ВИЦОВЕ

[dsc]

Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска на която пише с големи букви "ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА"
Охраната на входа го спира и леко го избутва и пита:
Къф ти е проблема на тебе бе?
Руснака казва:
-Е тва ви е първия проблем, от нищо праите нещо
... Обръща се а зад него 5 човека вече са се събрали да го маризат. Руснака вика:
- Е тва ви е втория голям проблем, за нещо което сам човек може да свърши се събирате тайфа.
Онея вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснака казал:
- Е т'ва ви е третия голям проблем, на престрелка идвате с ножове! .... И извадил Калашника.....

[Нако]

Кога перничанин ревнува жена си ? Когато някой друг я бие .

------
Хвалят се три жени какво са им купили мажете за осми март .Първата казала БМВ , втората - Мерцедес а третата казала чифт ботуши и един вибратор . Другите две я попитали що за подарък е това третата отговорила че мажът и казал ако не и харесват ботушите с вибратора да се е...е в газът.

[Виктор]

Въпрос към радио "Ереван":
- Колко е дълга една минута?
Отговор на радиото:
- Зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната се намираш...

[manolovplamen]

Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска, на която пише с големи букви "ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА". Охраната на входа го спира, леко го избутва и пита:
- К'ъф ти е проблемът на тебе, бе?
Руснакът казва:
- Е т'ва ви е първият проблем, от нищо праите нещо...
Обръща се, а зад него 5 човека вече са се събрали да го бият. Руснакът вика:
- Е т'ва ви е вторият голям проблем, за нещо, което сам човек може да свърши, се събирате тайфа.
Онея вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснакът казал:
- Е т'ва ви е третият голям проблем, на престрелка идвате с ножове!
И извадил Калашника.:e030:

[ddg]

Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска, на която пише с големи букви "ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА". Охраната на входа го спира, леко го избутва и пита:
- К'ъф ти е проблемът на тебе, бе?
Руснакът казва:
- Е т'ва ви е първият проблем, от нищо праите нещо...
Обръща се, а зад него 5 човека вече са се събрали да го бият. Руснакът вика:
- Е т'ва ви е вторият голям проблем, за нещо, което сам човек може да свърши, се събирате тайфа.
Онея вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснакът казал:
- Е т'ва ви е третият голям проблем, на престрелка идвате с ножове!
И извадил Калашника.:e030:

Има го на предната страница!;)

[Хермес]

Щом видите журналист с военна каска - да знаете той е от bTV.

[ROCCO]

Върви си лисицата през гората и гледа една врана, която лети назад.
 - Ей, Врано, ти да не си се побъркала нещо, ма? Защо летиш назад?
 - Защото, Лисо, сега е демокрация!
 Лисицата седи и си мисли: "Щом е демокрация и аз ще взема да вървя  назад." Станала и тръгнала назад. Върви си тя на заден ход по пътеката и  изведнъж от едни храсти изскача вълкът, и както си върви тя заднешком я  сграбчва, и й хвърля едно яко чукане.
 Върви лисицата отново през гората и едвам се държи на краката си. Гледа враната лети отново назад.
 - Ква е тая демокрация, ма? Вълкът преди малко ми строши лагерите...
 - Ами, лисо, тя демокрацията е за тия горе, тия дето са долу и с демокрация и без демокрация, все ще им трошат лагерите....

[ROCCO]

Как реагира жена, хваната в изневяра:
Французойката: "Пиер, запознай се с новия ни семеен приятел"
Англичанката: "Джон, защо се връщате 5 минути по-рано?"
Рускинята: "На последный раз, Ваня"
Българката: "За пръв път ми е, Иване!"                                                            

[tiefighter]

Кавказ. Високопланински пьт. По камъняците с мька се предвижва огромен  КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора  "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния, планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси

***

Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!

[Veskop]

1/4 финал на Евро 2012: Германия - Гърция.
Представителите на Гърция се появяват с фланелки с надпис "Deutschland".  Съдията ги гледа учудено и ги пита защо са се облекли така.
- Е как! Това ни е спонсорът!

[Veskop]

Дик Адвокаат към златната рибка:
 - Рибке, когато молих Русия да се представи не по-зле от Холандия, нямах предвид точно това .

[ddg]

Съпрузи правят дълго време секс. Мъжът е запъхтян и изтощен. Жената го съжалява и казва:
- Ех, милият ми, как си ми се изморил, сега да имаше някой, да те смени...

============================================================
Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка-продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберет нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
...- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

==========================================================
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място. /двете не се познават/
Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва , посочва любовницата му и казва:Тази обиколи всички мъже , не се спря, голяма к... ва!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва: Тази жена много скромна , в страни не поглежда . С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

[Виктор]

Иванчо и Марийка се затворили в детската и започнали секс. По едно време майката на Иванчо /г-жа Атанасова/ заблъскала. Отваря Иванчо..
- Какво правите? А,секс... Аз си помислих че пушите в закрито помещение.

[dsc]

Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си, и се вмъкнали в най-близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж. Сър Джони Уокър също си поръчал два големи балантайнса и ги изпил. Тогава сър Балантайнс попитъл:
- Радвам се, че най-накрая разбра, че моето уиски е по-добро от твоето.
- Не, бе ! Просто като се прибера, не искам да мириша на уиски !;;513
...............................................................................
"Бягство от затвора" на турски - "Ай сиктир пандиз...
................................................................................
Чувам по телевизора:
- Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
?
Оказа се, че отборът на Франция атакува...
................................................................................
Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат" ти казвам.
- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот" си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К"во е т"ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе, ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, дий...;;602;;602

[ROCCO]

Двама мъже се разминават в тъмна улица.
Изведнъж единят вади нож и вика:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият, обаче, вади пистолет.
- Имам! Защо?
Първият измрънква:
- Ами, ей така - ако имаш да ми развалиш малко...