ВИЦОВЕ

[bodurov]

Кола с мутри спира пред проститутка и шофьора я пита:
- Колко?
- Отпред 50 евро, отзад 100 евро - отговаря проститутката
Отваря се задния прозорец, показва се един от тях и пита:
- А защо за нас по-скъпо?

[ВалчоП]

Крави и икономика:

СОЦИАЛИЗЪМ
Имате 2 крави.
Едната е празпределена за съседа ви.

КОМУНИЗЪМ
Имате 2 крави.
Държавата ги отнема и ви дава малко мляко.

Фашизмът
Имате 2 крави.
Държавата ги взема и ви продава мляко.

Нацизъм
Имате 2 крави.
Държавата ги взема и ви застрелва.

Бюрократизъм
Имате 2 крави.
Държавата взема и двете, застрелва едната, дои другата, и след това хвърля млякото.

ТРАДИЦИОНЕН КАПИТЪЛИЗЪМ
Имате две крави.
Едната я продавате и купувате бик.
Вашето стадо се умножава, както и бизнесът ви.
Накрая можете да продадете стадото изгодно и да се пенсионирате.

Монетарен (Venture) капитализъм
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично листвана компания, създадена с кредитни книжа, като кредитната линия е открита от баджанака ви в банката, а след това променяте уставния капитал и се листвате на борсата с обща оферта с баджанака, така че получавате обратно всичките четири крави, с освобождаване от данъци за пет крави.
Правата за млякото на шестте крави се прехвърлят чрез посредник на офшорна компания от Каймановите острови, притежавана тайно от мажоритарния акционер, който всъщност се вие, която офшорна компания продава правата за всичките седем крави обратно на първата ваша компания.
В годишния доклад се казва, че компанията притежава осем крави, с опция за още една. Вие продавате една крава, за да купите ново правителство, оставайки с девет крави.
Счетоводния баланс обаче не излиза и обявявате банкрут, казвайки, че ви е останала само една крава. Правителството след това ви купува бик.

АМЕРИКАНСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате две крави.
Продавате едната, и форсирате другата да дава мляко за четири крави.
По-късно наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.

Гръцка корпорация
Имате две крави.
Вземате кредити за изграждане на хамбари, доилни агрегати, навеси, складове за сено, фураж, мандри, хладилни складове, кланица. Вие все още имат само две крави. Изяждате ги. Германия и Франция ви дават още две крави. Изяждате ги и тях и когато ви искат мляко, викате валутния фонд на помощ и получавате още две крави. След като сте ги изяли и тях, и тези досадници обаче отново искат от вас някакво мляко, зарязвате всичко и отивате да се подстригвате.

Френска корпорация
Имате две крави.
Започвате стачка, организирате безредици и блокирате пътищата, защото искате три крави.

Японска корпорация
Имате две крави.
Модифицирате ги така, че те да станат с размери една десета от размера на обикновена крава и да произвеждат двадесет пъти повече мляко.
След това създавате серия комикси с герой крава наречена Cowkimona и ги продавате масово в световен мащаб.

Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са те.
Решавате да отидете на обяд.

Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави. Никоя от тях не принадлежи на вас.
Собствениците ви плащат за съхраняването им.

Китайска корпорация
Имате две крави.
Персоналът ви е от 300 души само за доене.
Вие твърдите, че имат пълна заетост и висока производителност на говеда.
Арестувате някакъв журналист, който описал реалната ситуация.

Индийски корпорация
Имате две крави.
Кланяте им се.

Британска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.

Иракска корпорация
Всеки мисли, че имате много крави.
Можете да им кажете, че нямате.
Никой обаче не ви вярва, така че ви бомбардират и завземат страната ви.
Вие все още нямате никакви крави, но поне сега имате демокрация.

Австралийска корпорация
Имате две крави.
Бизнесът изглежда доста добре.
Затваряте офиса и отивате за няколко бири, за да го отпразнувате.

Новозеландска корпорация
Имате две крави.
Тази отляво изглежда много привлекателно ...

[Veskop]

Бойко Борисов викнал вицепремиера Цветан Цветанов и го попитал:
- Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете, като умра?
- Амии... – почесал се Цветанов по главата – ще говоря с Вежди да те положим в Алеята на славата на Централните гробища.
- Абе, Цецо! – казал Борисов – там е много претъпкано, бе.
Цветанов мислил, мислил и се оживил:
- Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще го построим.
- Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бегай да мислиш.
Върнал се след 3 часа вицепремиерът ухилен:
- Готово, шефе, измислих го и го уредихме. Ще те погребем до Божи гроб в  Йерусалим, на три метра от Него. Е, ще ни струва 2 милиона евро, амааа  нали е за теб.
Борисов се потъркал по еднодневната брада, погледнал изкъсо Цветанов и казал:
- Хм, верно, че сме на власт, ама два милиона не са ли много за две нощувки?

[Veskop]

(.)(.) + € = ( . )( . )
е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.

[dsc]

Тримата богатири тръгнали да търсят златната ябълка. Много пътували, много земи видели-уморили се и решили да починат. Намерили една планина, в планината пещера и решили там да отморят. Първата вечер стоял на пост най големия брат.
към полунощ се появил до входа змей. Седял, гледал най големия брат и изглеждал леко озадачен. Пляскал с крила и нищо не казвал.
- Ты что? -викнал най големия брат.
змея го изгледал и пляспляспляс с криле и отлетял.
Втората вечер на пост бил средния брат.
към полоунощ пак долетял змея, запляскал с криле и вече изглеждал леко раздразнен...
- Ты что? -викнал средния брат.
змея го изгледал с досада и пляспляспляс-отлетял.
На третата вечер на пост бил най малкия брат.
към полунощ дошъл змея. Пляскал с криле нервно, видимо доста ядосан.
- Ты что? -викнал най малкия брат.
- Да вы что, что! да я тут живу!
-------------------------------------------------------
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?

