ВИЦОВЕ

[Васил]

-Много лошо мирише в колата ти!
-Е,какво искаш - двеста коня!

[пстойков]

Една лекарка не може да заспи.
В нея се борят съвестта и
разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш
спокойно, след като изневери
на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за
секс! Постоянно е зает! И
светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво
оправдание. Но да го правиш с
пациент – къде отиде
лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета
поликлиника как се чука с
пациенти, а? И те доволни, и тя
оправена...
Замълчала съвестта, но таман
лекарката взела да се унася и
тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е
ветеринар!

[Васил]

Седи в стомаха салата.Изведнъж от горе нещо пада.
-Ти какво си?-пита салатата.
-Водка!
-За какво те изпиха?
-За Иван Иванович! Пак нещо пада.Пак водка и пак за Иван Иванович! И така десетина пъти.Салатата не издържа:
-Ще ида да видя кой е този Иван Иванович.

[пешето]

Русичка комшиика на паркинга:
-Откраднаха ми колата
-Видя ли го
-Не ама му записах номера.

[Чък Норис]

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
 Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
 Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
 От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента,  щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват  в спалнята...
 Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
 Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
 Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
 - Ужас, как ми е неудобно пред Иван!...

[Васил]

Млада учителка по литература влиза в клас.
-Ученици,днес ще играем на литературни загадки.Името на кой автор започва с буквата "П" и завършва на "Н"?
Петърчо; - Пушкин!
-Браво ,Петърчо!Харесва ми хода твоята мисъл! Сега ,кой започва на "В" и завършва на "В"?
Марийка: - Вазов!
-Правилн,Марийке! Харесвам хода на твоите мисли!
 От задния чин Иванчо високо вдига ръка.
-Кажи ,Иванчо.
-Госпожо ,кой автор започва с "Х" и завършва на "Й"?
-Иванчо ,напусни!Все за глупости мислиш.
 Иванчо напускайки стаята:
 -Аз мислех за Хемингуей ,но хода на вашите мисли мнооого ми харесва!

[Васил]

"Миналата седмица купих в супера мандарини.Опаковани в тия мрежички и изтеглени.Прибирам се - от 15 мандарини 5 меки, гнили.Връщам се в супера и почвам с касиерката.Веднага идва и менаджера.
-Нищо им няма на мандарините!Хубави са!
-Добре ,викам, щом са хубави изяж ги! Ако ги изядеш няма проблем, отивам си.
Започна тоя,яде мръщи се ,лицето му позеленява,ама ги изгълта.
-Викай сега управителя ,казвам.
Идва управителя.
-Трябва да ми дадете нови мандарини,викам,защото вашия човек изяде моите!"

[Виктор]

Конгрес по хирургия, след официалната част трима водещи хирурзи седнали в бара на хотела и след няколко питиета започнали да си разказват за големите си постижения.
Германецът казал:
- В една автомобилна фабрика, един от работниците беше премазан от пресата за ламарина и от него беше останало само малкото пръстче. И като започнах от него, направих цяла длан, после ръка, после рамене, торс, глава и т.н. и накрая той стана толкова ефективен, че остави 50 работници без работа.

Японецът разказал:
- О, това нищо не е. Миналия месец при авария в атомната централа пострада млад мъж, единственото, което намерихме от него, беше един косъм и като започнах от него, конструирах глава, тяло и т.н. и той стана толкова ефективен, че други 500 останаха без работа.

Българинът казал:
- О, ама вие на това ли му казвате постижения. Неотдавна си вървя по улицата и срещам във въздуха една пръдня. Улавям е в едно шишенце и я нося в кабинета ми. И там като започнах, първо конструирах задник, после тяло, глава и накрая направих един толкова ефективен човек, че той стана министър-председател и откакто управлява, 500 000 останаха без работа.

[dsc]

Бърза гатанка (зададена от варненец): Седели трима на една маса. Яли пили и се веселили. Въпросът е: Какво са яли?
-----------------------------
Дядо Коледа към Снежанка: -Снежкеее, искаш ли да те накарам, да кажеш "Хо хо хо" на обратно ?

[dsc]

[BOBIKAT]

Бърза гатанка (зададена от варненец): Седели трима на една маса. Яли пили и се веселили. Въпросът е: Какво са яли?

"пили"

[Veskop]

[dsc]

"пили"

[Виктор]

Пътен полицай спира на магистралата един Aston Martin. Колата отбива встрани. Стъклото бавно се сваля и от шофьорското място се чува:
- Бонд. Джеймс Бонд.
А полицаят отговаря:
- Кинта. 100 кинта!

[dsc]

Двама млади влюбени лежали голи в леглото. Жената казала: - Пъхни си пръста в мен. Той се подчинил. - А сега и двата. Той отново се подчинил. - И цялата ръка. Той пъхнал ръката си. - А сега и другата. Той я пъхнал. - А сега плесни! - Не мога - поклатил глава той. - Каква съм стегната, а? ..