ВИЦОВЕ

[dsc]

Отишъл една мутра при доктора и казал:
- Докторе, искам да ме кастрирате!
- Но как така, сигурен ли сте, че искате да ви кастрирам?
- Абсолютно!
Кастрирал го докторът, излиза нашият човек, а отвън приятелят му:
- К'во, имунизираха ли те?

[dsc]

Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целият глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целият, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо...
В този момент звъни телефонът и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- Докъде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо, другият на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ Я НАКЪСАХ ОТ ЧУКАНЕ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!

[Emo75]

Един приятел ме пита:
- Ти взимал ли си Виагра?
- Какво е това?
- Еми едни хапчета, дето като ги пиеш, после можеш да правиш секс по един час!
Кимам разбиращо:
- Един час... Аха-а-а - успокоителни някакви, значи.

[Emo75]

Вчера излизаме от кръчмата с бате и като ни скочиха едни двама - пребиха ни от бой!
Ама не беше честно - те двама, а ние - сами!

[Veskop]

- Какъв е този шум на улицата, Баримор?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Баримор?
- Никой, сър.
- Тогава защо шумят?
- Педераси, сър. . .

[Васил]

Един дядо влиза в аптеката:
-Момиче,колко струва половин таблетка виагра?
-За какво ти е половин таблетка ,дядо?
-Ами...да не си напикавам чехлите ,като ида по нужда...!

[BOBIKAT]

Отива един пенЦионер (няма да визирам от форума ) в аптеката и вика на аптекарката:
- Момиче, виагра имате ли!?
- Да! - отговорила тя.
- Дай ми 1/4 хапче. - казал пенЦията.
- Ама няма как, дядо, хапчетата се продават цели! На Вас за какво ви е 1/4?! Ефекта ще се загуби!
- Еми, като пикая, да не си опикавам чехлите, моето момиче! - отвърнал пенЦията.
П.С. Вица може и да е разказван преди, за което сори.
П.С. Хаххахахахаххахахаха, Васко бре, с теб едно сме мислили, едно сме писали.

[Кайен]

Друг пенсионер влиза в аптеката и иска лекарство за захарна болест. Аптекарката го пита има ли рецепта, а той отговаря отрицателно.
-А на лекар ходихте ли?- пита пак тя
-Не!
-И как разбрахте, че сте болен от захарна болест?
-Като ходя в тоалетната ми лепнат чехлите.

[Пламен Тачев]

Форумно правило:
За  да се възприема по-добре критиката, трябва да завършва с положителна  фраза. Например: ти си педал, но пък какъв хубав аватар имаш.

[an]

"Октай Енимехмедов отговаря на всички изисквания за български национален герой - добра идея, лошо изпълнение и накрая за малко да го убият турците!"

[Rabin]

Все повече хора се обаждат в офисите на Булсатком, за да попитат дали могат да им спрат и Нова Телевизия

[dsc]

Метъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.

- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?

- Не! Пусни ми Кондьо, да повърна!:;803

[Крал Артур]

Трима перничани решили да установят кой е най-големият непукист помежду им.
Първият казал:
- Абе, няма кой да ме бие - спечелих 6-а от тотото, ама нали не ми пука за 3 дни изядох и изпих парите с приятели.
Втория отговорил:
- Нищо не е твоето, прибирам се аз от командировка и какво да видя  жената в спалнята с 3-ма здравеняци, ама аз нали съм непукист отидох в  кухнята нарязах си салатка, сипах си една ракия и му седнах.
Третия се позачудил какво да каже и накрая споделил:
- Вижте ся пичове, от онези дни се прибирам по тъмно и като влизам във  входа един ме хваща за *** и ми вика "Абе Жоре, откога съм ти навит и  чакам да те опъна - е сега ми падна вече!"
- И какво, попитали другите - опъна ли те?
- Е опъна ме, ама аз нали не съм Жоро, к'во ми пука.                   

;;573;;573

[dsc]

Поради ураганните ветрове европейското първенство по парашутизъм премина в световно.

[Emo75]

Блондинката:
- Ти ако беше истински джентълмен, нямаше да ме караш да правя такива неща!
- Е то и ти, ако беше дама, нямаше да говориш с пълна уста...