ВИЦОВЕ

[Veskop]

Новобранец постъпва на работа като полицай.
На третия месец го вика началника:
- Абе, ти защо не си ходил в касата за заплата досега?
- Ама то и заплата ли имало? А аз си мислех - на ти пистолета и оправяй се сам...

[armaturata]

Глутници кучета нападат Враца. От общината звънят в София и обясняват за проблема. София отговаря:
 -Изпращаме три екипа, за да ги кастрират
 -Вие май не ни разбрахте, они ни апат, не ни еб*т

[ВалчоП]

- Жена ми е ангел....
- Тя и моята не е човек...

[Васил]

Мъж и жена са на разходка.Гледат на една поляна довели един жребец да запложда кобилките.Стопанинът му го гали по гривата, после го почесва зад ухото и жребеца скача на кобилката.Със следващата кобила пак така - погалване, почесване и жребчето скача.Така седем пъти.
  Вечерта като си легнали мъжът обърнал гръб и захъркал.Жената не може да си намери място и постоянно се върти. Обръща се към мъжа си и почва да го гали по главата и да го чеше зад ухото.Мъжът се сетил какво иска жена му и направил набързо един тек.Добре ама жената пак го чеше и гали.Той с голямо нежелание повторил "процедурата". След десетина минути жената пак го чеше и гали. Мъжът:
 - Жено,остави ме на мира! Коня го чесаха зад ухото ама  му сменяха кобилите!

[Веско]

Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук! След кратки уговорки, майка му склонява, Иванчо обаче ги проследява.... ... ...
- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.

[dsc]

Грузинско село, ама като тези, които ги дават по картинките - лозя, слънце, мъжки хор пее на 12 гласа, с една дума идилия.
Младо грузинче, приближава към възръстен грузинец облечен, както си му е реда - бурка, папаха, а на кръста ханджар.
- Дядо Вано, може ли да те питам един мъжки въпрос?
Дядото помръдва с мустаци:
- Питай.
- Дядо Вано, ти си живял
 цял живот само с баба Нино. Не ти ли се е искало да се разведеш с нея?
Дядото подскача, очите му горят, ханджара наполовина от ножницата, бляска на слънцето и с боботещ глас:
- ДА СЕ РАЗВЕДА? НЕ!!!
И тихо и спокойно:
- Да и тегля ножа - да.

Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква :
- Всички, които сте от ляво, са педерасти! А всички вие от дясно сте боклуци!!!
От тълпата излиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини отляво!!!

[панорамна]

Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:
- Ей маркуч.
Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:
- Ей, маркуч, какво правим днес?
Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човека го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:
- Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...

[dsc]

Дрът комбоец от Лиузиана си земал на стари години ранчо с езеро. Един ден зимал една кофа и тишел до сливата до езерото да види кво моа се отбере за рекийка. Като стигнал, видел три млади фермерки а къпат голѝ у езерото. Они го видели и отишли на длибокото и рекли:
- Нема а излезнеме додек не бегаш оттука
Фермеро размахал кофата:
- Па я не съм доъл да ви гледам бе- я дойдо само да си нараним крокодило!

[панорамна]

-Мамо, мамо елхата гори.
-Не гори сине, а сияе.
-Както кажеш мамо но и пердето засия.

[Виктор]

Идват овцете при председателя на ТКЗС-то:
-Другарю Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък!
-Ама вие овчици акъла ли сте си загубили? От какъв зор?
-Не даваш ли!? Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършавеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо...
-Хайде вземайте, кукавелници.
След седмица пристига бикът-осеменител. Размахва пред председателя справката:
-Ти ли си подписал тази бумага?!
-Амии, изнудиха ме.
-Тогава ти се захващай с тях, че мен колената ме заболяха.

[Veskop]

Пред касата в киното:
- Добър вечер, 2 билета, моля.
- За Хобита ли?
- Не, това е гаджето ми!

[dsc]

Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб!
Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да пиеш греяно вино!!!

[pe6o1975]

22.12. 2012 - афтър-парти с единствените оцелели - Рич и Брук от "Дързост и красота", Дънкан Маклауд, Чък Норис и Лили Иванова!

[Васил]

- Какво ще правите когато дойде краят на света?
- Ние живеем в България ,той тук няма да дойде! Той от тук ще излезе!

[Виктор]

- Г-н Цветанов, от къде взехте парите? - пита следователят.
- От скрина - отговаря Цветанов.
- А там кой ги слага? - продължава следователят.
- Тъстът ми ги слага - отговаря Цветанов.
- А на него кой ги дава? - пак пита следователят.
- Аз му ги давам - казва Цветанов.
- Добре, а Вие от къде ги взимате? - пита следователят.
- От скрина....