ВИЦОВЕ

[Veskop]

Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета - едното  цариградско, другото - болярско. Прасчо забожда по-голямото, болярското,  и го лапва. Мечо недоволства - "Аз ако бях, щях да взема малкото".  Прасчо отговаря - "Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш".

[ddg]

4 - те правила за щастлив семеен живот:
1. Трябва да си намерите жена, която хубаво да готви и чисти;
2. Трябва да си намерите жена, която да печели много пари;
3. Трябва да си намерите хубава жена, която да обожава секса;
4. Не трябва никога тези жени да се срещнат.


Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, тово е стандарт, ебеш-фъргаш!:worry:


Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двадесет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото движение!

[Чък Норис]

Как им викат на жените които не правят свирки?
...
Ми не ги викат

[dsc]

Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи: - Жена ти умряяяя. . . преди пет минути умря. . . Оня продължава да копае. Съседът се приближава. - Чу ли? - Да! - Ми утре е погребението, няма ли да идеш? - Първо работата, после удоволствието. На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори: - Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш. . . . . Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика: - Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма, недей ма...

[dsc]

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: -Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли, паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря -Такъв ми бил късмета!" Но се сетила, че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока..., но нищо! Целунала го втори път..., но жабокът си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас: -Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!

[Чък Норис]

Интервю за работа.
 - От къде сте?
 - От София.
 – Сега вече всички са от София. По конкретно?
 - От Каспичан...

[dsc]

Бате и Цецко на касата в аптека:
-Два капута.
-Виждам, а нещо ще купувате ли?
-----------------------------------------
Баща и син седят и бащата изведнъж,ей така от нищото,удря сина си по главата.
Сина втрещено пита:
-Кво ти става бе тате,що ме удряш без нищо???
-Абе заеби....още ме хваща яд като се сетя к'ва хубава и тЕсна п*тка пре*ба с тая голяма глава!
----------------------------------------
Четирима приятели се уговарят да ходят на лов:
- Тръгваме в пет сутринта. Взимаме пушки, кучета и каса бира.
- Да вземем две, а?
- Последния път, като взехме две застреляхме кучетата.
- Да не взимаме кучета тогава.
- Добре, значи тръгваме в пет. Кучета не взимаме. Взимаме пушки и две каси бира.
- Защо да не вземем три?
- Не помниш ли, като вземхме три, че сам си простреля крака?
- Ами да не взимаме пушките?
- Става. Тръгване в пет, кучета и пушки не взимаме, но взимаме три каси бира.
- Абе да вземем четири?
- Като взехме четири, Митко, слизайки от колата, се спъна и си счупи ръката!
- Ама нали може да не излизаме от колата?!
- Става! Значи последно - тръгваме на лов в пет сутринта, кучета и пушки не взимаме, взимаме четири каси бира и от колата не излизаме.

[Veskop]

Ако се съди по съдържанието на телешкия салам, то излиза, че кравата не е животно, а растение.

[Veskop]

Циганин пред тоалетните на автогарата. На едната врата пише М, а на  другата Ж....и той влиза при Ж. След него гражданка с очевиден зор се  втурва и тя в Ж и следва писък. "Абе ей, господине, не може ли да  четете, това е женската тоалетна". "Ей, госпожа, вие не може да четете -  на вратите ясно си пише: М, за Мадами и Ж за Жентълмени".

[Brian]

На мен в Молдова ми обясниха, че е "М" е за молдованците,  а "Ж" для жидов

[Veskop]

[VBOX7]42d8e2d489[/VBOX7]

[Виктор]

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да  провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходям където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фемерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му шибаната си значка!

[Онджичек]

Румънец, сърбин и грък хванали златна рибка.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Готово! - казала рибката, но какво се случило:
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под
вода, а Букурещ - изравнен със земята
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- Лелеее! Гледала съм старата карта...

[dsc]

Връща се един предсрочно от командировка и сварва жена си в неудобно положение:
- И какво сега! С чужд мъж в леглото. Остава цигара да запалиш, и готова курва...
----------------------------------------
 Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първате три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...

[dsc]

Една жена искала да убие мъжа си защото си намерила любовник, мислила мислила и накрая решила да го напие след което да го изкара на терасата и да го бутне от 20-тия етаж, където живеели. Свечерило се, седнали на масата и започнали да ядат и да пият. След четвъртата ракия мъжът излезнал на терасата и запалил цигара, тогава жена му минала зад него бутнала го и докато подал на долу се чуло "Да тии е*а мааааааааааааааааайййййййййкаааааааааааатааааааааа..." ТУП! и умрял. Комшийката от третия етаж видяла случващото се и решила да направи същото, напила мъжа си той излезнал на терасата да пуши и тя го бутнала и докато падал се чуло "аааааа" ТУП Ей сега ти е*ах майката !!!
-------------------------------------------------------------------
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетия, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя — сплескан, че ние тук сме екип и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият – на четвъртия, четвъртият – на петия, петият – на шестия, шестият – на седмия, седмият – на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да сме заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже..., като едно семейство сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко пъти да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!