[ВалчоП]

Един следобед фермер седял в бара и се напивал. До него се приближил някакъв мъж.
- Изглеждаш потиснат - казал мъжът. - Днес е чудесен ден. Как може да си нещастен в такъв ден?
- Някои неща просто са необясними - измърморил фермерът.
- Защо не ми разкажеш? - предложил мъжът. - Може да ти помогне да поговориш с някого.
- Щом наистина искаш да знаеш - отвърнал фермерът, - сутринта доях кравата в плевнята и тъкмо напълних ведрото, когато тя го ритна с левия си крак и го събори.
- Това ли било? Е, не е краят на света.
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И ти какво направи?
- Завързах левия й крак за един стълб. После продължих да я доя. И тъкмо пак бях напълнил ведрото, тя го ритна с десния си крак и го събори.
- Това вече наистина е досадно.
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И какво направи после?
- Завързах десния й крак за друг стълб и продължих да я доя. И тъкмо бях напълнил ведрото, тя го събори с опашка.
- Ти вече трябва да си бил бесен?
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И какво направи?
- Нямах повече въже, затова си свалих колана и завързах опашката й за мертека. В този момент гащите ми паднаха, а жена ми влезе в плевнята.
Просто не можеш да обясниш някои неща...

[dolby]

Подпийнал мъж влиза в женската тоалетна и започва да пикае.
Започва възмущение:
- Къде сте дошли? Тук е само за жени!
Мъж, обидено, показвайки, каквото държи в ръка:
- А това, за кого е?

[Васил]

Има само една планета където всички кокошки са щастливи! Това е Планета Пайнер.

[ВалчоП]

Плува си слончето в морето, а от брега мишлето нервно крещи:
- Излизай! Излизай бе!
Излиза слончето и пита учудено нервозното мишле:
- Какво има бе, приятел?
- Изчезнали са ми банските, та исках да видя дали не ги обул ти...

[Виктор]

Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал:
- Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш.
Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята.
- Кажи дъще, какво си направила?
- Ами направих на един мъж орална любов.
Поглежда клисарят - нищо не пише за такова прегрешение.
- Какво си направила?
- Свирка на един мъж направих.
Поглежда пак клисарят - нищо не пише за свирка.
- Кво си направила?
- Абе духах му, бе.
По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква:
- Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане?
- К`во дава, дава една вафла и кола, това дава....- отвръща ядосанo монахинята.

[пстойков]

Когато умрял Майкъл
Джексън, новината за смъртта
му се разпространила много
бързо. Стигнала и до
миньорския град Перник.
Влиза един пич в кръчмата и
още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
- Не?
- Е па умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо
разтревожен, станал Пешо
Гоуфо и с треперещ глас
промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?

[dolby]

Двама селяни си приказват:
- В нашто село имаме едно дете - вундеркиндче! На 12 години завърши гимназия, на 16 - ВУЗ, на 22 имаше докторатура! - казал единият.
- В нашто село имаме аналогичен случай! - казал другият.
- Така ли? Какъв?
- Един опъна коча и му се изправиха рогата!!!

[Чък Норис]

След смъртта си един шоп отишъл на небето и там се срещнал с Господ.
 На въпроса:
 - Кое е най-съкровеното ти желание, което искаш да ти изпълня? -  отправен му от Господ, шопът изкарал картата на България и с голяма  радост посочил Пловдив.
 - Господи - казал с трепет шопът - от всичко на света най-много искам този град да бъде унищожен.
 Тогава Господ потупал шопа по рамото и му отвърнал:
 - Това няма как да стане, майна!

[Крал Артур]

Кое е най-голямото голф игрище в България?
ПЕРНИК - дупка до дупка, голф до голф и саааамо играчи.

====================================================

Баща към сина си:
- Хайде лапни сега едно кренвиршче за баба...
- Хайде сега лапни една кисела краставичка за мама...
- Хайде сега лапни...
- Стига. бе тате! Вече съм на 25 години!
- Ти може да си на 25, ама още пиеш без да замезваш!

====================================================
Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...

[dsc]

Обмислете внимателно как ще заговорите системен администратор ...

Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин, независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които да заговорите администратор:
"Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е добър!
"Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще нарушавате менталното спокойствие на администратора!
"Ще може ли..." - Не може!
"Имам проблем" - Е и? Имате ли представа колко проблеми има администратора....!? Обикновенно, след това следва препращане към друг човек или администратор, който уж трябва да ви помогне...
"Търся...." - Е и? Администратора не е търсачка - като търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!"
"Нямам интернет!" - "Ми купи си!" или "Е и?" или "Знам!", като последното обикновено е признак на току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
"Не мога да си влеза в пощата!" - "Че как очакваш такова огромно нещо като тебе да се побере там?!" или тривиалното "Е и?"
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу...

Няколко подходящи начина да приковете вниманието на администратор:
Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна жена! Имайте проблем с личната си еротична кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от последната гола фотосесия... Всъщност, този подход невинаги носи резултати... Ако администратора инсталира Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена, престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок - внимание няма да спечелите...
"Господи" - голяма част от администраторите се обръщат, когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на населеното място, някой от тях отговарят и на "господарю", "повелителю на седемте мрежи" или "Манчо"...
"3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" - забележете словореда - ако изречението не започва с "3 каси бира", няма да имате успех... Много е важно да подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е необходимо време на администратора за да превключи мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната възрастова граница е 3 каси бира...
----------------------------------------------------------------
Тежко им е на системните администратори.

Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.
Затова е по-добре да станеш гинеколог.