ВИЦОВЕ

[Виктор]

Банковият чиновник Ралф се обръща към шефа си:
- Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?
- Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.

[Виктор]

- Тате, откъде идват бактериите дето "Доместос" ги унищожава ?!
- Как откъде? На майка ти от "Активията", разбира се!

[Brian]

И един авторски от мен, ако ви разсмее го разпространявайте:

Влезли сутринта Ани и Виктор в студиото, а там хигиенистката оставила ваза наопаки да се изцежда.
- Я, тази ваза няма отвор! - възкликнал Виктор.
Ани я обърнала и на свой ред се възмутила:
- Тя и дъно няма!

[dsc]

Попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява ,,притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежа се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата:D

[dolby]

- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници

[Виктор]

Французин, американец, немец и руснак разговарят.
Французинът вика:
- Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават!
Американецът:
- Нашите са още по-грозни, ама след 5-тата водка няма проблеми!
Немецът:
- А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам!
Руснакът не издържа и вика:
- Абе момчета, при наличието на толкова водка как мислите за жени!!!

[Хермес]

Българин емигрирал отдавна в чужбина идва на гости в родината ни. Питат го.
-- Е, как е? Как се чувствуваш тук?
-- Като дамска превръзка!!! На хубаво място в лошо време.
                    @
- Ало ! Полиция ?!
- Да.
- Идвайте бързо! .... Изнасилват ме !
- Къде ?
- Вече отзад!!
- Не те питаме за това. Къде да идваме?

[Veskop]

Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че  той ще умре на следващия ден, но не знае как да му го каже.
- Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш.
- Да, вярно е, аз съм диригент.
- А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате.
Диригентът много се зарадвал и казал:
- Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят.
- Аа, не може бате, нема време, утре почваш!

[xariss_44]

[SIZE=+1]В[/SIZE]ози плавуша/русокоса/ по граду и несигурно главиња у саобраћају. Један нервозни возач добаци јој кроз прозор:

• Јbal те онај што ти даде дозволу!/шофьорска книжка/

А плавуша ће на то:

• Мислиш да није?

[ddg]

Медведев се обажда на Путин. Звучи супер ентусиазиран:
- Обадиха се от "Кока кола". Дават ни 100 милиарда долара, за да си сменим знамето - да стане червено и в долния десен ъгъл с малки буквички да пише Coca Cola.
- Мммм, много добре. Я провери кога ни изтича договора с "Аквафреш".


Един катаджия спира шофьор и го пита:
- Знаете ли за какво ви спрях?
Водачът отговаря:
- Знам, ама нямам.


Пътен полицай спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак ,,Стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал
да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате или да намаля скоростта?!

[Виктор]

Една блондинка паднала с колата си в крайпътната канавка. Идват двама полицаи и единият започва да я разпитва:
- Какво стана? Защо катастрофирахте?
-Ами както си карах и изведнъж изскочи пред мене една елхичка. Аз завивам наляво и елхичката-наляво, аз - надясно и елхичката надясно. И за да не се блъсна в елхичката, паднах в канавката...
- Каква елхичка като на повече от 5 км от тук няма нито едно дърво?
В това време другият полицай се провикнал:
- Ама, овцо, това не е никаква елхичка, а ароматизаторът, дето ти виси на огледалцето!

[ROCCO]

Един борец се обажда по телефона на свой приятел, също борец:
 -Какво правиш, браточка?
 Чува се пъшкане.
 -Абе, опъвам една антена на терасата.....
 Първият с изненада казва:
 -Еее, ама и ти все с едни имена ги намираш...

[dsc]

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!
------------------------------------------
Учени кръстосали блондинка и хлебарка. Получило се същество, което след обезглавяване още 8 дни обикаля МОЛ-овете
------------------------------------------
Докато събираше пясък за новата си котка, малкия Сашко намери старата..

[Чък Норис]

-Докторе,когато любя жена си,тя не се възбужда!
-Пробвай малко да смениш атмосферата,примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я любиш.
Така и направил,маха негърът с листа,мъжът люби жена си,а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
-Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
Негърът къса жена му от секс, а тя пощуря от възбуда.
Мъжът:
-Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха

[Стоян]

Вицове за тазвечершното земетресение:

http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=1386655