ВИЦОВЕ

[пешето]

Млада жена, плачейки, отива при майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Мъжът ти ли? Нали вчера замина в командировка !
- И аз така си мислех ...

[ddg]

Бар. Зад тезгяха дърт, брадясал тип порка яко. По едно време става и отива на масата, където седят трима пича. Посочва първият и му казва:
-Аз съм ебал майка ти!
Никакъв ефект. Връща се и продължава да порка. Отива пак и казва на втория:
-Майка ти съм я чукал в гъза! !
Пак тишина. Порка. Трети път отива и казва на третия:
-Майка ти прави фантастични свирки!
Пичовете не издържат, стават:
-Много си пиян вече, хайде да си ходим татко!!!
============================================================


Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... знам, а аз съм шофьора!!!;;573

[dsc]

[gentu]

Демокрация е когато и глупаците имат право и могат да гласуват , а диктатура е тогава когато те ни управляват!!!;)

[dsc]

HА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК. /понеделник – петък/

ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ? !

Служител: – ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
Клиент: – АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!

Служител: – ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ ?
Клиент: – НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ.

ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН.

МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ...

ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...

АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.

ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/

ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА. Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.

СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА.

АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ.

Служител: – ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
Клиент: – НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !

Служител: – ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ ?
Клиент: – НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ.

СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ.

ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ.

ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА.

ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН.

ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА.

ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА.

МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.

ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.

АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА.

ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА.

НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН...

КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.

НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША.

ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ.

КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА ?

ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН.

МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ.

КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ!

МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ.

БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?

КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС?

ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ.

ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ.

ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?

НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД.

ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ.

[Brian]

ББ споделя с Цв.Цв.
- Абе Цецо, напоследък имам проблеми с пикането
- Време ти е вече на твоите години...
- А не бе Цецо, не е простатата още, ами само като го извадя и веднага някой журналист го лапва

[radovan1973]

HА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК. /понеделник – петък/
 
ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ? !
 
Служител: – ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
Клиент: – АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!
 
Служител: – ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ ?
Клиент: – НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ.
 
ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН.
 
МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ...
 
ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...
 
АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.
 
ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/
 
ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА. Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.
 
СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА.
 
АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ.
 
Служител: – ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
Клиент: – НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !
 
Служител: – ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ ?
Клиент: – НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ.
 
СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ.
 
ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ.
 
ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА.
 
ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН.
 
ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА.
 
ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА.
 
МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.
 
ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.
 
АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА.
 
ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА.
 
НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН...
 
КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.
 
НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША.
 
ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ.
 
КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА ?
 
ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН.
 
МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ.
 
КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ!
 
МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ.
 
БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?
 
КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС?
 
ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ.
 
ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ.
 
ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?
 
НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД.
 
ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ.

Дойдох да си взема банкомата.Бате туй карта абортирала.Дойдох да си сменя диабетната карта.Банкоматура вика няа пари

[Чък Норис]

Лингвисти  разтълкуваха значението на изразът "оптимално съотношение между цена и  качество", всъщност изразът означава "боклук е, но е евтин"

[Brian]

Във филма Батълшип, след като изтрепа всички извънземни и спаси Планетата, главния герой е награден с отличието "Сребърна звезда". Логичен е въпроса кого трябва да убие за да го отличат със "Златна звезда"?
Отговора е - Чък Норис

[dsc]

Правила за писане вЪв Пхорума

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например 'Аз съм пич и пия боза, А ТИ ? ? ?', 'Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ ? ? ?', 'Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА ? ? ?'... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... 'еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep'.
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са 'шефовете'... от време на време им пращайте по някое съобщение 'ko prai6' и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно 'POMO6T', 'HEEEEELP!1!11!!11!!!!!!!', 'PROBLEM'...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - 'aide be, nikoi li ne znae??!??!!?'
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - ' '...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като 'pi4', 'du6ko', 'man', 'batka'...
Иии... изрази като 'aa utepa ribata brato!!' или 'xaxxaxa, kurti6 mivki'.
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - 'da i az taka mislq' или 'ehh, izprevari me '

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.

