ВИЦОВЕ

[БАЙ ИВАН]

2025 година на път в Германия, двама полицаи спират кола и искат документите на шофьора.
Полицаят чете и вика на другия - Йосуф, ела да видиш тоя кво интересно име има!
-И кво му е името, Мустафа?
-Мюлер

[kkrkk]

Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с кл*ч или стотинка!
...и спечели нов монитор!!!!!!

[Пламен Тачев]

[dsc]

Стъпва първия космонавт на Марс. В момента в който забива знамето, бил заобиколен от 3 автомобила Опел "Кадет", пълни с черни същества. - "Здравейте марсианци! Идвам с мир!" - "Не бе батее... от ЯмбУл смИии... ХобикалямИ тука да т`рсим рабУта..."



Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Баси и майката!
Попът не издържал и му направил забележка:
- Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто ,,Слава тебе Господи" и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
-Баси и майката!!!


- Как е се казва "Пуша електронна цигара" на монтански?
- Сецам фазомеро!

[ROCCO]

Влизайки в детската градина, малко момиченце казва на баща си:
- Тате, моля те, идвай да ме взимаш трезевен!
- Какво е станало, дъще?
- Нищо, последните три пъти, вместо мен взимаше стажантката...

[dsc]

Акцията на МВР в ТВ+ можете да гледате на Войо една седмица преди ефир!:D

[Моцката2]

Ето едно стихотворение:

Nikolay Nikiforov Stoyanov
Щракам, щракам с вафлата - канали
колкото душа ти ще, уви,
не засичам турски сериали ...
Леле, спрели са ни Би Ти Ви !!!

Няма ги Онурчо, Ферхундето,
Фатмагюл с красивите очи
и пред моя взор от гняв пердето
черно пада, спряха Би Ти Ви !!!

Юкито не мънка, нито Ани
пред аутокюто се поти ...
Чума да ги тръшне, хулигани !!!
Как така ни спряха Би Ти Ви !!!

Мира не въздиша и Диана
във опасна близост не фучи ...
Леле, леле, поразия стана -
спряха, спряха, спряха Би Ти Ви !!!

[dsc]

Роди ми се син!
- На кой прилича?
- На мен, като съм пиян.
-
- Крещи на всички и търси цици непрекъснато...

[Чък Норис]

Младеж се обажда в радиото:
 - Моето гадже искаше да й подаря коте, намерих едно хубаво и пухкаво, а тя премисли и не го иска. Какво да правя с животното?
 Водещият:
 - Мисля, че трябва да върнете животното на родителите му, а котето да оставите в къщи.

[Виктор]

Жената е като богиня зад волана.
- Пътниците се молят, а пешеходците се кръстят.

[dsc]

Седи си един пред компютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колегата го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!:hammer:

[пешето]

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
- "Десет милиона за един футболист! " Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!

- Вчера ходих в Народния театър.
- Какво гледа?
- Как "Левски" биха.
- В театъра са играли футбол?
- Не, в бюфета имаше телевизор и там гледах.

[Rabin]

-Ама как бе младеж? Как да го свържа?
-Кабелът към напречната греда на тавана, а другият край към шията. Това е!

[Васил]

При зъболекаря:
Една дама е зяпнала,а зъболекарят стърже!Звъни телефона на пациентката.Тя прави знаци с очи на доктора да вдигне.Той взема телефона с два пръста:
-Сега свършвам,тя ще изплюе и ще отговори!

[dsc]

Родители ще излизат на гости. Оставят вкъщи петгодишния им син и му дават инструкции:
- Не отваряш вратата на никого и не се приближаваш към нея! Ние си имаме клу@ и ще си отворим сами. Ясно?
Сина:
- Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.
Глас отвътре:
- Кой е?
Бащата:
- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
- Яж ми кура, ние сме на дърва!

------------------------

Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът:
- Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко...
Ветеринарят:
- Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам...
Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил.
Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама.
Той:
- Съблечете се!
Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея.
Девойката изплашено прави крачка назад...
Ветеринарят:
- Тпрру-у-у, стой гадино!