ВИЦОВЕ

[ВалчоП]

Мъжът от многодетна възрастна двойка бере душа, а жена му седи до леглото.
- Скъпа, преди да умра искам да те попитам за последното от осемте ни деца - то малко се различава от другите...
- Да скъпи, ще ти призная, че то е с баща, различен от останалите...
- Едно детенце... прощавам ти, скъпа моя, но ще кажеш ли кой е бащата?
- Ти, скъпи мой...

[Зелен]

В тв-игра се обръщат към един от участниците-
Вие предпочитате да прекарате следващата нощ-
А)  С вашата съпруга.
Б)....
-Б.Б, отговаря той.

[dsc]

Два часа след полунощ.В Бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже. Ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия. Дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна. Накрая въздъхва: - Момчета, вас са ви объркали. Въобще не сте за тука! - А закъде? - чува се изтерзан двуглас от носилката. - За Кукления театър!;;573

[НСБОБ]

Как не ви е съвестно да си разказвате гейски вицове, след като чехите ни изравниха?

[ВалчоП]

Как не ви е съвестно да си разказвате гейски вицове, след като чехите ни изравниха?

Това виц ли е?

[Ooo_Pepi]

Пост #631

Тоя виц го има качен два поста назад... четете вицовете преди да пускате нови
--------------------------------------------------------------------------------
Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Олигофрен! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Олигофрен! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи... и отново същият глас:
- Ей! Олигофрен! ...
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задната част на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои:
- Олигофренчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание...

[пешето]

Не казвам, че си ку*ва, казвам само, че като се опитах да ползвам името ти за парола, компютърът изписа ,, Прекалено лесна..."

[GeorgiD]

Роналдо правил секс с две мацки на "Камп Ноу"

Из коментарите под статията:

А с мъже ли да прави секс бе егати тъпотията човек и до кенеф да иде що е отишъл.

[Ooo_Pepi]

Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа отляво взима 320лв. и едвам свързва двата края.
Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб със сол.
А ти като взимаш 180лв. как имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна с нея всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи?
- Абракадабра казах, нали?
- Не бе тати: Документите и талона за проверка.

[Виктор]

- Скъпо радио Ереван, защо отлагаха уникалния скок на човек от ръба на стратосферата?
- Заради вятъра и точните изчисления на американските учени. Организаторите не искали приземяването да стане в държава, в която опитът ще се запише като македонски световен рекорд ..

[Пламен Тачев]

Срещнали се два касетофона - съветски и японски. Съветският казва:
 - Чух, че са ти купили нова касета?
 - Да.
 - Дай да подъвча малко.

[Васил]

Иванчо се прибира от училище без настроение.
-Мамо ,днес по физика ни разказваха за трансформатор ,но нищо не разбрах.
-Много е просто ,Иванчо! Ето виж ,баща ти получава 380 а дава 220 ,на останалите бръмчи!

[yavoor]

One day the teacher asked:
little Daniel, can you tell me the name of three great kings who have brought happiness & peace
into people's lives?
And little Daniel said:
Smo - king , Drin - king & fuc - king...

[Крал Артур]

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
Kлиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се е*еш, поне хвани си измий прозорците!

Ало, Зоопaрка ли е?
- Дa, зоопaрка е.
- Дадоха ми вашия телефон от Гражданска Защита.
- А за какво става въпрос?
- В къщи допълзя змия!
- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не!
- А в Пaртията на зелените?
- Не!
- Ами тогава я преч*кайте с лопата!

Спалня. Мъж и жена в леглото. Мъжът стене ли стене. Жената ентусиазирано ... действа. Позвънява се на вратата.
Жената уплашено:
- Съпруга ми!
Мъжът облекчено:
- Най-после ...
 

Две мутри си ходели по Витошка и видяли едно куче да си лиже топките.
- Иска ми се и аз да можех така - казал първият.
- Ако го погалиш по главата, може и да ти разреши.

:D:D

[Чушкопека]

Митничар се прибира от командировка преждевременно и заварва жена си в леглото гола и чаршафите на цялото легло намачкани
-Казвай ма къде е тоя.
-Нищо не съм правила, тук няма никой.
-Сега ще проверим
Митничаря отваря банята - няма никой, гледа под леглото - няма никой, отваря гардероба и от него се подава плаха ръчица с 200 евро
Митничаря:
-Хмм и тук няма никой.

Попитали митничари на граничните пунктове за колко време могат да си купят Мерцедес
-На Калотина - ми за 1 месец
-На Кулата - ми за 2 месеца
-На Капитан андреево - ми за 1 година
Е как така колегите ви си купуват Мерцедес за 1-2 месеца, вие за година
-Мерцедес са големи заводи