ВИЦОВЕ

[BOBIKAT]

Пътуват в купе майка с малката си дъщеря и един циганин.
По едно време циганина попитал:
- Да прощаваш госпожа, ама това красив дете твое ли е?
-Да! - отвърнала майката. Защо питаш?
- Ми... Давам всичкото мат'рял и на мен да направиш едно такова, красив! - отвърнал циганина.

[Leon]

Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
-  Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие  сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.

[пешето]

Въпрос :

- БСП са на власт
- Десните създават нов съюз
- Едвин Сугарев обяви гладна стачка
- Синдикатите искат Велико народно събрание
- ,,Доктор Куин – лечителката" върви по една телевизия
- ,,Далас" върви по друга телевизия
- Кеворк Кеворкян води ,,Всяка неделя"
- Къци е в ефир

Коя година сме?

[yavor1]

Въпрос :

- БСП са на власт

Коя година сме?

•    Сега е моментът Станишко да излезе по майчинство и да изчезне от политическата сцена.
 
 •    Само СерГЕЙ ли ще се радва?
 Хайде сега и правителството да падне, че и ние да се зарадваме!
 
 •    Да са живи и здрави и детето, и майката Моника и бащата.
 А пък Станишев – да мре!;;650

[dsc]

— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.

[yavor1]

- Днес Народното събрание обсъди закона за педофили и хомосексуалисти.
- Как не ги е срам? През цялото време само себе си уреждат! Когато ще си спомнят за хората?

..............................

Конституционните съдии успешно защитиха Конституцията на "Народна Република България". Явно са заседавали 23 години.

--------------
Изборите са законни, реши Конституционният съд
 
Напомням, че свободно може да викате на конституционните съдии  педерасти, това не е обида, защото педерастите са съвсем нормални хора, с  гарантирани права от конституцията и конституционните съдии.

................................................


Народният гняв е като хуя - колкото повече го дразниш, толкова по-голям става.


---------------------------------------

Вместо виц на деня  публикуваме критериите на Пламен Орешарски при кадровия му подбор,  налагащи се с оглед последните решения на премиера.
 1. За зам.-министър – необходимо е кандидатът да е сменил поне няколко политически партии и да е спал поне с един министър;
 2. За областен управител – задължително е да е бил агент на бившата Държавна сигурност;
 3. За по-ниските длъжности – достатъчно е кандидатите да са обикновени престъпници.
4. За да си председател на комисия антикорупция и етика трябва да си взел  поне 10 милиона подкуп и да си по-кръгъл простак от най-кръглата  окръжност;
5. За да си председател на каквато и да е друга, трябва да си член на дпс;
6. За да оглавиш най мощната силовата структура, трябва да си най-големия медиен магнат

  А какви са изискванията за министър-председател?
 Ами така  всяка готвачка  може да управлява държавата.

--------------------------------------
Вървейки по улицата, Пламен Орешарски се загледал в една  витрина: - Я колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
-  Господине, това е ателие за химическо чистене - бил отговорът на жената  зад щанда.

[dsc]

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв.
- И, бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100-левка.
Катаджията, след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...
Отново 100-левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение...

[kkrkk]

- Здравей, комшо.
- Как си, комшийке?
- Много ми е добре, искам да се напия и да се чукам цяла нощ. Зает ли си?
- Не!
- Супер, гледай ми тогава детето, ще си дойда утре сутрин...

[Пламен Тачев]

Гробище. Късно през нощта. Един мъртвец излязъл от гроба и започнал да върти кръста. От съседния гроб се обадил друг мъртвец:
-Колега к'во правиш? Що въртиш кръста?
-Абе с тая цифровизация нещо БНТ не я ловя добре.

[Васил]

- Деца,кой ще каже думичка с буквичката "Х" ?
Иванчо вдига високо ръка,чак подскача.
- Иванчо,ти не! Ти още не си довел баща си за буквичката "П" !

[митев82]

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
 - Искаш ли да ти покажа нещо японско?
 - Давай!
 Японецът го пребил и му вика:
 - Това е карате.
 След малко пак:
 - Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
 Вече колебливо:
 - Ми, давай?!
 Японецът пак го пребил и вика:
 - Те, това е джудо.
 След малко Хитър Петър го попитал:
 - Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
 Японецът, възхитен:
 - Давай!!!
 Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
 - Какво беше това???
 - Полуоска от Toyota!

