ВИЦОВЕ

[ФаФлиЧкА]

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава  адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал  газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура?
И си повдигнала и без това късата поличка.
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте  ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се ч**а вече, то всяко  нещо си има граници!
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Абе искаш ли да из****ш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш  ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво  става в клатещото се такси.
- Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
- Амииии, такооваа аааз ами ч***м жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че ч***ш някоя местна проститутка.
- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера!

[shemetcho]

http://dtv-bg.com/showthread.php?t=20843
Това си звучи като виц;;573

[Виктор]

Пернишки лозунг:
Бирата сега е по-евтина от бензина! ПИЙ, не карай!

[tiefighter]

- Дядо, защо преди семействата са имали много деца, а сега толкова малко?
- Някога се целуваше в устата, а се еб@ше в п@тката, а сега е обратно.

***

Иванчо и Марийка отишли в гората да берат цветя - имало толкова много хора, че наистина събирали цветя!

[radovan1973]

Защо баба марта е сърдита?
Защото февруари бил къс а април мек.

[dsc]

Някъде около 3-ти март.....
Грък, македонец и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово!- казала рибката.
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ- изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА ...
---------------------------------------------------------
- Как да познаем коя от всички блондинки в заведението е сервитьорката?
- Сервитьорката е онази, която се разхожда с тампон зад ухото и се чуди къде си е дянала молива.

[dsc]

Изкарала блондинката едно цяло лято на морето. В края на сезона се качила на влака за София. Разположила се удобно, кръстосала крака и се чуло едно:
"Еееeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeе, събрахме се".
:;810:;810

[ddg]

Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един милиционер и един студент. Милиционераът ядял геврек, а студентът четял вестник. Минало едно куче. Милиционерът решил да се изгаври, отчупил парче от геврека и казал:
- Яж, да не си гладен като тоя студент.
Студента откъснал парче вестник и отвърнал:
- На, чети, да не си тъп като тоя милиционер.

[ddg]

Събрали се на околосветско пътешествие на яхта американец, французин, италианец, италианка и българин. След някое време мъжете решават да се разберат кой ще ухажва италианката. Американеца:
- Аз ще я ухажвам, аз съм най-богат, а знаете, че поръчва музиката, който плаща!
Французина:
- Не, аз ще я ухажвам, като французин, ние сме най-любвеобилната нация.
Италианеца:
- Няма какво да спорим, аз ще я ухажвам, аз съм италианец все пак.
Българинът си седи мълчаливо и си пие биричката. Другите учудено го питат и него:
- Защо мълчиш?
- Аз вече две седмици я чукам и не знаех, че трябвало и да я ухажвам!

[tiefighter]

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов!
P.S:.Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."

[Виктор]

Младеж питал старец как се прави секс с бременна жена, дядото отговорил:
- първите три месеца както си знаете,
- вторите три месеца само кучешката,
- последните три месеца само вълчата.

-Дядоо, ясно за първите шест месеца, ама това "вълчата" не съм го чувал, попитал младежът?

- Заставаш пред пещерата, мойто момче, и виеш като вълк, усмихнал се дядото.

[TPOTOAP]

Перничанин спечели дело срещу КАТ, като доказа, че при движение на Голф със скорост 240км/ч е невъзможно да се разпознае пътният знак с ограничение 40.

[ddg]

Телефонът на професора звъни в 2 през нощта и ехиден мъжки глас пита:
- Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? ! А ние тука си спукваме гъза да учим за гадния изпит при тебе утре...
- А, не, не спя, ами се забавлявам в кревата с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! А вие, учете, момчета, учете...

[ddg]

Един човек имал много кокошки и само един петел. След време петела остарял и не си вършел добре работата. И кво да прави нашия, купил си друг петел.
Младия веднага тръгнал да оправя кокошките обаче старият му казал:
- Абе, тия кокошки толкоз време са били само мои, не е честно да ми ги отнемаш. Дай поне да се състезаваме, като ми дадеш преднина, щото съм по-стар и който победи, негови ще са вече кокошките.
Младият се съгласил и почнали да се надбягват.
Обаче човекът като видял как младият петел гони стария, вдигнал пушката и го застрелял с думите:
- Мама му стара, десети петел купувам вече и все педерасти излизат.

[Виктор]

Попитали радио Ереван:
-Защо е кофти да си яйце?
След кратък размисъл Радио Ереван отговорило:
-Защото се чукаш само веднъж в живота си!