ВИЦОВЕ

[Veskop]

Жена моли мъжа си:
 - Гошо, печката се развали, поправи я!
 - Да ти приличам на електротехник?
 На другия ден:
 - Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
 - Да ти приличам на водопроводчик?
 На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
 - Кой поправи печката и мивката?
 - Комшията.
 - И какво поиска в замяна?
 - Да му изпея песен или да спя с него.
 - И ти коя песен му изпя?
 - Да ти приличам на певица???

[ddg]

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Вторият: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.
==========================================================
Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:
- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?
- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.
Поглежда се дамата отпред и чете:
"Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред! "
==========================================================
Баща, майка и малко момченце са застанали пред клетката на слона в зоологическата градина. Слонът е възбуден и малкото дете пита майка си с голямо любопитство:
- Мамо, мамо, какво е това под слона???
- Нищо маминото... - отговаря възмутено тя.
А бащата си мърмори:
- То и туй за майка ти е нищо...

[Veskop]

Позастаряло семейство седи в кухнята и вечеря.
Мъжът казва:
 - Ех, жена, когато беше на 18, представляваше ненагризана ябълка.  Когато стана на 28, беше като младо червено вино, а сега на 50 си нищо и  никаква рядка супа....
Жената не остава длъжна:
 - Да, бе! Когато бях на 18, за теб бях ненагризана ябълка, ама ти ядеше  огризките. На 28 бях младо вино, но ти го пиеше с приятели. Сега на 50  съм рядка супа, но ти пак не можеш да хапнеш, защото ти е счупена  лъжицата.....

[Emo75]

Перничанин пита:
 - Каква порода е това куче?
 - Самоед.
 - Да бе - въртоУет.

[Виктор]

Групата изгубени в джунглата пернишки туристи бяха открити по псуващите на майка папагали...

[viktor]

МАКЕДОНСКИ ВИЦ:
 9-годишно девоjче се намачкало со крем од Орифлеjм,коj подмладува 10 години и се вратилу у пичку материну...

[viktor]

[Emo75]

Казвам на жена си:
 - Скъпа, станала си като Гълъбин Боевски!
 - Защо мислиш така?
 Обяснявам:
 - Качила си девет килограма без да се усетиш.

[dsc]

Дъще, наснима ли се в тоалетната, че на баща ти му се с*ре?
-----------------------------------------
Стара бедуинска поговорка : Ако пазиш камшика 'ша разглезиш магарето
------------------------------------------

[ddg]

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 200-300лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

[ddg]

Влюбил се момък в девойка и решил да и признае чувствата си! Девойката веднага ме задала няколко въпроса:
 - Имаш ли 2 Мерцедеса?
 - Ами, не - отговорил момъкът.
 - А имаш ли вила на 2 етажа?
 - ....Ами...не - пак измънкал младежа!
 - Тогава няма за какво повече да си говорим, щом нищо нямаш!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
 - Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш и обичаш можеш да продадеш Ламборджинито или Бентлито и да купиш 2 Мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква се кифла ми се струва глупаво!

[dsc]

" Цял ден се чудя какво искат да кажат "Сигнал" с песента: Сбогом, да носиш таз слива утре далече от мен...";;601;;601

[Виктор]

На Олимпиадата в Лондон се сблъскаха фармацевтичната промишленост на САЩ и традиционната медицина на Китай.

[Чък Норис]

Последни новини от олимпиадата:
- Беше подобрен рекордът по хвърляне на диск, дискът беше на Веселин Маринов!

[dsc]

В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите " тая пък как играеше федербал"...
- Кво правиш бе, кретен?!? Ние от този поток вода пием, а ти плюеш в него...
Другият не отговаря, а отново пие вода, жабурка и плюва с думите "как играеше федербал тая..."
- Абе ти чуваш ли какво ти говоря, бе?
- Чувам! Обаче чакай да ти обясня! Вървя си значи и аз през гората. На една поляна гледам пасе табун коне. Конярката, братче, какво да ти кажа, страхотна п....а. Гледам от торбата и стърчат две хилки за федербал. Кой ме караше, да се е..., кой ме караше....Викам й: "Хайде да играем федербал. Ако ти паднеш ще спиш с мене, ако аз падна ще духам на всички коне..".....А тая как играеше федербал.....