ВИЦОВЕ

[dsc]

Пиян мъж се прибира залитайки.След н-тия опит да си отключи, жена му му отваря с тиган в ръка. - Скъпа, лягай си!Не съм гладен.

[Васил]

-Жена ,защо никога не казваш когато получаваш оргазъм?
-Ами как да ти кажа, като все те няма когато се случва!

[Чък Норис]

Някакъв отива да си вземе баничка и попитал:
- Колко е баничката?
- 2 лв.
- яВаааа! Кви два лева бе? Една баничка? До преди седмица беше 1 лв.
- Ми, един лев за баничката, един лев за Бат Бойко.
Взел той, хапнал. На другия ден решил пак да хапне баничка. Отишъл и направо хвърлил 2 лв. на тезгяха, продавача без да издаде и звук му върнал 1 лв. Тоя се зарадвал и казва:
- А, баничките пак станали един лев!
- Не бе! Един лев за Бат Бойко, а банички няма!

[Чък Норис]

Разрешено  е да прекъснеш говореща жена само в краен случай и то само с думите:  "ще ти купя", "обичам те", "права си" и "Пожар!"

[dsc]

-Как се приготвя коктейл "Три прасета"? -Купуваш кашон водка и каниш двама приятели!:hammer:
---------------------
- Йори!? - Да, Прасчо... - Куцо магареее, малелееееееее.....

[Крал Артур]

Един мъж, който бил силно възбуден, защото любовницата му го чакала  гола в леглото, влязъл в една аптека. Прередил нетърпеливо хората, които  чакали на опашка и казал на аптекарката:
-Дай ми един презерватив!
-Не,  не може така, господине! Вие прередихте другите хора, а и измислете  по-културен начин да кажете какво искате, за да не отблъсквате клиентите  ми.
Мъжът се върнал на края на опашката. Като дошъл неговия ред,  разкопчал си ципа, извадил си оная работа, сложил я пред аптекарката и й  казал:
-Бихте ли ми дали един бял костюм за този господин?
                     

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато  достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата.  Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта.  Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и  оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира  възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа...

На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
-  Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава  сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка, някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!

Разликата между жената и комара: На комарът не му трябва да го милваш по главата, за да смуче.

:;803:;803

[dsc]

Българина, Турчина и Сърбина отишли да се бият с хипер мега коравата ламя, която тероризирала едно село... Отишъл първо турчина. Бой бой бой обаче ламята го фанала, топнала си ръката в една кофа мас, намазала му гъза и яко секс.... Отишъл българина и се получило същото... Отишъл сърбина и се чули нечовешки викове. Тогава турчина си признал: - Няма какво да лъжа, ламята ме еба. А българина му отговорил: - Ми то и мене ме еба, ама аз поне откраднах една кофа с мас.

--------------
 Кара си един таксиджия на отворен прозорец. Минава покрай "Лъвов мост" и една от труженичките му подвиква: "Орална - 20..." и го гледа закачливо. Таксиджията си мрънка: "Къде, по дяолите, беше "Орална"??!

--------------
Блондинка минава през едно село и пита селянин: -Защо някои крави нямат рога? -Защото - отговаря селянинът - някои си ги чупят като се бият, а други се раждат без. -А тази крава, специално, защо няма? -Защото тази крава, специално, е кон!

[Вокстер]

Японска  делегация отива на посещение в български завод, построен с японски  средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не  разбират български. Те решават да се поразходят из производствените  цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв  детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията  веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът  (японец): "Странно. Той желае да спи с майката на детайла". Делегацията  се чуди. По едно време до работника се появява главният инженер и се  завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок  глас и накрая главният инженер си тръгва много ядосан, като плюе на  пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл.  Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог.  Преводачът: "Още по-странно. Първо, главният инженер дойде и попита защо  не е готов детайлът, като изяви желание да прави секс с майката на  работника, защото детайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че  неустановено как, детайлът бил успял да направи секс с майка си, и  допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави,  защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на  директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички  работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия  детайл!!!"

[pe6o1975]

Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:
 - Искам баничка! Искам баничка...Таткото не издържа и строго казва:
 - Сине, всички искаме баничка, но останaха пари само за една бира...

[Крал Артур]

Парламента. В кулoарите си шепнат двама депутати:
- Имам голям проблем - след секса се оказа, че презерватива е останал вътре...
- Не се притеснявай, ще отидеш да сереш и той сам ще си излезе.

Двама приятели си говорят:
- Жена ми толкова зле кара, че GPS-ът ѝ казва:
"След 50 метра завийте надясно и спрете, за да сляза"  

Един македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1  долар. Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1". Гледа оня в  речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика:"Е па кат нема паре за  друго, пес че йедем." Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря  лебецо, гледа кренвиршо и вика: -Пичка му... матерна! От целио пес, баш  куреца ми се паднало

- Отворете, полиция!!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате!

Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно  ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл  "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното.

Ходи си по пътя евреин и гледа двама араби налагат с тупалки един килим. Приближил се и любезно попитал:
- К'во, бе, пичове? Не пали ли?

[Veskop]

Дянков: До 5 г. сме по-богати от гърците, до 10 г. - европейци
         

         До четири-пет  години средният българин ще е по-богат от средния грък. До десет години  ще достигнем 50 процента от стандарта на средния европеец.

:lol15:

[dsc]

Калтенбрунер попълва служебни характеристики... Пита стоящия пред него офицер от СС:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 64, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 46?
 О: - Защото така ми харесва, хер оберщурмфюрер! Калтенбрунер записва: "Характер твърд, нордически..." Влиза следващ офицер, въпросът е същият:
 К: - Кажете двуцифрено число?
 О: - 32, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 23?
О: - Щом заповядвате, хер оберщурмфюрер! Калтенбрунер записва: "Характер близък до нордическия..." Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 99!
К: - А защо не... О-о-о, Вие ли сте бе, Щирлиц!
--- ----------------------------
Митко Щерев не е първият композитор, който забранява на Лили Иванова, да пее неговите песни. Първият е бил Бетовен..

[Васил]

Операционна.На масата отворен пациент.Хирургът до лактите в кръв.Под масата:
-Мяу
- Псст!
-Мяу.
-Псст!Ритва я с крак.
-Мяуу! Хирургът отрява нещо от вътрешностите на пациента и хвърля на котката:
-На! И се махни оттук!

[vgavrilov]

Индианец, отива при вожда и пита:
Вожде, ти като най-мъдър я ми кажи как измисляш имената на всички войни в племето.

Вожда отговаря:
Ами виж сега, когато се роди някое индианче, аз дърпам от лулата със зелената трева и поглеждам планината. Виждам мечка как седи - и детето вече се казва Седящата Мечка. Следващото индианче като се роди, пак така, дръпвам и поглеждам небето - орел, индианчето вече се казва Летящия Орел.
А ти Пикаещо Куче защо питаш?

[Чушкопека]

-Господин полицай, моля ви не ми пишете акт!
-Добре - казва катаджията. Ще ти задам гатанка, ако не отговориш ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
-Ами... мотор.
-Мотор ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?
-Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз ви задам една.
-Става - потрил доволно ръце катаджията.
-В тъмното по магистралата червени лачени ботуши, червени прашки, червен сутиен. Що е то?
-Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал катаджията
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е?