ВИЦОВЕ

[dsc]

- Скъпа, станала си като Гълъбин Боевски!
Тя:
- ?!
Той:
- Качила си девет килограма без да усетиш.
================
Лъчо минава на червено с колата. Веднагa го спира жена-катаджия. Лъчо спуска стъклото и пита:
- Колко?
- Петдесет лева.
- Добре, качвай се.
================
Турска рулетка: шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.
=========
Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия
=========
Според "АКТА", ако се запозная с момиче по интернет и тя си легне с мен, трябва ли да плащам авторски права на баща й? Или само ако я споделя с приятели?
=========
Според SOPA, може да получиш 5 години за ъплоудване на песен на Майкъл Джексън.
Това е с една година повече отколкото получи доктора, който уби Майкъл Джексън.

[ddg]

Мъжете се делят на 4 вида:
1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.
2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.
3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.
4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.

[tiefighter]

Срещат се двама проятели и единият го пита:
- Как е, как ти се отразява новото часово време?
- Мани не питай... Преди ми ставаше в леглото, а сега в трамвая!

[dsc]

Манчестър Юнайтед излиза срещу Сити в спор за титлата. Сър Алекс има проблем със състава и пристига само с една резерва - Митко Бербатов. В 63-тата минута Уейн Руни се контузва и трябва да напусне терена. Тогава нашето момче започва да се радва. Съра се обръща към него:
- Димитър, ставай от пейката!
- Защо, ще ме пуснеш да играя ли?
- Не бе, ще пусна пейката.

[tiefighter]

Жена в секс-шоп след дълго разглеждане накрая си избира.
- Искам 3 вибратора. Жълтия, зеления и онзи червения.
Продавачът:
- Ясно, госпожице. Жълтия и зеления може, но пожарогасителя не мога да ви го дам

***

Влязъл човек в бар и попитал:
 - Какъв коктейл ще ми предложите?
 Барманът отговорил:
 - Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
 - Какъв е този коктейл?
 - Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

[kkrkk]

На военна комисия се явили Пената, Вуцов и Т. Батков. Първи влиза Пената - показват му калашник и го питат "Какво е това?", той отговаря "Не знам!". Показват му тухла и пак го питат "какво е това" - "Тухла!" отговаря Пената.
- Добре, разпределен си в трудови войски.

Втори влиза Вуцов - цялата история се повтаря и той също е разпределен в трудови войски. Излиза навън и Т. Батков ги пита как и той да бъде разпределен в трудови войски за да са заедно. Пената и Вуцата му обясняват - "Първо ще ти покажат някаква простотия и ще те питат какво е това, ти ще им кажеш че не знаеш. После ще ти покажат тухла и пак ще те питат какво е това и като им кажеш че е тухла ще те разпределят при нас."

Влиза Т.Батков и му показват калашника - "какво е това?" Т.Батков отговаря "Не знам, но тук някъде трябва да има тухла!"
Комисията се спогледали и казали - "Разпределен си в разузнаването."

[Veskop]

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
 "Аха, модератор", помисли си Щирлиц !!!

[ddg]

Доктор, специалист ларинголог имал приятел гинеколог и непрекъснато го врънкал като дойде на преглед някое красиво маце да го извика, че да оплакне и той окото. Веднъж в кабинета на гинеколога влязло девойче като фотомодел - чудно красиво лице, едри наперени гърди, дълги стройни крака...А като се качила на гинекологичния стол и видял покритата с тъмно рус мъх "прасковка", абсолютно симетрично разделена от нежна розова цепка, не се сдържал и се обадил на приятеля си, като обяснил на девойчето, че има нужда от консултация. Пристигал ларинголога, огледал възхитен пациентката, разтворил внимателно устничките и с два пръста и по навик поискал:
- Кажи а-а-а!
Скочило девойчето от от стола като опарено и се примолило:
- Моля те докторе! Не я учи да говори!

[dsc]

Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляване от възрастен мъж.
- Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел.
- Сядай, моят нос отдавна вече не работи!
След 2 - 3 километра дядото спрял колата и рекъл:
- Слизай!
- Ама нали носът ти не работи!
- Да, ама ми се насълзяват очите

[ddg]

Жена тича след автобуса и крещи "Спрете! Ще закъснея за работа". Хората се развикали на шофьора "Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!". Спира той, жената се качва и казва: "Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!"

[dsc]

Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко го предупредил, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой. Иванчо отива на училище, среща Пешко и го пита: - Мараба Пешко, как си с очите? - Ами, добре съм - му отговаря той. - Добре, а след 10 години как ще си с очите? - Ами, пак добре. - Добре, а след 50? - Е, евентуално ще сложа очила. Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал: - Къде бе приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?!?
---------------------------------------------------
Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
- Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна...

[ddg]

Пиян мъж отива при една жена, запознават се и той я води на хотел.
-Хайде да правим секс - казал той.
-Съжалявам, в цикъл съм!
-Няма нищо, мен това не ме притеснява!
Правили те секс, после той заспал. На следващата сутрин се събудил и нищо не помнел. Огледал се наоколо и си казал: "Да-а-а в хотел съм, значи съм спал с мадама." Погледнал чаршафите скочил като попарен от леглото,хванал се за главата и с треперещ глас казал: "Олеле, кръв -аз съм я убил!"
Разтреперен тръгнал към банята и когато се погледнал в огледалото изкрещял:
-Господи, не само съм я убил,ами съм я и изял!!!

[Чък Норис]

Иванчо пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж (сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.

-------------------------------------------------

Жената:
- Помолих те да не пиеш повече!
- Аз повече не съм пил! Пих точно толкова, колкото обикновено.

[radovan1973]

- Що са голи тез, бре?- попитал един дядо. - Пекат се, дядо.- обяснили му. - Брях ,мама му стара, ний едно време си ги е..хме сурови!

[manolovplamen]

На полувремето треньорът пита:
- Защо вкара гол във собствената си врата?
- Ами, те тия врати толкова си приличат...

.................................................................

Вечер. Мъж се прибира тичешком и, без да каже дума, започва да си събира багажа. Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!
- Защо?
- Защото там жените на всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа. Мъжът:
- А ти къде?
- В Никарагуа!
- Защо?
- Искам да видя как ще живееш с шест долара месечно.