ВИЦОВЕ

[пешето]

Може да е тъпо но ми стана много смешно и реших да го споделя.

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единия казал:
- Бууу!
Другият казал:
- Буу е на майка ти п***ата! Изкара ми акъла!:o080:

[dsc]

Мечо се събудил от зимен си сън и му се еб**о, та неможел да издържа. Разчуло се из гората и всички животни се скрили. Само таралежа не разбрал и си седял на открито. Идва мечо по едно време и го пита:

- Абе, ти пу*ка имаш ли? - Еммми нямам. - казал таралежа. - Ахам, а от къде каза ''Не'' ?

[tiefighter]

- Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм..да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?

[пстойков]

Строителен работник влиза
запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT
Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две
години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се
насочите към по-евтин
автомобил?
- Може, ама скелето баш върху
такъв падна.
**********
Двама студенти след изпит си
говорят:
- С колко го взе?
- С тройка. В началото мислех
да го взема с шестица, а после
реших, че е по-добре с тройка,
а спестените пари да ги дам за
бири.

[Чушкопека]

Петка и Чапаев си седят в поделението и пият водка. Обаче водката свършила и от нямане какво да пият решили да пият ракетно гориво. Пили пили и по едно време Петка казал - другарю Чапаев ще прескоча до тоалета че нещо ме напъна. Минават 10 минути, няма Петка, минават 20 минути пак няма петка след половин час звъни телефона:
-Добър ден другарю Чапаев, недейте да ходите до тоалета
-Що бе кой се обажда?
-Петка
-Къде си бе Петка
-Ми в Белгия.

[Васил]

Седят си Петка и Чапай на брега на реката и си събули ботушите.Петка гледайки краката на двамата:
-Василий Иванич,твойте крака са по-мръсни!
-Ами нормално,Петка,аз съм по-възрастен!

[dsc]

Иванчо попълва анкета у училището:
- Кой е най-стария член у семейството ви?
- "Дедовия" - пише Иванчо.
-------------------------------------------------------------
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

[dsc]

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря: - Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!

Бойко пита: -А как се разбира дали някой е интелигентен или не? -Много просто – отговаря му кралицата –трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.

...Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън -Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син? -Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън. -Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко: -Разбрахте ли сега, г-н Борисов? -Да, Ваше Величество, разбрах!

Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита: -Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?

Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита: -Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос? -Разбира се, г-н Цветанов! -Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава? -Естествено, това съм аз – отговаря ректора.

Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва: -Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет! -Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

[Ooo_Pepi]

Ако ви е скучно изпратете SMS с текст: Бременна съм - на произволен номер.

[Veskop]

Обява на банка:
 Търсим нов касиер.
 Търсим и стария.

[Пламен Тачев]

64'' плазма - 5399.-
3D очила - 79.-
Да заспиш още първата нощ и да ти се отпечата логото на bTV завинаги горе вляво - безценно.

[Veskop]

- Кои три думи могат да се прочетат най-често по света?
- "I lоvе уоu"
- Моля ти се, тези три думи са "МАDЕ IN СНINА"!

[Крал Артур]

Жена отива на работа,щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя: – Неее, правих секс с мъжа си!
-Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!

Мъжът й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!

Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Боли ме к*ра за твоите ботушки!
- Дай да го цункам да му мине и да ходим да ги видим!

Някакъв идиот ме включил във фейсбук-групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна.

:;803:;803

[Nicky]

Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да  залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала  неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа  си и му казала:
 - Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това  обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти  изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с  трима твои колеги.
 - Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових.

[пстойков]

Два часа след полунощ. В
Бърза помощ докарват на
носилка двама млади мъже.
Ръката на единия е заклещена
до лакътя в задника на другия.
Дежурният хирург замислено
оглежда двойката първо от
едната, после и от другата
страна.
Накрая въздъхва:
- Момчета, вас са ви объркали.
Въобще не сте за тука!
- А закъде? - чува се изтерзан
двуглас от носилката.
- За Кукления театър!