ВИЦОВЕ

[dsc]

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: - Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? - Не. - А би ли искал? - И питаш. Разбира се!!! - Тогава си късметлия. Да вървим у нас! Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: "Мамо, спиш ли вече?"

[dsc]

Бербатов се връща в България на почивка. Минава покрай един училищен двор и вижда деца да играят футбол. Приближава се към тях и пита:
- Момчета, мога ли да се включa?
Едното от тях казва:
- Разбира се, сядай...
------------------------------------------------------

СТАР ЗАВЕТ

И казал Бог:
- Нека бъде светлина...
И станало светлина!
И казал Бог:
- Нека бъде топлина...
И станало топлина!
И казал Бог:
- Нека се сътвори Светът...
И Светът се сътворил!
- За седем дни...
И се сътворил за седем дни!
Помислил малко Бог и казал:
- За шест...
И станало за шест!
И казал Бог:
- Нека се сътворят дървета...
И се сътворили дървета!
И казал Бог:
- Нека се сътворят животни...
И се сътворили животни!
И казал Бог:
- Нека по мой образ и подобие да се сътвори човек...
И по негов образ и подобие се сътворил човекът!
И щом го видял, Бог казал:
- Ашколсун...
И станало Ашколсун!
Бог се притеснил, че е сътворил Ашколсун, и веднага казал:
- Опа...
И станало Опа!
Като видял какво става, Бог казал:
- Без последното...
И станало без последното!
- Грешка! - казал Бог.
И станало грешка!
- Ужас! - казал Бог.
И станало ужас!
- Ще полудея! - казал Бог.
И полудял!
- Бъра-бъра-бъра - казал Бог.
И станало бъра-бъра-бъра!
- Ебаси майката! - казал Бог.
И Дева Мария забременяла от само себе си!

Следва Нов Завет.

[Виктор]

Гледам комшията в 4 сутринта простира:
- Абе, комши, какво правиш?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше?Че кога спа?
- Като се жених!

[ddg]

Един от равнината отива в балканско село, дето не останали жени и пита своя хазяин - приятел:
- Абе като ви се прииска да правите секс, кво правите?
- Ами нали имаме магарета...
- А не - прекъснал го новодошлият, не може да бъде...
Приятелят му се захилил и замълчал... Минали 2-3 дена, на равнинеца толкова му се дочукало, че една вечер като си легнал хазяина, хванал магаричката и си свършил работата. На сутринта среща своя хазяин и му казва:
- А бе то да чукаш магарица не било толкова лошо, обаче за малко да ми хвърли два къча...
- Какво си направил ти?! - извикал хазяина - трябваше да се качиш на нея, и да слезеш до града, тя сама знае пътя до публичния дом...
...........................................................................................................
Една девица решила да се омъжи за арабин. Майката на момичето след като разбрала, че не може да я разубеди й дала следният съвет:
- И мама, те там имат малко по особени желания! Значи, сигурно след една две седмици след брака, той ще си поиска за едно друго място , но ти недей да даваш , защото много ще те боли!
Минала сватбата. Минал месец. И една вечер младоженецът, казал на милата си булка:
-Скъпа, айде да пробваме на едно друго място, много ще ти хареса!
- Аааа не! Мама ме предупреди, че ще искаш и ми каза да не давам!
- Е мила, ние няма ли да имаме деца?!?

[dsc]

Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето...

************************************************************

Когато почина Майкъл Джексън навсякъде пускаха негови песни: радио, телевизия, интернет. Същото се случи и с Ейми Уайнхаус. Сега и с Уитни Хюстън ....................
Искрено се надявам Веселин Маринов да е БЕЗСМЪРТЕН!

[dsc]

Една пенсионерка гледа в хранителен магазин салам от 1 лв. - Момче, я ми отрежи едно парче- вика на продавача. Човека и го подава и тя почва да го оглежда.
- А бее очаквах да видя разни странни неща из него- гледам козина , зъби ... но тая треска с гвоздеи не мога да си я обясня в салама...?
- Госпожо- казва магазинера- за салам от 1 лв кученцето изобщо не го вадят от колибката.

[Хоризонт]

Един грузенец си купил нова сателитна система. След монтажа седнал да гледа телевизия и след известно време пълен блокаж. Чете и разглежда инструкциите които са на неразбираем език. Звъни в офиса ядосано за помощ. Отговора на момичето от офиса е: "Извенете ни за указанието инструкция че са на български език, все още нямаме превод, а главния ни специалист в момента е на обмяна на опит в булсатком"!

[Ooo_Pepi]

Един звъни в полицията:
 - Ало, полицията ли е?
 -Да.
 -Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
 -Добре, ще изпратим екип да направи проверка.
 Иван звъни на Петър:
 -Ало Пешо, ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
 -Какви момчета бе?!?
 -Тия, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжие!

[Ooo_Pepi]

Котката хванала мишката и й вика:
 - Ша та изям!!
Тя го погледнала уплашено и му рекла:
 - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
 - Мммммм... замислил се котаракът пък накрая я пуснал а тя взела, че избягала и преди да се завре в дупката му казала:
 - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
 Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
 "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и взел да я опъва а преди да я излапа й прошепнал на ушенце:
 - Един чужд език да знам и всички курви са мой...

[Виктор]

Годишните времена:
1.Зимен сън
2.Пролетна умора
3.Летна летаргия
4.Есенна депресия

[Виктор]

Защо огледалото се чупи кагато Чък Норис застане пред него. Защото не иска да седи между двама Чък Норис.

[uniqad]

А ла Гацо Бацов +18:

Решили едни социолозе да напраат проучванье за поведението на различните  нации.Мислиле ,мислиле и наприли следниа тест-у една празна стаа с  мифка,сложили креват,мифка, пълна с мръсни чинии и маса ,на която имало  портокал.
Пущат германско семейство-германката и германецо веднъга се  фащат и измиват чиниите,после си разделили портокала и го изели,и  накрайо малко се поклецали.
Пущат французе-тиа веднъга се натегнали на  ебньъ,прили кво прили,после станали,измили чиниите,и накрайо криво лево  изели портокало.
Влезнала любяща блъгарска двойка-мъжо веднъга буанал зад  вратъ на жената един шамар и се разсмърдел-марш да миаш чиниите  ма,оу-отишла женицата,а тоа пустиняк през тава време обелил портокала и  го изел,а после къ си била женицата на мивката и подигнала роклята, и и  го уденал между филиите.
От сичките тиа ситуации социолозите наприли  следния извод:
Германия-цивилизована подредена дръжава-германците  викат-требва да се работи-миат чинийте,а щом работиш-требва да  едеш-изеждат портокала,ако остане време праат любов-за тва германките са  се недоебани.
Франция-страната на любовта-пръво се клецат,да ама само с  любов не връви-требе и да се работи-и миат чинийте,и ако остане  време-едът-за тва французойките били текива финни.
Българете-от таа  ситуациа се стигнало до извода-у Българиа който работи ем го биат,ем го  ебът,ем оди гладен        

[Стоян]

На току-що излезлия от кома Муамба му съобщили, че Фернандо Торес е вкарал два гола за Челси.
- По дяволите, колко месеца съм бил в кома - възкликнал Муамба....

http://www.standartnews.com/sport-svetoven_futbol/vic_za_tores_razsmya_ostrova-141183.html

 

[ddg]

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

[dsc]

Из архива на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки:


Уважаеми господине,

Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шест етажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост.Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.