ВИЦОВЕ

[Чушкопека]

-Шефе, лопатата ми се счупи.
-Нищо, подпирай се на багера.

[Veskop]

Жената:
- Ау, разсипа се сол, на скандал е...
Мъжът:
- E, може пък да се размине?
- Не, не, вече се настроих.

[bodurov]

Съпругата: Оф, като се погледна в огледалото и виждам само една стара и грозна жена. Кажи ми нещо хубаво, де! Направи ми комплимент!
Съпругът: Мила, все още имаш отлично зрение.

[dsc]

Двама пенсионери си говорят в парка:
- Значи напоследък имам нек'ви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6.40 - ходя по малка нужда, в 6.50 - по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.

[дрим]

Върви си някакъв пич по центъра през деня и гледа страшна мацка, спира я и я пита:
"Прощавайте, колко Ви е часа?"
мацката отговаря:"точно 14:00""
пича и вика:"Е значи е точно време да ми направите една с*ирка"
мацката му забива шамар с думите простак, мръсник и т.н.
Пича без да губи самообладание и съвсем спокойно обяснява: "Извинявайте госпожице, може би не се изразих добре, но имах предвид след извършената услуга, да Ви кача в личната ми лимузина, да отидем до личният ми самолет, да отлетим до Париж, да отседнем в някой 5 * хотел, да минем по Шанз Елизе да Ви купя няколко тоалета за предстоящият вечерен прием"-в този момент някъде отдолу вече се чувал гласа на мацката: " И УБУФКИ, И УБУФКИ"

[ROCCO]

[dolby]

от един др форум по истински случай ама звучи като виц

ГРЪМНАХА МИ КАРТОФИТЕ......
деееба......

са ше каете тоа на зима за канарчета......
да ама не....

дави кажа честно.....
ем ми е смешно - ем ми са плачи.....
ма така с глас, кат магари....

почвам със смешното....

наскоро открих тоа изключително ценен продукт на сайнсбуръс....
не са бъзикам....
даже малко ми са свиди да ви оварям очичките....
ма предвид обстоятелствата неам изход.....
дееееба...



продукта е от жизнена необходимост за ниско платените и изключително мързеливите.....
като мен.....

какво имаме тук.....
0,345 кг картошки - дребни но добре обелени, бес черни точки - и най важното - СВАРЕНИ !!!
цената .... £0.15 - убийствена !!!....
А?...кво?... хахахахахха - това прави - £ 0.44 p/кг....готови за консумация варени картофки....

първата вечер си ги приготвих на фурна със сиренце и масалце и копърче.....
мммммм.....
втория път ги намачках и в микровелето....
мммммм-пюренце....

днес - голяма грешка.....
викам си ше ги фарла у микрото цели, че после горещи по лесно се мачкат.....
дееееба тоз мързел......

всичко вървеше добре до втората минута.... после...
олеле - малелe....
като настана една стрелба, новогодишната заря ряпа да яде.....
баси....
уплаших са дееееба ....
чесно....

докато сваря да изключа микровелето- ок 10 секунди...
отварям и кво да видя - от 15 тината в чинийката останали 3.....
баааси викам си....
вадя чинийката навън, и дикосвам едно от картофчетата с вилицата....

втора голяма грешка за тази вечер....
експлозия - всичко наоколо картофено, аз също.....
бaaaаси....

хахахахахахахаха.....
баси и простотията, ако някой ми го разкаже.....
никога няма да му повярвам.....
да са е*а у карака.....

aма пусти мързел....
кой да чете упътването на етикета, то си пишело там че не трябва да се готвят в микровеле....
ма то и ингилизки тряаа деееба....

Ааааа......
да не забрава да ви кaя що ми са реве.....

ми щото цял час чистих последствията от експлозиите....
тва микровелето като ново сега......
пуснах пералня.....
къпах сa ....

и вече не съм гладен....
баси....

ша карам само на водка тази вечер.....
деееба.....

[dsc]

Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение!

[Виктор]

Попитали радио Ереван:
- Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще излезе България от кризата?
Радио Ереван отговаря:
- Рецесия е, когато съседът остане без работа. Депресия е, когато вие останете без работа. А кризата ще свърши, когато министър Дянков остане без работа....

[dsc]

Изпит по Физика:

- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3. Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?

- Събличам си якето – отговаря студентът.

- Пак е горещо... ...

– Ами отварям прозореца...

- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!

- Амии... Равна на скоростта на влака.

- Съжалявам. Двойка.

Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:

- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?

- Събличам си якето.

- Пак е горещо...

- Събличам си пуловера.

- Пак Ви е горещо, колега.

- Събличам си ризата.

- Но пак е горещо.

Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.

- Събличам си потника.

- После?

- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!

[dsc]

Състезават се Брус Ли, Чък Норис и Милко Калайджиев кой ще изкара огромен и страшен паяк от пещерата.
Влиза Брус Ли, чува се трясък, викове и... Брус Ли излиза същисан, уплашен, леко ранен викайки:
- Страшилище е този паяк !
Влиза Чък Норис. Чуват се трясъци , викове, пак трясъци, пак викове. Чък тичайки напуска пещерата запазвайки самообладание (естествено не е ранен, все пак е Чък Норис ) с думите: .
- Егати паяка!
Влиза Милко леко уплашен, не се отказва, все пак е на състезание! Чуват се отново трясъци, викове, пак трясъци , пак викове . Другите двама се спогледали приживе ожалили Милко, и тъкмо да кажат Е, отиде си човека излиза паякът, крещейки:
- Леле какъв звяр видях !

[dsc]

Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- ДА!!!
- А защо си без колан???
- Ееееееееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцуг?!

[Чък Норис]

Звъни свекървата на снахата:
- Как е моя синковец?
- Ми как е... Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава богу, че не боледува...

[viktor]

Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
 Немецът:
 - У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един  оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много  добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
 Българинът:
 - Това нищо не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а  Колето го набара дрисн*та. Отиде да сере във високата трева, а Пешо,  пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А  е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши  едно виме, сега може едновременно три да н*ебе и освен това го доят!
 Немецът:
 - Еееееееее, стига български раздувки! Кой го е видял това?
 Българинът:
 - Ми вашият тъпак с дървените очи...

[Крал Артур]

Надпис в тоалетната: "В случай на бомбардировка - скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил! Чистачката."

;;573;;573