ВИЦОВЕ

[yavor1]

Титаните на комунистическата "мисъл"



Разговор между полицай:
- Жената каза, че са пуснали - "Граф Монте Кристо".
- Ми защо да не го пуснат?! Пуснаха Цар Киро, сега ша пуснат и Трактора,  защо да не пуснат и Граф Монте Кристо?Оня е тъпкан с пари!Ние ги  фащаме, а те ги пускат!                

------------------------------------
  Обадила се Корнелия Нинова на Мая Манолова, че ще си води пудела на  ветеринар и ако иска да я придружи.Мая веднага се съгласила, като  казала, че и нейния дог има нужда от лекарска интервенция.И така, двете  кучета се озовали в две съседни клетки в клиниката и започнали да  обсъждат живота си.Първи, започнал тъжно да се оплаква пудела:
     -Ох, аз много добре си живеех, ама ей онзи ден, Господарката ме взе  със себе си, като ходи при Масларова, да обсъждат нещо и там стана  белята.Тя и Масларова има пудел, ама женски и един такъв засукан и  модерен, 50 000 евро дала за него, та като го видях и му се хвърлих  ........... един час не могат да ни разкачат.И сега съм тук да ме  кастрират.Ами ти?
     -Аз, още по-лошо - рекъл дога. - Вчера Господарката Мая беше по  пеньоарче и нещо бършеше в къщи наведена ............. е не се  сдържах!Яхнах я отзад и два часа я оправях!Три пъти!
    - Сега и ти си тук да те кастрират, така ли?
    - Всъщност не.Доведе ме да ми изрежат ноктите на предните лапи.
------------------------------------------------------


    Вървяли Ангел Найденов и Мая Манолова, към парламента, без  ежедневното притеснение, от "народната любов".А причината за тяхното  спокойствие била, че въпросната сутрин, протестиращите били изключително  малко, пък и били настроени прекалено мирно и дружелюбно.Даже в тази  прекрасна слънчева утрин, имало доста млади хора, които само се  усмихвали щастливи, а най-силно впечатление правели, двама красиви  младежи, които се били прегърнали и момичето страстно целувало своя  любим.Министър Найденов с тъга в очите и треперещ глас, казал на своята  половинка:
     -Ех Мая, ти никога не би направила това!
     -Защо си мислиш така?
     -Ами незнам, ..... познавам те.......Искаш да кажеш, че можеш да направиш същото.
     -Разбира се!Дръж ми чантичката - казала червеното "камикадзе" и с  уверена крачка се запътила към влюбената двойка и в частност, към  изумения младеж.

 

     Ангел Найденов вдига телефона:
     -Да майко, имах поредния тежък ден, защото Мая пак е в отвратително  настроение.Знам майко, знам, че ми казваше, че тя е най-злото същество  на земята....Помня, помня, като ме увещаваше, да не я прибирам след като  я изгони онзи митничар......Така е, да!За нея партията е над всичко и  всеки неин близък страда от това.Ааа спря да ми посяга, че напоследък  много работа има на Позитано 20.Е незнам до кога ще карам така и дали ще  издържа.......Да майко, дяволско изчадие е, .......да майко,  сега......
   Маяаа, Маяааа, ела скъпа на телефона, че майка ти иска да  говори с теб!

[hajduk]

По данни на МВР на протеста снощи са присъствали 200-300 души. Бити са 1000-2000.

По данни на МВР населението на Китай е 3 милиона души ...

[roro91]

По данни на МВР населението на Китай е 3 милиона души ...

Много бре!Бах му мамата а аз си мислех че китайците да са най-много 2 милиона

[Виктор]

Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая.
После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната.
На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата!

[ВалчоП]

На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата!

-Добре дошли - поздравил ги учтиво бръснарят.
След което ги остригал до кожа и ги обръснал на сухо .

[Чък Норис]

В един родилен дом объркали бебетата на ботевист, левскар и буфер. Извикали бащите им да си ги познаят. Влезнал в стаята ботевиста и след 5 минути излезнал, носейки бебето си на ръце. Посочил и на другите 2-ма техните бебета.
-Как успя да ги разпознаеш? - попитал буфера
-Лесно. - отвърнал ботевиста. Влезнах в стаята и викнах "АЙ КАНАРИ". Канарчето веднага ми отвърна, левскарчето се насра в същия момент, а буфера отиде да му лиже задника...

[TUISTERa]

В един родилен дом объркали бебетата на ботевист, левскар и буфер. Извикали бащите им да си ги познаят. Влезнал в стаята ботевиста и след 5 минути излезнал, носейки бебето си на ръце. Посочил и на другите 2-ма техните бебета.
-Как успя да ги разпознаеш? - попитал буфера
-Лесно. - отвърнал ботевиста. Влезнах в стаята и викнах "АЙ КАНАРИ". Канарчето веднага ми отвърна, левскарчето се насра в същия момент, а буфера отиде да му лиже задника...

Sent from my iPhone using Tapatalk

[dsc]

В бара влизат българофоб, жиголо, психопат, циркаджия, еничарин и офшоркаджия.
Барманът пита: "Какво ще пиете, г-н Сидеров?"

[TUISTERa]

Е тази вечер надминавате себе си...


Sent from my iPhone using Tapatalk

[kkrkk]

Станишев хванал златната рибка. Тя му казала, че ако я пусне, ще му изпълни едно желание.
- Направи ме "Герой на република България"! - отсякъл Станишев и ...
 останал сам самичък посред едно поле с две гранати в ръцете и пет танка  срещу него.

