ВИЦОВЕ

[Пламен Тачев]

р4птор, 2 вица по-нагоре...

[r4ptor]

р4птор, 2 вица по-нагоре...

хахахахахахаха, извинявам се, не съм видял

[Чушкопека]

Летят Американския, Френския и Българския президент със самолет. Скука и решили да играят на една игра. Помолили пилота да сниши самолета и се зарекли със затворени очи да познаят над коя страна са.
Американският президент протегнал ръка през люка:
-Сега сме над Америка защото напипах статуята на свободата
Френският президент:
-Сега сме над Франция, защото напипах върха на Айфеловата кула
Българския президент:
-А сега сме над България
Другите президенти:
-Е как разбра бе?
-Ми откраднаха ми часовника

[Veskop]

Доходът на средния българин през 2013 г. ще е 61% от този на средния  грък, прогнозира зам.-председателят на ГЕРБ Димитър Главчев на  дискусията в парламента по проекта за държавен бюджет за 2013 г., като  се позова на "Евростат"

Целия "виц" :

http://dnes.dir.bg/news/parvo-chetene-bujet-2013-12371647?nt=4

[Rabin]

В пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.
- А фрактура ще желаете ли?

[dsc]

Каква е разликата между "Не! Не! Не давам отзад" и "Mммм мммммм мммм"?
A: Парче тиксо.
------------------------------------------------------------------------------
Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..

[Виктор]

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е общото между извънземно и умна блондинка?
Отговор на радиото:
- Всички говорят за тях, но никой не ги е виждал.

[register]

Баща: Кажи "тати"!
Дете: Мама!
Баща: Кажи "тати", бе!
Дете: Мама!!
Баща: Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага!
Дете: Мамка ти!
Баща: Какво каза?
Дете: Мамка ти!
Майка: Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо!
Дете: Мамка ти!
Майка: КАКВО?!?! Кой те научи на това?
Дете: Тати...

[pe6o1975]

Един полицай ходел на работа пеша. Минавайки покрай книжарницата, видял вътре "Книга за логиката". Не се стърпял, влезнал вътре и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли си аквариум в къщи?
- Да.
- Значи обичате животните?
- Да.
...- Значи обичате и хората?
- Да.
- Значи обичате жена си?
- Да.
- Тогава не сте гей. Ето това е логика.
Радостен, отишъл в работата и още от вратата викнал:
- Шефе, знаеш ли какво е логика?
- Не. Кажи ми.
- Шефе, имаш ли си аквариум в къщи?
- Не.
- Значи си гей!

[pe6o1975]

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
-Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
-Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея й казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

[GeorgiD]

Два популярни вица за Шимончо :

Лоши хора отвлекли Шимончо , и поискали 10 милиона откуп ! В противен случай , заплашили да да го залеят с бензин и да го запалят !
Добри хора веднага хукнали по софийските кръстовища и започнали да чукат по стъклата на автомобилите за помощ !
- Помогнете моля Ви , кой с каквото може , казвали те на слисаните водачи !
- Че някой досега давал ли е нещо бе , отвръщали гневно шофьорите
- Аааааааа .. дават , ДАВАТ , казвали добрите хора ! По ДВА -ТРИ литра бензин дават !!!!



Шимон в детската градина. Чете на децата приказката за Пепеляшка:
-...и тогава каляската се превърнала в диня...
Децата поправят разказвача и масово реват в хор:
-Тиква, тиквааааа!
Шимон нервно си намества очилата и крещи:
-Човекът всичко прави за вас, а вие...Комунистчета малки!

[dsc]

Един мъж имал папагал, който говорел много глупости и не можел да си докара момиче в къщи. Една вечер преди да излезе затворил папагала в хладилника. Криво ляво прикоткал едно момиче да приспи в тях. На сутринта момичето ожадняло и отишло до хладилника да потърси. Отваря го и учудена ахва:

- Яяяяяяя папагал!

А, от хладилника папагала се провикнал:

- Пингвин ма, овцо!!!


--------------------------
Мъж в италиански ресторант иска да му донесът специалитета на заведението. Носят му миди. Мъжът: - Как да ги отварям? Сервитьора: - Отваряте леко и засмуквате. Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори: - Ох, колко е хубаво! Моля ти се не спирай!!!

[dsc]

Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж. Тича той сутринта при Баба Яга: - Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина. Баба Яга замислено казала: - Има едно средство, но е много трудно... - Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!? - Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък. Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават . Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала: - Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка. Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще й отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, а ти ще я набараш отзад... Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!

--------------
 - Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет! - Я покажи! - Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!! ----------------

[gentu]

Първа среща. Зима. Младеж с мацката седят в колата. Той си слага ръката между краката й.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, студено е.
- По-добре ушите да си стоплиш...

[БОБИ]

Учителката пита Иванчо:
-Иванчо къде ти е бележника?
-Вкъщи-Отговаря Иванчо.-наказах го защото ми донесе 3 двойки!