстното да заработя.

Мъжът:

- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.

Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил. Шофьорът пита:

- Колко?

Жената:

- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, той ме пита "колко"?

Мъжът:

- Кажи му "Секс 50 лева, минет 20 лева".

Жената притичва до шофьора:

- Секс 50 лева, минет 20 лева.

Шофьорът:

- Имам само 15 лева.

Жената:

- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, има само 15 лева.

Мъжът:

- Кажи му, че за 15 ще му направиш чекия.

Жената притичва до шофьора:

- За 15 ще ти направя чекия.

Шофьорът:

- Добре.

Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:

- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, дай му 35 лева назаем!

;;573;;573

[om63]

-Ама как бе младеж? Как да го свържа?
-Кабелът от едната страна към напречната греда на тавана, а другият край към шията.
-Това е!

[ВалчоП]

Женските периоди:
8+  Легни, ще ти разкажа приказка!
18+ Легни, ще бъде приказка!
28+ Легни, ти си приказка!
38+ Лягай без много приказки.
48+  Лягай, че не е за приказване...
58+  Лягай да си приказваме...

При нас е по-елементарно:
Идва момент, когато за първи път не можем втори път,
после идва моментът, когато за втори път не можем първи път,
но все пак по-важното от това да станеш дядо е това, на дядо да му става!

[dsc]

Иванчо пита баща си: - Тате ти защо си се оженил за мама? Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си: - Видя ли ма? Даже и детето се чуди!

[dsc]

-Ама как бе младеж? Как да го свържа?
-Кабелът от едната страна към напречната греда на тавана, а другият край към шията.
-Това е!

Градски,чети и по назад..
http://dtv-bg.com/showpost.php?p=217452&postcount=911

[ВалчоП]

"Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж,
веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."

[Крал Артур]

Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са  опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е  задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат  германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред  скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на  рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и  тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта.

Хотелиерът му  дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния  етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката  месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от  хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от  когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо  отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския  доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е  дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната  таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва  към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на  бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също  предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и  забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която  ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото,  на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не  заподозре нищо.

В този момент, туристът слиза обратно до  рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите  не задоволяват вкуса му, прибира я в джоба, качва се в колата си и напуска  селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега  вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече  оптимизъм.

[миросива]

Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено й казва:
- Какво ме гледаш, правя каквото мога...
 

[миросива]

Жена!Искаш ли да прекараме един чудесен и незабравим уикенд?
-Да скъпи.
-Добре,тогава ще се видим в понеделник!

[Крал Артур]

Ученик от Перник говори за географията на района, в който живиее :
- Освен с наименованието "Голф стрийт" новата магистрала "Люлин" е позната и като "Винкел Щрасе"

Между приятели :
- Жена ми е на диета. Кокосови орехи и банани. Не отслабва, но затова пък може да се катери по дърветата

[om63]

Градски,чети и по назад..
http://dtv-bg.com/showpost.php?p=217452&postcount=911

Уффф изтървал съм го
20 стинки

[Чък Норис]

Един човек отишъл на доктор и казал, че не му става.
Докторът го прегледал набързо и му казал да дойде на другия ден с жена си.
Отишъл на другият ден нашият човек с жена си и доктора й казал да се съблече и да легне на кошетката по гръб. След малко й казал да си вдигне единия крак, след това другия, после да легне по корем, след това на четири крака... Накрая извикал човека и му казал:
– Няма проблем и на мен не ми стана!
--------------------------------------------------------------------------

Чужденец пита българин полицай в центъра на София:
- Ду ю спийк инглиш?
- Тц
- Шпрехен зи дойч?
- Тц
- Парлему франсе?
- Тц
- По руском гаварите?
- Тц
Видял се в чудо човека и си заминал.
Колегата на питания полицай, възкликнал:
- Брей колега видя ли го тоз колко езици знай бе?!
- Абе знай той, кат знай толкоз много да не би да можа да се опрай...

[ddg]

В един бар в Дивия Запад влиза китаец, отива до бара и измънква:
- Един сян!
Барманът, двуметров негър, го изгледал строго и му казва:
- Чш, тука е Дивия Запад, бе! Къв е тоя сян!? Като влизаш трошиш вратата, избиваш половината клиенти, идваш до бара и изреваваш "Дай едно уиски, бе!" Ха сега го направи като хората!
Китаецът излиза и след малко се връща, влиза тихо, отива до бара и пак измънква:
- Един сян.
Негърът кипва, вдига жълтура за яката и го слага зад бара:
- Глей ся как се прави!
Излиза вън и след малко влиза, трошейки вратата, вади пистолетите и изпозастрелва каубоите. Отива с тежки крачки до бара и изревава:
- Дай тука едно уиски!
Китаецът се подава и измънква:
- На черни не продаваме.

==========================================================

Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор.
- От кое племе си?
- От чернокраките. – отвръща индианецът.
- Знаеш ли... – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд.
- Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!
==========================================================

Австралия. Огромно поле с канабис. Един наркоман се промъква, започва бързо да бере и си мисли: "Ще задигна една торба и съм уреден за цяла година". Изведнъж обаче забелязва в далечината патрулка. Гледа наблизо – стадо кенгура. Съблякъл се, смесил се с кенгурата и започнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му прошепнало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!