[BOBIKAT]

Спорят руснак, американец и българин, на кого дядо му е по-висок.Американецът казва:- Моят дядо стигаше до небето!Руснакът:- Моят пък стигаше до звездите!Българинът пита:- Казваше ли, че звездите са кръгли?Руснакът:- Казваше!Българинът:- И меки?Руснакът:- Да, точно така!Българинът:- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

[yavor1]

Е тази вечер надминавате себе си...


Sent from my iPhone using Tapatalk

Ако и това не ти стига, няма проблем, за твоята партия вицове да искаш, защото освен червени боклуци сте и смешници отвсякъде


Жозе Барозу се обажда в 2 часа през нощта на Станишев и го пита:
- Здравейте, какво правите?
Станишев отговорил сънено:
- Крадеем...
- А ние ебем. – и затворил телефона.
Няколко минути след това Барозу пак позвънил на Станишев:
- Здравейте, пак съм аз, какво правите?
Станишев пак отговорил сънено:
- Крадеем...
- А ние пък ебем. – и пак затворил.
След малко обаче всичко пак се повторило – Барозу звъни и пита:
- Здравейте, какво правите?
Станишев този път отговорил по-бодро:
- Знаеш ли, всъщност и ние ебем.
- Ние ебем жените си. А вие кого ебете?
- Ами вас. От когото крадем – него и ебем.
За друго ебане не ставате, обикновенни крадци по идеология - експроприатори на експропреираните

..........................................................................

След като Берлускони казал на Станишев по какви девойки си пада, Станишев се разсмял и казал:
- Въобще не разбирам, за какво ми говориш!

........................................................................
Доган и Станишев са в сауната, знойна красавица прави свирка на Доган.
Станишев по някое време казва:
- Ефенди, да се сменим, а?
Доган отговаря:
- Ами, сменете се де!;)

.............................................................................
Късно вечерта. Джордж Буш и Сергей Станишев са в леглата си и си говорят по телефона. Станишев пита:
- Джордж, ако те целуна по левия тестис, какво ще ми подариш?
- Ами... едно магаренце.
- А ако те целуна по десния?
- Ами... едно слонче.
- А ако те целуна по главичката?
- Нищо.
- Защо нищо?
- Ами защото ми изтръпна от тебе, затова!
................................
- Миче, да те питам, какво е метросексуален?
 - Ами другаря Станишев го таковат  в метрото;)
..........................................
СерГей отива на доктор
СерГейчо се почувствал неразположен и посетил проф. д-р Чукундуров в Правителствена болница.
Направили кръвни изследвания. След малко млада лаборантка смутено съобщила резултатите:
- Другарю Станишев, вие...вие..таковата...ами, болен сте от СПИН!
Смутил се Станишев, но запазил самообладание и попитал професора:
-Докторе, а има ли някакво лечение на тая болест?
Проф. Чукундуров го изгледал смаяно, замислил се за минутка, и със загадъчна усмивка казал:
- Има един начин! Рецептата е от народната медицина, но смятам, че във вашият случай ще помогне!
-Кажете, докторе, кажете- обнадеждил се Станишев.
Д-р Чукундуров се загледал през прозореца някъде в далечината и отново се усмихнал загадъчно:
- Вземете един литър козе мляко, сложете четири яйца и добре разбъркайте  сместа. Нека сместа да стои на слънце цял ден, а вечерта я изпийте, и  след това изяжте две круши. Ефект ще има, обещавам ви!
- Благодаря Ви, докторе, благодаря- зарадвал се Станишев, и излязъл от кабинета щастлив и доволен.
След два часа младата лаборантка се втурнала в кабинета на професора и разтрвожено съобщила:
-Професоре, направих ужасна грешка! Другарят Станишев не е болен от СПИН , обърках пробите му с  тези на един друг пациент!!!
-Няма нищо, случват се грешки понякога. - невъзмутимо отговорил д-р Чукундуров.
- Но няма ли да се обадите на другарят Станишев да не пие от онази смес?
-Не!
-Ама другарят Станишев ще получи тежка диария!
-Е, тъкмо ще разбере истинското предназначение на гъза!
...........................................

[yavor1]

СерГей и Азер Меликов "пият" кафе
СерГей и Азер Меликов  вече били пробвали всичко в хомосексуалната любов, но все още търсели с  какво да разнообразят любовната игра. Мислили, мислили, и най-накрая го  измислили! Решили да сипват кафе в аналните си отверстия!!!
Пръв бил Станишката. Азер взел каната с кафе и започнал да го налива в ануса на Сергей.
По едно време Станишката изохкал:
-Ох, ох, ох, ох...
-Какво ти има бе, горещо ли е кафето?- Попитал Азер.
- Не, горчиво е.

[dsc]

Диджеят дава думата на кума, за да произнесе реч пред гостите в ресторанта. Той видимо пиян хваща микрофона и след обясненията колко се радва за младоженците и пожеланията за идеален семеен живот казва: "Искам като кум да ми бъде направен един подарък". Кратко мълчание и продължава: "Искам булката да дойде и да ми направи свирка!". Младоженецът побеснял и от другия край на ресторанта, където е булчинската маса, се засилва към кума с явни намерения за побой, а той се провиква на микрофона: "Казах булката, НЕ младоженеца!

[TUISTERa]

Ако и това не ти стига, няма проблем, за твоята партия вицове да искаш, защото освен червени боклуци сте и смешници отвсякъде

 

Нещо си сбъркал влака... Ако червените ми станат партия ще се хвърля от бузлуджа. Вземи прегледай някой пост в политическите теми, не само да бълваш статии от сайтове...




Sent from my iPhone using Tapatalk