ВИЦОВЕ

[Крал Артур]

Кара си един колата след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
"Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме."

[Пламен Тачев]

Една баба решила да си купува бански.
 Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
 След като се позабавила вътре учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
 - Какво става да ви донеса ли горнището ?
 -Аааа, нема нужда чедо, то всичко се събра у долнището..

[BOBIKAT]

Върви Кума-Лиса из гората и слуша от близките храсти:
- Кукуригууууууууу.
Шмугнала се набързо в храсталака и почнало едно боричкане, охкане, стенкане чак прахоляк се вдига.
След 2 часа ожесточена борба излиза Кума Лиса залитайки цялата рошава и раздръфана от храстака. След нея излиза Кумчо Вълчо и вдигайки си ципа промърморва:
- То било хубаво да се знаят чужди езици!!!

[pe6o1975]

Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът: "Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!" Нашият казал "ОК".
На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва: "Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!"

[Виктор]

Едно време гърците разрушили Троя, Персия, Египет, Финикия, Вавилон, Бактрия.... Е - сега дойде време и за Европейския съюз...

[dsc]

Каменния век. Той и тя се приготвят за тържество по случай убития мамут. Тя пита: - Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово? - Сложи си листо от коприва - на бала ще има хулигани!
----------------------------- --------------
 Средновековието. Стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."

[dsc]

- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба -това е клаустрофобия!

----------------------------------------
''Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи! Когато ти стане любовница, ти говори с тяло! А, когато ти стане жена....не млъква, мама и дееба, не млъква! ''
---------- ------------------------------



Потънал един кораб, от който само един млад юнга доплувал до необитаем остров. След няколко години го намерил случайно кораб, на който се оказала млада журналистка. Разпитала младежа как е живял, с какво се е хранил, журналистката, смутено го попитала: - А правихте ли секс? Юнгата я завел при огромен баобаб и й показал дупка на височина един метър, обраснала с мъх. Журналистката с надежда се поинтересувала: - Може би ще искате да пробвате с мен? - С удоволствие! - Добре, хайде в позата, към която сте привикнал... - казала тя, свалила дрехите си и се навела. Юнгата се засилил и с всичка сила я ритнал по задника. - Абе, ти наред ли си?! - А ако има катерици?!...

[Виктор]

Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
-Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние навремето подценихме този въпрос.

[ROCCO]

- You are gonna die !
 - A?
 - You're gonna die !
 - AAA?!
 - Юргана дай, че измръзнах ма !!!

[Виктор]

- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме.
- Знам.
- Как така?!
- Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.

[dsc]

"Сериалът " Къде е Маги ? " първоначално трябвало да се казва " Къде е Бети ? ", но заради Варна, Русе и региона са го прекръстили на " Къде е Маги ? ", защото " Къдеибети " звучало двусмислено.....

[LZ5ZI]

Едно немско семейство нямало деца. По какви ли лекари не ходили-не става. Чули за един лекар в Лондон, събрали пари и отишли.
Ноо... проблем!
Те не знаят английски, той пък немски.
Наложило се да покажат нагледно как действат по въпроса.
Докторът написал рецепта и те се прибрали и дома.
Отишли в местната аптека и питат:
-Имате ли Тритхеодхерхоле?
Аптекарят:
-Какво да имаме?
Семейството:
-Ами тука пише...(показват рецептата)
Аптекарят поглежда рецептата и казва:
Ами, май не сте разбрали добре. Тука пише " Try the other hole"/Пробвай другата дупка.

[LZ5ZI]

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
-Как разбирате, дали човек е здрав, за да го изпишете?
-Ами имаме си тест. Пълним една вана с вода и слагаме до нея една чаена лъжичка и един чирпак. След това караме пациента да изпразни водата от ваната.
 
Журналистът се усмихва и казва:
-Нормалният човек взима чирпака, нали?
-Не - отговаря директорът - Нормалният човек изважда тапата.

[dsc]

Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Пешо, от тебе някаква много гадна миризма се носи...
Пешо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една меча бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!
----------------------------------------------------------------
- Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента на White Snake "Is This Love?"

[dsc]

Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра. Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри. Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира. След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира. Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил: - Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете... - Споко, - прекъснал го шофьорът. - Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.