[Brian]

Българин, негър и евреин чакали да си вземат бебетата от родилното. Идва сестрата и смутено им казва, че е станало объркване с етикетите и не знаят кое бебе на кого е.
- Аз евреин в къщи не ща! - казал българина и грабнал негърчето

[dsc]

Стига вече с този Перник.
Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не
обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето
ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват,
сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в
клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф​8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯ​
ФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ5​
4;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %№
----------------------------------------------------------
Циганин на изпит за шофьорска книжка. Полицая пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев! - отговаря циганина.

[Emo75]

Пернишка панелка.
 На първия етаж някой киха...
 От втория се чува:
 - Наздраве, комшу-у-у!
 А от третия се провикват:
 - Еееееей, п***рас'и-и... сами си пиете aaa?

[пешето]

Преуспяващ бизнесмен от Ню Йорк трябвало спешно да замине на двуседмично пътуване до Европа. Преди да тръгне, се отбил в обслужващата го банка. Паркирал "Ролс-Ройса" си отпред, влязъл вътре и поискал експресен заем от 5 хиляди долара.

- Ще ви дадем сумата, но се нуждаем от някаква гаранция – заявил услужливо кредитния инспектор.

- Няма проблем, ето ключовете от ,,Ролс-Ройса" ми! – отговорил с готовност бизнесменът.

Кредитният инспектор ги взел и вкарали колата в подземния паркинг на банката. Две седмици по-късно бизнесменът се върнал от командировката и отишъл в банката, за да върне парите и да си получи колата.

- Дължите 5 хиляди долара, колкото беше заемът ви и лихва от 15 долара – казал кредитния инспектор.

Мъжът веднага платил и получил ключовете за ,,Ролс-Ройса" си.

- Почакайте, господине, може ли да ви задам един леко недискретен въпрос? Докато ви нямаше ви, проверих досието ви и открих, че сте милионер. Защо тогава ви беше нужен този заем? – попитал инспекторът.

- Много просто, къде на друго място мога да паркирам ,,Ролс-Ройс" в Манхатън и да платя само 15 долара за две седмици?! – отвърнал бизнесменът.

[dsc]

Главен инспектор Алекси Катев съобщи днес, че от утре влиза в сила новото правило за шофиране с включени чистачки целогодишно.

 

"Вярваме, че с това решение на Народното събрание за промяна в ЗДП ще намалим с 0.0042(3)% ПТП и ще повишим бдителността на шофьорите", коментира Катев. Тази мярка още не е въведена в нито една страна от ЕС или по света, съобщи още Катев, но се обсъжда тя да се предложи и в Европейския парламент като иновативно средство за повишаване безопасността по пътищата.

 

След изключително добре възприетата новост за шофиране с включени светлини денонощно и по време на летния сезон, предложението за нововъведението е дошло от граждански неправителствени организации, допълниха от КАТ. От там съобщиха още, че Акция "Чистачки" ще започне седмица по-късно, от 27 август, за да може шофьорите да свикнат и с тази новост.

 

Експерти коментираха пред репортери, че карането на чистачки, особено в слънчевите дни през лятото, гарантира максимална видимост. Така няма опасност да се запраши предното стъкло или върху негo да полепнат множество насекоми, допълни доц. Джамов от Института по стъклознание към БАН. Изследвания на института показват, че при най-високата скорост на чистачките, дори автомобилът да се движи със 140 км/ч, насекомите не достигат до стъклото и полепват само по чистачките. Мярката е полезна и за града, където често спрелите коли в задръстванията стават жертва на птичи "бомби".

 

От големите вериги бензиностанции вече зареждат големи количества лятна и зимна течност за чистачки, а предприемчиви младежи продават по кръстовищата смес от спирт, сапун и вода на изгодни цени от 1.50 лв. за 5 литра (готова за употреба).

 

Все още се обмисля как да се опазят предните стъкла от една от най-големите напасти - дъвки, обелки от домати, храчки и други отпадъци, които падат от балконите на жилищните блокове върху паркираните пред тях автомобили. От строителното министерство ще предложат за обсъждане при обновяването на панелките всички балкони да се остъклят и да се отварят само вертикално, което няма да позволява зацапването на колите по този начин.