ВИЦОВЕ

[Виктор]

Под едно ябълково дърво лежи Манго. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:
- Ей, Манго, к'во правиш тука?
- Лежа си, к'во да правя.
- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото.
Циганина се почесва по брадичката и отговаря:
- Че аз сега к'во правя!?

[wizard05]

Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе, хълцам вече две седмици, без да спирам.
Докторът я преглежда и казва.
- Вие сте бременна...
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката-игуменка отива при доктора и казва:
- Как ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня?
Докторът отговаря:
- Исках да я уплаша и да се поправи...
- Този, когото уплашихте, е епископът! Хвърли се от камбанарията...

[gentu]

- Тате, ти циганин ли си?
- Да
- А мама?
- И тя и ти, всички сме 100% цигани
- Значи сме за БСП?
- Аaaa, чак такива цигани не сме!

[Кайен]

- Тате, ти циганин ли си?
- Да
- А мама?
- И тя и ти, всички сме 100% цигани
- Значи сме за БСП?
- Аaaa, чак такива цигани не сме!

Значи сме от ГЕРБ, а?

[viktor]

Някакъв  мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е  това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в  комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала  билета:
 - Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
 Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка.  Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола  мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага  надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
 - Извинете, Вие извикахте ли ме?
 - Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.
  - Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв  регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се  счита, че все едно я е повикал.
 - А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.
 Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и  два часа - як секс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и  отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел  без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат  негър с огромна баданарка.
 - Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
 - Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.
 - Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
 Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
 След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
 - Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
 - Ама защо? Какъв е проблема - попита служителката?
 - Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден.

[hajduk]

Значи сме от ГЕРБ, а?

Бъркаш - баш циганина черен б'ат Сали е от ДПС ...

[Васил]

-Куме,ти тройка пробвал ли си?
-Не съм.
-А искаш ли?
-Уха,да!
-Тогава бързо си отивай!

[Хигс бозон]

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си, бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

[yavor1]

Протестиращите: - Подай си оставката!
Орешарски: - Дайте ми 100 дни!
Протестиращите: - Защо точно 100?
Орешарски: - Защото  
100 Мерцедеса да имам (100, 100),
100 години да ги карам,
100 жени да искат моята ръка.

................................................
Червения  прайд умира от яд, че Станишев не можа за 4 г. да отреже и една  лентичка дори, а само режеше жартиери, защото го стягали.

-----------------------------------

                           При капитализма, хора биват експлоатирани от хора, при комунизма обратното

--------------------------------

                           КОШМАРА НА КОМУНИСТА - БОЙКО С НОЖИЦА

------------------------------
Преди за връх наглостта се считаше да се изсереш пред чуждата врата и  после да звъннеш за хартия. БСП се жалват, че не са им дали хартия  :-))))
-------------------------------

                           Какво е общото между станишев и "ало" измамниците?

-Лъжат бабичките.
-----------------------------------------

Не кради! Комунистите не обичат конкуренцията!
-------------------------------------------
Проститутка и крадец се женят
- Решили представители на най-древната професия: проститутка и крадец да се оженят...
- И?
- Децата им станали първите професионални политици...
------------------------------------------------------------
Един влиза в кръчмата и се провиква:
- Всички политици са лайнари!
От една маса скача огромен мъжага и го хваща за яката:
- Да си вземеш думите назад, чуваш ли!
Онзи уплашен заеква:
- Извинявай, братче, не знаех, че си политик.
- Не съм политик. Лайнар съм!
----------------------------------------

[dsc]

Говорят си група старци, от какво ядене се получава най-добра ерекция:
- Орехи с мед.
- Цариградски локум.
- Шоколад с бадеми.
- Виагра.
- Боб с вафли.
- Кой ти го каза?
- Един войник.

[BOBIKAT]

Жена мрънкa:- От каk сме са ожениле по цел ден пера, чиста и мия... Напрай ма на Пепеляшка!- Епа нали ти рекох, че с мене ша живееш като у приказка?

[dsc]

- Какво е "Айляк"? - попитал един cофиянец.
- Айлякът не може да се опише... - казал мъдро пловдивчанинът - просто го бичиш!:;810

[БОБИ]

[Rabin]

По данни на МВР на протеста снощи са присъствали 200-300 души. Бити са 1000-2000.

[BOBIKAT]

Момче танцува с момиче:- Как се казваш миличка?- Марийка, а ти?- Ааа на мен ми викат танцуващия с вълци!