ВИЦОВЕ

[Васил]

-Докторе,докторе,помогнете!Мъжът ми се е заразил с трипер!
-А защо той сам не дойде на преглед?
-Той още не знае...

[пешето]

Мъж с пушка влиза в бар:
- Кой е спал с жена ми ?
Чува се глас от дъното:
- Пич, нямаш достатъчно патрони !

[dsc]

Жена сънува кошмар, шумно вика и събужда мъжа си. - Каквто ти е, скъпа? - пита той. - Сънувах, че ме гонят канибали, а отпред пропаст. Нямаше какво друго да направя, скочих и полетях надолу. За щастие, успях да се хвана за еднo дръвче, стърчащо от скалите... и после се събудих. - Виждаш ли, спасила си се. Пусни дръвчето сега!!
-----------------------------------------------------
Влюбена двойка се целува. - Ти купи ли презервативи? - Не. - А се целуваш, сякаш си купил!
-----------------------------------------------------

[Чък Норис]

По истински случай!

Бай Стамат, дългогодишен фен на Ботев решава, че трябва да посети на всяка цена мача м/у Локо и Ботев. Но на стадион "Локомотив" пред касите се е натъкнал на нова "практика", всеки които иска билет за мача трябва да изпълни определени условия(трябва да знае всички футболисти на локо, трябва да зане всичките песни на агитната, както и трябва да знае всяка една лъжа която феновете на локото изричат по адрес на феновете на "БОТЕВ". И така бай Стамат от немай на къде взел да зубри "евангелието" на "черно-бялата" идея, само и само да го допуснат на стадиона, за да гледа своите любимци. Три дена се потил и с през зъби на уста изричал хулите по адрес на любимият му клуб, но в крайна сметка назубрил "свещените слова за "черно-белите" и решил, че няма какво да го спре да влезе на стадиона. И отишъл бай Стамат пред касите и започнали да го изпитват, през зъби изрекъл кой са легендите на клуба от парк Лаута, изрецитирал и настоящите "звезди", изпял 2-3 черно-бели химна и накрая аха да го пуснат и един от изпитващите задал непосилен въпрос за бай Стамат, а именно: "А вий обрязан ли сте?" На което бай Стамат не издържал и изрекъл една камара звучни, пловдивски, както само един истински БОТЕВИСТ може да изрече псувни спрямо всички буфери, чорбари и говеда които са се събрали на стадиона да "дават" акъли!

[Veskop]

РОМАНТИЧНИТЕ ФИЛМИ ДАВАТ НА ЖЕНИТЕ ПОГРЕШНА ПРЕДСТАВА КАКВО ДА ОЧАКВАТ ОТ МЪЖЕТЕ В ЕДНА ВРЪЗКА.ПОРНОТО ПРАВИ СЪЩОТО С МЪЖЕТЕ.

[manolovplamen]

Разликата между Тибет и минет?
Тибет опира в НЕБЕТО,
а минет в НЕБцЕТО.

[Васил]

Хасан пасял козите на селото и цял ден бил по къра.През това време Айшето си намерила друг циганин за креватна гимнастика,но...Връща се Хасан ненадейно вкъщи и гледа на кревата лежи гола Айшето!
-Айше,защо гола ма?
-Чака на тебе!
-Защо пу..а мокра ма?
-Плачи за тебе!
-Айше,защо косми навътре ма?
-Ам...кату плачи смърчи!

[pe6o1975]

Седят три момченца в пясъчника, пийват си биричката и си подръпват от цигарките. Минава леля Пенка::
- Как не ви е срам. Защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното, след като си гаси фаса в пясъка, отвръща:
- Абе лелче, кой почва училище на 5 години

[Чушкопека]

Надпис на телефона на барплота на бар:
Ако жена ви се обади и желаете бармана да отговори вместо вас това ще ви струва:
-Добър вечер мъжът ми Иван Петров там ли е?
Цените са за:
-"Ааа, от тоя следобед не съм го виждал" - 100лв.
-"Ааа, от вчера не съм го виждал" - 200 лв.
-"Ааа, от един месец не съм го виждал" - 300лв

-"А, къв е тоя ве? - 500 лв.

[Виктор]

Не ми се мисли какво би станало ако вятърът бе отвял френските командоси не в Коиловци, а в Перник.

[Васил]

-Шефе,дошъл съм да ми вдигнеш заплатата,че вече от три големи фирми се интересуват от мен!
-И кои са тия големи фирми бе,Иванов?
-Ами кои: Топлофикация,ЕВН,и ВИК !

[Чушкопека]

Час по математика. Учителката пита Иванчо:
-Иванчо, представи си имаш 200 лева. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и 50 на Петя, какво става?
-Ми как какво - Оргия.

[dsc]

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к' во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик: - Бегайтеее, тоя презарежда!

[gentu]

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем -  навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета - дрънчат, абе  въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се  заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни  нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв ужасно напушен  тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и  му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите,  легнал по корем и като го напекло слънцето - бирата станала на гъз.                 

;;650;;650;;650

[r4ptor]

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к'во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У ГУ Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:

- Бегайтеее, тоя презарежда!

[/B][/FONT]