ВИЦОВЕ

[dsc]

-Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава. Лисицата: - Зимувах кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах. Вълкът: - А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше? - Ами, не, презимувах на един строеж... - - Там е пълно с цигани и никой не ги брои?

--------------------------------------------

 Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. И ми подава две въженца и казва възбудено: - Вържи ме и прави каквото искаш! Вързах я... и отидох за риба........

[Veskop]

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от  който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си  варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...

[manolovplamen]

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
 - Како се казуваш?  попитал българският митничар с лош македонски диалект.
 - Я не се казувам - отговорил македонецът.
 - Не се ли казуваш, бе?!
 Бой... След малко:
 - Како се казуваш?
 - Я не се казувам.
 - Не се ли казуваш, бе?!
 Пак бой... Трети път:
 - Како се казуваш?
 - Я не се казувам!
 Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:
 - Како се казуваш?
 Македонецът:
 - Я не се казувам.
 Преводачът:
 - Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...

[register]

Срещат се две планети:
- Какво ново ?
- Ами... Май съм прихванала разумен живот.
- А, дреболия, и аз съм го карала. Шест-седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш малко температура ; за кратко, може и повече ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността, обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам проблеми.
 
Телефонът в туроператорска агенция звъни:
-Добър ден, за Египет продавате ли билети?
-Разбира се.
-А за кои курорти?
-Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
-Точно така, Нувейба става!
-Кога се каните да летите?
-Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.

[дрим]

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...

И продължението на вица е:

Слиза таксиджията от таксито и хваща първият срещнат човек и му вика: " Абе пич, искаш ли да опънеш една мацка за 18,40 лв ?"
И пича съответно веднага се навил, влезнал в таксито и започнал работата, а бакшиша седи отвън и пази.
Но нещеш ли се появила полицейска патрулка и веднага спряла, полицаят потропал с фенера на прозореца на таксито и вика: "ей вие тук какво правите?" Отвътре пича сваляйки прозореца: "Ами аз господин полицай, чукам жена си".
"Е щом е с жена си може"- казал полицая-"аз мислих, че си с някаква к*рва"
Пича поклатил глава и казал:"Абе и аз така мислех до като Вие не ми светнахте с фенерчето"

[Чушкопека]

През социализма учителката задала задача да се напише разказ за труда.
Иванчо вдига ръка - другарко готов съм.
-А как толкова бързо? Да чуем.
-Работници копаеха канал.
-Хм добре Иванчо, но няма насока няма го светлия път към комунизма
-Добре "Работници копаеха канал към Партийния дом"
-Браво Иванчо, но я няма вярата, надеждата за светлото бъдеще.
-Ами тогава "Работници копаеха канал към Партийния дом, по едно време един хвърли лопатата и каза - Е-ал съм му мамата и утре е ден"

[дрим]

Въпрос:

По какво си приличат сърцето и дупето?

Отговор:

И двете могат да бъдат пръснати от любов!!!

[GeorgiD]

Ако Титаник бе потънал днес:
-Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.
-Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.
-Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.
-Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.
-Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.
-Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).
-Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.
-Случаен водач на голф 2 : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

[om63]

тоя виц нямаше да ги има,ако не бяха премахнали софииското жителство!!!!:twisted:

Това не е виц http://krasitta.blog.bg/ оттук е има много неща за софийското жителство и около него

[pe6o1975]

Спор между българин и грък,коя нация е по-напред
гъркът казва:
- при разкопки около Атина бяха намерени медни кабелчета на възраст 3000 години. значи ние още преди 3 хиляди години сме имали телефони
българинът отговаря:
- при разкопки около Преслав не беше намерено нищо! Значи ние още преди 3000 години сме имали мобилни телефони!

[Чушкопека]

Споминал се един човек и се качил в Рая. И точно пред портите на Рая, малко параклисче където е Св. Петър.
Влязал човека и гледа свети Петър седи на една маса. А зад него много часовници, всеки с малка табелка под него - Барак Обама, Владимир Путин, Ангела Меркел, всички, само Бойко Борисов липсва. Човека пита:
-Свети Петре какви са тези часовници?
Свети петър му отвръща:
-Това са часовници на простотиите на политиците, всеки път когато някой политик направи простотия, стрелката на часовника се премества една минута напред
-Добре, а защо няма часовник за Бойко Борисов? - поинтересувал се човека
-А има бе, в моята стая е, ползвам го за вентилатор.

[Веско]

На една бензиностанция виси реклама:
" Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

[dsc]

Извънредно съобщение

 График на празниците през декември:

 20 декември - подготовка за края на света
 21 декември - начало на края на света
 22 декември - официално празнуване на края на света
 23 декември - край на края на света
 24 декември - Бъдни вечер
 25 декември - Коледа
 26-31 декември - подготовка за Новогодишната нощ
 31.12 - Нова година
 3 януари 2013 - край на света по стар стил

[Чък Норис]

Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът:
- Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!
Нашият казал:
- ОК!
На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва:
- Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!

[Васил]

- Тате,загубил съм си хапчетата.Едни сини,продълговати,да си ги виждал?
-Имаме по-голям проблем,сине!
-Какъв?
-Има  дракон в кухнята!