ВИЦОВЕ

[Джак]

От Перник идват всички проблеми. Той си имаше славата на проблемен град.

Слава Боку, слава Боку

[BOBIKAT]

Ivo Siromahov: Недвижимото имущество понякога има склонност внезапно да се превръща в движимо
"Да видиш всичките си съседки по пижами и с токчета - безценно!"
"В Япония с това движение си пият кафето за сутрешен тонус"

[/COLOR]

[пстойков]

В Перник мъже с винкели
издирват кой е тоя Рихтер!

[Джак]

СЕДЕМТЕ ЧУДЕСА НА КОМУНИЗМА:

1. Всички имаха работни места.
2. Въпреки че всички имаха работни места - никой не работеше.
3. Въпреки че никой не работеше - планът се изпълняваше 100%.
4. Въпреки че планът се изпълняваше 100% - в магазините нямаше нищо.
5. Въпреки че в магазините нямаше нищо - всички имаха всичко.
6. Въпреки че всички имаха всичко - всички крадяха.
7. Въпреки че всички крадяха - имаше за всички.

[Ooo_Pepi]

Нов поздрав на Перничани за Великден:
 - Христос разтресе!
 - Воистина разтресе!

[dsc]

Върви си старец по улицата. Приискало му се да поговори с някого, а наоколо няма никой. Изведнъж забелязва регулировчик на кръстовището. Приближава се към него и пита:
- Мараба, полицай, как е службата?
- Здравей дядо! А, служба, като служба, не се оплаквам...
- Ти и в студа ли стърчиш тука?!
- Да!
- И в пек, пак ли стърчиш?!
- Да!
- Мдаааа, тежка работа!... А, при лошо време...
На полицая му писнало и креснал:
- В лошо време, в добро време, винаги стърча!!!
- Дааааааааааааааааааааааа............
- Какво "да", бе!?
- Хубав член става от тебе...

[BOBIKAT]

Днеска четох един виц:
"В 3 часа на 23-ти май перничани откриха и почти пипнаха G-точката на Земята.
 Софиянци не успяха, но опитите продължават!"

[Виктор]

Една мацка влиза в магазин за животни. Вижда продавача и го пита:
- Абе, да имаш папагал, дето може да говори?
-Имам разбира се!- отговорил продавачът.
-Ето този тук.
-А защо има червена панделка на левия крак и синя на десния?-попитала мадамата.
-Ако дръпнете синята, ще говори на английски!-рекъл продавачът.
-А ако дръпна червената?
-Ще говори френски!
-А ако дръпна и двете едновременно!-попитала мацката.
-Ще падна ма, глупачке!

[БОБИ]

- Знаеш ли защо Бог е създал блондинката?
- Защо?
- Защото овцата не може да донесе бирата от хладилника!

[dsc]

Спален вагон.Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така ми е станал, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?

[редгендо]

В пернишки магазин
- Какво ще обичате?
- търся си анцуг.
- Какъв – за всеки ден или за сватба?

[dsc]

Трима инженери и трима счетоводители пътували с влак.
- Билетът ми е невероятно скъп - казал единият счетоводител.
- Петдесет долара за такова сравнително кратко пътуване.
- Трябва да правите като нас - посъветвал го главният инженер.
- Ние тримата винаги пътуваме заедно, обаче си купуваме само един
билет. Така всеки плаща една трета от цената.
Счетоводителят се озадачил.
- Но как пътувате само с един билет? Нали кондукторът ще ви хване?
- Лесна работа - отвърнал инженерът. - Само гледайте.
Кондукторът наближил техния вагон и тримата инженери се затворили в тоалетната. Когато кондукторът почукал на вратата и извикал ,,Билета, моля", отвътре се подала ръка, която държала билет. Кондукторът го продупчил и отминал.
Счетоводителят се впечатлил и тъй като знаел едно-друго за парите, с двамата си колеги решили да опитат същия номер. Когато се случило пак да пътуват заедно, те си купили само един билет. Във влака обаче отново пътували тримата инженери и за изненада на счетоводителите, изобщо нямали билет.
- Няма да ви се размине - казали счетоводителите.
- Само гледайте - отвърнали инженерите.
Когато наближил кондукторът, двете групи се натикали в различни тоалетни. После един от инженерите почукал на вратата на счетоводителите и казал:
- Билета, моля.

[пстойков]

82-годишен дядо при уролога:
- Докторе, колкото повече одъртявам, толкова по-нагоре пикая.
- Не може да бъде, това е невъзможно.
- Ааа може, може. Преди си опикавах обувките, а сега колената.

[пстойков]

В чата.
Тя:
- Висока, стройна и с големи
цици съм.
Той:
- А 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец...

[Виктор]

Султанът на Бруней най-после дочакал наследник. На петия рожден ден на момчето, той го пита:
- Светлина за очите ми! Днес ставаш на пет години. Кажи какво искаш като подарък?
- Тате, искам самолетче!
И султанът му купил American Airways.
На следващият рожден ден синчето поискало количка.
Султанът му купил заводите Крайслер.
На седмия си рожден ден, момчето поискало да гледа анимационни филми.
Султанът му купил студиото Дисни.
Когато навършва осем години, хлапето казва:
- Тате, така се уморих от този разкош. Не може ли просто на този рожден ден, да си остана вкъщи, да гледам през прозореца облаците и да си мечтая като всички други деца?
Султанът му купил Microsoft.......