ВИЦОВЕ

[ВАНКАТА66]

Американците създали компютър, който предсказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
...- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Обама решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува една вечер в Аспен, Колорадо?
- 90 рубли....

[ВалчоП]

За да блеснете със задълбочени познания, ползвайте следния наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство

Въведение:
Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура....

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мъртвешки брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна, Мане - хора.
12. Когато видиш глупости на търкалета - Вероятно Пикасо
13. Търкалета и Квадрати  - Вероятно Кандински.

[pe6o1975]

Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата:
- Цецке, колко е да та иба?
- Двеста марки, деде!
... - Нема да та иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Брено, колко е да та иба?
- Сто марки, деде!
- Е, нема да ти иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Драгано, колко е да са измочаш у чашу?!
Драгана мисли и казва:
- Пет Марки!
- Ей ти пет марки - мочай у чашу!
Драгана се изпикава, старецът го вади, топи го в чашата и казва:
- Пий, курец, чорбу, као немаш паре за месо!

[Brian]

- Преди 15 години толкова силно обичах жена си, толкова силно я прегръщах, че чак ме беше страх да не я задуша...
- А сега?
- Ми натам отиват работите...

[ROCCO]

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да съм на колене! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Презервативи - удобни и надеждни са! След това пита английска тенисистка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Харесва ми класическата поза! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Таблетки! Последно пита българска баскетболистка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да стоя права. - А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори? - Ами слагам им табуретка и те се качват на нея! - И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате? - Гледам партньора си в очите! - И какво? - Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!

[Пламен Тачев]

Конкурсът по автостоп сред стопаджийките мина под девиза "Около света за 80 минета".

[pe6o1975]

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита:
- Мамо, какво е това?
- Ми к'во е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя х^й, бе?

[Пламен Тачев]

Двама влизат при хирурга - на единия ръката до лакътя в задника на другия.
- Момчета не сте за мен... - казал хирургът.
- А за къде ... ?!
- За кукления театър ..... !!!

[Пламен Тачев]

Здрасти, какво правиш?
- Гледам щанги на Олимпиадата.
- Мъже или жени?
- Абе, още не мога да разбера със сигурност.

[Пламен Тачев]

Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
-Жено, ставай!
Тя:
- Остави ме, спи ми се...
Той:
- Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото!
Тя:
- Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове...
Той:
- Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!!

[ROCCO]

Ако някой ви е ядосал, трябва да знаете, че ще се наложи да напрегнете 42 мускула, за да се намръщите и само 4, за да му покажете среден пръст  

Намерих в сайт за запознанства някаква Юлия, която е писала "предпочитам секс за пари". Съдейки по снимката, вероятно тя ще плаща.  

"Това хората имат егати идиотския живот", мислеше дресираният мечок, докато с мъка караше велосипед на цирковата арена.  

[ROCCO]

Когато на гости ми казват "Чувствай се като у дома си", аз се събличам по гащи, нагласям си нещо леко за хапване, пускам си тихо музика и влизам във "DTV-BG.COM"...      

[Пламен Тачев]

Търся си половинка....да ми стане литър!

[Крал Артур]

Двама ловци:
- Как разбра, че е стръвница?
- Имаше погледа на жена ми!
*******************************
Двама индианци си говорят:
-Белите имат много тъпи имена
-Джим, Фил, Джон. . .
-Прав си, Кучи гъэ!
*******************************
Италианец отива на изповед.
- Съгреших отче.
- Кажи Синко.
- Измамих един Евреин.
- Но това не е грях синко! Това е ЧУДО!
********************************
Иван попълва анкетен лист при уролога.Следва въпрос:"Кога правихте за последен полов акт?"
Звъни на жена си:
-Маро ма,кога за последен път правихме секс?
-Ааа...кой звъни?
**********************************

[пешето]

Чувам нещо, жена ти ти изневерявала със съседа?
-Мани го тоя, и без това нямам добро мнение за него,
една любовница не може да си намери като хората!;;573