ВИЦОВЕ

[pe6o1975]

Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!

[BOBIKAT]

В тоя ред на мисли, ето един:
В бар влиза руснак с 2 пищова и вика: "Кой ще ми излезе?" Всички мълчат и си крутат. На другия ден влиза пак в бара само че с калашник, а всички други с пистолети и пак пита:"Кой ще ми излезе?"
Всички мълчат и си крутат. На третия ден влиза без нищо и пак пита:
"Кой ще ми излезе?". Тоя път, всички заредени с калашници му отговорили: "Аз! Аз! Аз!... Аз!". Тогава пича се провикнал: "Вася, влизай с танка"

[pe6o1975]

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 лева. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!

[Виктор]

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двадесет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото движение!

[Чък Норис]

Лунна нощ, звезди... Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
 - Искаш ли да си играем на недомлъвки?
 - Добре, ама как се играе?
 - Ами, например аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
 - Разбрах!
 - Давай ти пръв!
 - Хвани ме за ку*а с две р...

-------------------------------------------------------------------

Жена! Искаш ли да прекараме един чудесен и незабравим уикенд?
-Да скъпи.
-Добре,тогава ще се видим в понеделник!

[dsc]

Трите мечки, от известната на всички приказка, се прибират вкъщи и сядат да обядват. Таткото мечок гледа в празната си чиния и страшно реве: - Кой е ял от чинията ми? Малкото мече гледа в своята и тънко вика: - Кой е ял от чинията ми?

Мама меца: - Млъкнете, дебили, още не съм ви сипала!

[Виктор]

Гатанки:
Един полицай се облегнал на една стена и тя се съборила. Защо?
Отг.: (По-умният отстъпва)
На следващия ден полицаят пак се облегнал на друга стена, но тя не се съборила. Защо?
Отг.: (Защото от другата страна се облегнал друг полицай).

[dsc]

Приятелката ми шофира толкова зле, че GPS-ът й каза: "След 50 метра завийте надясно и спрете за да сляза!"

---------------------------------------------- -
 Какво е наносекунда? - Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

[dsc]

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор: — Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор! — Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема? — В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва
лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите. — ОК. След седмица ще съм готов! И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата... Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни. Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува. Седнал, светлините изгаснали и започнало... На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки. След това дошла нова двойка, разменили се... После -негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира! След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него... И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите... Композиторът седи в шок, червен като домат от срам. Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат... Той не се сетил да им каже нищо друго освен: - Музиката е моя!... А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят: -... А кученцето е наше...

[Ooo_Pepi]

Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш.

[Веско]

Един македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1". Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика:"Е па кат нема паре за друго, пес че йедем." Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика: -Пичка му... матерна! От целио пес, баш куреца ми се паднало

[пстойков]

Самотна жена звъни в
службата за компаньони:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се!
- А силни и красиви?
- Всичките са такива!
- А силни, красиви и стилни?
- Да!
- А от тези силни, красиви и
стилни има ли такива, които
дълго не свършват?
- Да!
- А има ли такива които
дълго, дълго, дълго, дълго
не свършват?!
- Имаме такъв, взимате ли
го?
- Да! Давайте го!
След половин час се звъни
на вратата. Тя отваря, а там
стои силен и красив младеж
с цветя, целият облечен в
Кавали и Гучи, дори
чорапите - Бриони и т. н.
Влизат в спалнята, тя ляга на
кревата, а той в това време
хвърля цветята, и започва да
къса всичко по себе си,
костюма на парченца, ризата
на парцали... а тя:
- КАКВО ПРАВИТЕ? ЗАЩО
ТАКА КЪСАТЕ?
- ЗАЩОТО КОГАТО СВЪРША,
ВСИЧКО ТОВА ЩЕ Е
ИЗЛЯЗЛО ОТ МОДА!
**********
Един мъж пуснал обява във
вестника:" Търся съпруга".
На следващия ден получил
стотина писма. Във всички
пишело:"Вземете моята".
**********
- Коя си ти ма?!
- Спящата красавица...
- Ми що си толкова грозна ма!?
- Ми щото ся ставам!

[Васил]

Двама съседи се срещат при входа на блока.
-Здравей,къде си ходил с тая чанта?
-Ами ходих до супера.Купих малко саламче,едно пушено пиле и една ролка тоалетна хартия.
-А,аз миналата седмица взех такова пиле,ама една ролка хартия не ми стигна!

[пешето]

Двама пияни се прибират вечерта.Единият вика:
-Тези две луни как силно светят!
-Не са две а три.
Спорили,спорили и решили да питат някои друг човек.
-Приятел колко са луните две или три?
Погледнал човека нагоре:
-Вие на кой ред гледате?

[ogibo]

Дете пита баща си:
– Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които Доместос убива?
– От Активията на майка ти!