ВИЦОВЕ

[Чък Норис]

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
  -Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
  -Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!
  -Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал!
  Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
  -Пий!
  -Ама господине ...
  -КАЗАХ ПИЙ!
  Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
  -Видя ли бе Янa! Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!

[register]

Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава:
- Добре, нека да бъде на твоето...
- Късно е! Аз вече размислих!:s104

[dsc]

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак.
--------------------------------------------------------
 Когато револверът 38-ми калибър засякъл по време на обир в Лонг Бийч, Калифорния, крадецът Джеймс Елиът направил нещо, което не може да не предизвика удивление: Надникнал в дулото и повторил опита си да възпроизведе изстрел. За щастие на присъстващите този път пистолетът сработил от раз.
-------------------------------------------------------
След кратка отбивка за по чашка на крак в крайпътен бар, шофьорът на автобус в Зимбабве, който превозвал 20 психичноболни от една лудница в друга, установил, че поверениците му са избягали. Не искайки да си признае за запивката, той спрял на близка обществена спирка и любезно предложил на хората там безплатен превоз. Закарал пълния автобус в лудницата и казал на персонала, че пациентите са неспокойни и склонни да разказват странни истории. До пълното изясняване на случая минали 3 дни.

[Крал Артур]

Отче, съгреших.
- Знам, чедо мое. Приятели сме във Facebook и видях всички снимки и постове на стената ти.
- Какво да направя, за да ми се опростят греховете?
- Дай like на страниците на 10 манастира и греховете ти ще бъдат опростени!
 

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
- Какво ти е ма, Айше?
- Какво ми е, какво ми е. Аз като ти викам:
- Недей на камъниту, ти - на камъниту. И сега - ГЪЗ ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА.

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!

Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й.
Бащата към младежа:
- Апартамент имате ли?
- Ако е рекъл Господ!
- Кола?
- Ако е рекъл Господ!
- Ще може ли да издържаш дъщеря ми?
- С Божията помощ ще се справя!
После майката пита бащата:
- Е, какво мислиш за момчето?
- Гола вода е, но ми харесва как ме нарича!
 

По време на войната в Сърбия, два изтребителя се отклонили и навлезли  погрешка над България. Стигнали над София, и се усетили, че са сбъркали  курса. Докато обръщали обратно, единият погледнал надолу и викнал:
- Лелеее, абе тук хвърляхме ли?
- Не бе, не сме, тука си е така...

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но  имал едно тайно и опасно желание – да полиже големите и сочни цици на  царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката  си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
 
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари.Съгласен ли си?
 
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми – светнали очите на мераклията.
 
Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал  в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила  сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я  циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той...  естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено  преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
 
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той  трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да  направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на  кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр.  След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:
 
- Плати ми, нали обеща.
 
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
 
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
 
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби ку-а!

- Тате жени ми се!  
- Сине малък си още поживей си пък тогава.  
Не ща тате, искам да са Женя сега!  
Намерили му булка, оженили го, идва след един месец:  
- Тате, ебало ми се бе, НЕ ми се женило ...
 

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, да му еба майката, тогава що не ми викаш ебач, а пияница!

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето  работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го  мързи да слиза.  
Вторият пита:  
- Кво има, бе?  
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...  
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,  
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...  
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи  и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа  на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...  
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.  
Първата:  
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и  
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...  
Втората:  
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато  
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!  
Третата:  
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.  
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и  
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети  мъж с изваден хуй и крещи : "Ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"

Един мъж отива на доктор:  
- Докторе, ни ибъ. .  
- Как така не ибеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.  
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.  
- А, явно се оправи - казал доктора.  
- Е, като има ибъ. . .

Рускиня на Златни пясъци пред павилиона за цигари пита за кибрит:
- Спички можно?
- Не. Само с пари.

На светофара.
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ ПЕДЕРAСТ!

;;573;;573

[dsc]

На остров в океана живеело племе само с гейове. Всички били педерасти, включително шамана на племето. Един ден той ги събрал и казал:
-Според моите изчисления и вижданията ми, в петък, на плажа ни ще валят х....ове.
В петък всички педерасти от селото отишли на плажа и се нагъзили в очакване на валежа от х...ове.
В същият момент обаче морето изхвърлило корабокрушенец - отмалял и изнемощял. С последни сили се изправил на крака, но
се спънал и паднал и в момента, в който паднал, го набил в гъза на най-близкия до него надупен педераст, а педала извикал:
-оп! оп! оп! оп! ПРЕКАПА!;;602

[Чък Норис]

Учителка пита ученик:
- Иване знаеш ли нещо за Гошо, защо не е на училище?
- Да, госпожо има свински грип.
- О, наистина ли? - притеснена пита учителката.
- Ами да, където и да го срещна все се е освинил

[пстойков]

Рускиня на Златни пясъци
пред павилиона за цигари
пита за кибрит:
- Спички можно?
- Не. Само с пари.

- Спички есть?
- Няма, само с футболисти останаха!;;602

[Виктор]

- Алууу, искам да говоря с Далай Лама!
- Какъв Далай Лама Ви гони, бе гражданино, ние тук сме ДАНС!
- Е, да де, кажете му, че го търси Буда!

[лтрифонов]

Чудех се какво е това, но верояно е виц:



само на мен ли ми се струва, или Плевналиев е ПРЕД Цветанов? (на снимката)

[Чък Норис]

Може да се редуват

[Emo75]

Тая криза е по-лоша от развода ,бе!
Пак половината ти пари изчезват, ама пък жена ти остава...

[register]

След Ханко Брат и Рамбо Силек ученическите бисери излизат извън контрол:
 
Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Донки Ход
Добрич Интолов
Ей, сиди си
Паренка ша духа
Родна реч .. о, майна сладка

[Emo75]

Иванчо питал майка си:
- Мамо, ти защо си се омъжила за тате?
- Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели.
- А сега прави ли ти невероятен секс?
- Не прави, защото вече не му става.
- Мдааааа - рекъл си дълбокомислено Иванчо. - Х*й - до време, глупост - до гроб...

[Veskop]

Учителка пита ученик:
- Иване знаеш ли нещо за Гошо, защо не е на училище?
- Да, госпожо има свински грип.
- О, наистина ли? - притеснена пита учителката.
- Ами да, където и да го срещна все се е освинил

Тва че героят във вица е Гошо неволно ли е?

[Виктор]

- Татко, защо богатите мъже се страхуват да попаднат в затвора?
- Защото оттам ще излязат като бедни жени.