ВИЦОВЕ

[Veskop]

СЕДЕМ КНИГИ, КОИТО НИКОГА НЯМА ДА БЪДАТ ИЗДАДЕНИ:
 
 7. ,,Красива всеки ден" от Цецка Цачева.
 6. ,,Моята диета" от Искра Фидосова.
 5. ,,Как да станеш президент" от Волен Сидеров.
 4. ,,Нещата, които никога няма да направя за пари" от Азис.
 3. ,,Изкуството да бъдеш скромен" от Слави Трифонов.
 2. ,,Дзен и изкуството да имаш апратаменти" от Цветан Цветанов.
 1. ,,Тигрица в леглото" от Миглена Кунева.

[spgi]

СЕДЕМ КНИГИ, КОИТО НИКОГА НЯМА ДА БЪДАТ ИЗДАДЕНИ:
 
7. ,,Красива всеки ден" от Цецка Цачева.
6. ,,Моята диета" от Искра Фидосова.
5. ,,Как да станеш президент" от Волен Сидеров.
4. ,,Нещата, които никога няма да направя за пари" от Азис.
3. ,,Изкуството да бъдеш скромен" от Слави Трифонов.
2. ,,Дзен и изкуството да имаш апратаменти" от Цветан Цветанов.
1. ,,Тигрица в леглото" от Миглена Кунева.

8. "Договор за газ без комисионни" - Р.Овч.
9. "Добиване на топла вода от джакузи"  - Вальо топлото
10. " Как да направим България Швейцария на балканите, след като сме я разорили и окрали" - Българска Комунистическа Партия.

[spaice]

Роналдо разправя на Меси:
 - Ще се видим на финала!
 
 Меси му отвръща:
- Къде ще го гледаме - у нас или у вас?

[Стоян]

Стоят пред райските врати Св. Петър, една баба и Серхио Рамос.
Бабата:
- Петре, аз се молех цял живот, праведна бях, заслужавам да съм в рая.
Св. Петър:
- А ти?
Рамос:
- Аз дойдох за топката.

[dsc]

Румънски учен кръстосал въшка и светулка. Изключително горд от постижението си, поискал да го наградят с Нобелова награда. Отговорът бил, че наистина неговото творение е необичайно, но все пак то трябва има практическа стойност, за да му дадат наградата.
Той се заел да обяснява на Нобеловата комисия:
- Представете си - лежите сам в тъмна нощ в прохладните завивки и ви е ужасно самотно. Сърби ви цялото тяло, никой не ви обича, животът ви е скучен и празен и от самосъжаление сте готов да се разплачете.

Изведнъж отмятате одеялото, а там... Лас Вегас..

[vas123]

8. "Договор за газ без комисионни" - Р.Овч.
9. "Добиване на топла вода от джакузи" - Вальо топлото
10. " Как да направим България Швейцария на балканите, след като сме я разорили и окрали" - Българска Комунистическа Партия.

 
i koooo:hammer:

[Васил]

- Моят син моли за ръката на дъщеря Ви!
-Какво, той няма ли си ръка?!
- Има си, но вече е изморена...

[Стоян]

[ddg]

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно - отговаря директора.
Дават му друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно - отговаря директора..
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. Ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!

[ФаФлиЧкА]

Бойко Борисов бил прерязал и собствената си пъпна връв, по случай окриването си

Бойко Борисов е роден от леля му, защото никой не би посмял да му *** майката

Пред децата е генерал, премиер и г-н ББ. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
... 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ  се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват  навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо  вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!?

[ФаФлиЧкА]

- Що са голи тез, бре?- попитал един дядо.
- Пекат се, дядо.- обяснили му.
- Брях ,мама му стара, ний едно време си ги ебяхме сурови!


                           Две блондинки решават кръстословица.
- Мъжки полов орган с 3 букви? Другата отговаря:
- Ако е отвесно, е "мек"

Внуче пита дядо си:
- Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по
две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден
вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
-Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"... умря.

[Veskop]

Рибар хванал златната рибка:
 - Сакам малък бизнес, е'на къща и кола.
 - К'во избираш - на кредит или на лизинг?
 - А тизе к'во избираш - на тиган или у фритюрник?

[manolovplamen]

[Antonio]

Ква е тая пача...

[Чък Норис]

Ква е тая пача...

Страаааашнааааа!