ВИЦОВЕ

[панорамна]

Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващият ден другия.........
Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
-Скъпи, излизам с приятелки.....днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото са в хладилника - сготви си ги!
На следващият ден, жената се прибира от работа и намира бележка......
-Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба, въдиците са в коридора...........

[Виктор]

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни.

[ВалчоП]

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни.

Ама растат и не стареят!

[dsc]

Мутра се държи нагло в музей, пипа всички експонати. По едно време хваща една тръбичка и се опитва да свирне с нея. Опитва от едната страна, опитва от другата. Екскурзоводът търпеливо изчаква мутрата да се наиграе с тръбичката и доволно продължава: - Рицарските доспехи се сваляли трудно и сложно, затова за спешни случаи при малка нужда са ползвали това приспособление. - и посочва тръбичката.

[om63]

Съвременните бизнесмени са бивши олимпийски надежди и настоящи данъчни разочарования

[ddg]

Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да Ви го начукам или да Ви го нацепя?
Девойката смутена:
- А птици?
Месаря:
- Да Ви тегля една патка?
Девойката още по смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- Абе госпожице, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо по здраво!

[Васил]

Иванчо с майка си е на разходка в зоопарка.
-Мамо,пикае ми се!
-Иванчо не говори така наоколо има много хора.Казвай например, "много ми се свирка".
-Мамо, свирка ми се! - Майка му го завела зад едно дърво и той си свършил работата.
 Три през нощта.Иванчо спи при баща си.По едно време бута баща си:
-Тате,много ми се свирка!
Баща му поглежда сънено часовника:
-Иванчо,сега е много късно,утре ще свиркаш колкото си искаш.
-Ама, тате,на мен сега ми се свирка!
-Иванчо,не може сега да свириш!Всички спят.
-Ама ,тате...
- Е,добре,добре - обръща се на другата страна - свиркай, ама тихичко тука в ушенцето...

[gggng]

Мъж влиза в очен кабинет и започва да се съблича . Докторът обяснил че това е ОЧЕН кабинет и няма нужда , но човекът настоял. Съблякал се навел се и отворил бузки и казал:
- Сега докторе ми бръкнете в г**а
На доктура му станало любопитно сложил си ръкавици и бръкнал...
- Още докторе по навътре
Доктора бръкнал с 3 пръста
-Още
Вкарал и 5-те пръста
-още
Доктора вкарал до лакътя
-А, ето така докторе ми се насълзяват очите.....

[пстойков]

В магазин за дрехи влиза
млад
мъж и казва:
- Искам смокиново листо!
Утре
ще ходя на бал с маски и ще
играя Адам.
Носят му смокиново листо,
той
го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на
продавача не му писнало и
казал:
- Абе що не си преметнеш
х*я през рамото и да
играеш колонка на
бензиностанция?

[Джапи]

Уважаеми дами, ако мъжът ви каже, че ще свърши нещо - вярвайте му - ще го свърши.
Няма нужда да му напомняте всеки 6 месеца.

[GeMGeorgiev]

Извънредно съобщение

 График на празниците през декември:

 20 декември - подготовка за края на света
 21 декември - начало на края на света
 22 декември - официално празнуване на края на света
 23 декември - край на края на света
 24 декември - Бъдни вечер
 25 декември - Коледа
 26-31 декември - подготовка за Новогодишната нощ
 31.12 - Нова година
 3 януари 2013 - край на света по стар стил

21 декември ще се отработва на 5 януари

[панорамна]

На брега на езеро художник рисува пейзаж. Приближават се мъж и малко момче и застават зад гърба му. След като наблюдават известно време работата на художника, бащата поучително казва:
- Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарат!

[пстойков]

Седят двама приятели и ловят
риба. На единия му кълве
страшно много, а на другия
изобщо не му потрепва
плувката и той се обръща към
приятеля си:
- Гошо, абе на каква стръв
ловиш, та ти кълве толкова
много?
- Ами на червеи, ей от там ги
извадих! - показва му едно
близко бунище.
Отишъл нашия човек да вади
червеи, а приятеля му през
това
време хванал златната рибка.
Тя го помолила да я пусне, с
обещанието, че ще му изпълни
3 желания.
- Какво е първото ти желание?
- попитала рибката.
- Искам да съм много богат!
- Готово! Какво е второто ти
желание?
- Искам да имам много готина
мацка!
- Готово! Третото?
Гошо погледнал към приятеля
си, съжалил го и казал на
рибката:
- Изпълни му и на него едно
желание!
А приятеля му в това време се
провикнал:
- Гошоооо, триста бика да те
е**т, дето ме накара да
търся тука червеи!

[dsc]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[Veskop]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

ХАХАХАХАХААААААААААААААААААААААААААААААА