[yavor1]

Попитали радио Ереван:
 -         Ще падне ли правителството в България.
 -         Ще падне, защо да не падне. По-богати от това няма как да станат.
 
 ***
 
 Попитали радио Ереван:
 
 - Ще застане ли Бойко Борисов зад протестите?
 
 - Не, няма, той никога не напада в гръб.
 
 ***
 
 Попитали радио Ереван:
 
 - Докога ще продължат протестите в България.
 - Защо питате, да не свършиха ракията и бирата?
 
 ***
 
 Попитали радио Ереван:
 
 - Вярно ли, че Моника командва Станишев?
 - Можеше да си спестите роуминга.
 
 ***
 
 Попитали радио Ереван:
 
 - Какво свързва БСП и десните?
 - Мая Манолова, Корнелия Нинова и парите, естествено.
 
 ***
 
 Попитали радио Ереван:
 
 - Може ли България да стане най-богата държава в света?
 - Що да не може, Георги Гергов как стана честен бизнесмен.
 
 ***
 
 Самотна муха каца на рамото на Цветан Цветанов.
 "Следят вече и мен!" - стряска се бившият вътрешен министър.
 
 ***
 Съобщение на пресцентъра на Народното събрание:
 След като избра кабинета на Пламен Орешарски, тройната коалиция в  парламента – БСП, ДПС и Атака, гласува закон, който забранява на  депутати с настинка да идват на работа. Причината е, че някой от тях ако  кихне, може да падне правителството.
 
 ***
 
 Говорят си Бойко Борисов и Цветан Цветанов:
 - Цецко, кого да пратим да яхне протестите?
 Цветанов:
 - Фидосова e подходяща.
 - Е как бе, тя направо ще им счупи гръбнака!...
 
 ***
 
 Волен Сидеров влиза в ресторант.
 -         Имате ли запазена маса? – пита келнерът.
 -         Не, но си носим! – отвръща лидерът на Атака.

*********
Вътрешния министър е сънувал кошмар тази нощ - към днешния протест се включват и полицаите...
 
 ***
 Жена на протест е бутната на земята. Станишев й подава ръка да стане.
 Тя: Благодаря ви, г-н Станишев.
 Той: Ще ми благодарите, като на предсрочните избори гласувате за мен.
 Тя: Е, г-н Станишев, все пак ме удариха по гърба - не по главата.
 
 ***
 
 Плакат на протестите: ,,Хепи енд няма да има. Поздрави: Архангел Михаил".
 
 ***
 
 Ако протестите продължат до 20 юли футболното първенство ще се отложи, поради заетост на футболните агитки.
 
 ***
 
 Цветан Цветанов решил да помогне на протестите и изпратил Веско  Маринов да попее на Орлов мост. Заглавие във вестник на следващия ден:  ,,Снощи за първи път нямаше хора на Орлов мост".
 
 ***
 
 Цар Самуил получил инфаркт като видял воините си ослепени. Сегашните  политици са пред инфаркт, виждайки, че народът е прогледнал.
 
 ***
 Доган, Станишев и Местан обсъждат кандидат за заместник министър. Местан:
       - Не може да е от СИК, от ВИС също не е добре...
 Станишев:
 -         Сетих се, ще вземем от ТИМ.
 Доган:
 -         Браво, мойто момче, никога не се отказваш.
 
 
 ***
 
 В България отново e криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час  на класния учителката пита децата как техните семейства ще се справят.  Пръв вдигнал ръка Тошко.
 - Ами татко отвинти всички крушки и остави само една. Като се местим в друга стая, местим и крушката и така икономисваме ток.
 Петърчо и той вдигнал ръка.
 - А пък тати затапи всички чешми, и сега ползваме само една за пиене и миене. Така икономисаме.
 Накрая учителката пита Иванчо, как се справят у тях.
 - Ами ние госпожо, продадохме мама.
 Учителката:
 - Как така, бе, Иванчо, сте продали майка ти?!  
 Иванчо:
 - Ами аз не суча, тати не е.е, кака я отмени на околовръстния, защо да я храним?
 

[dsc]

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си....
...Бясно тракане по клавиатурата...
Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.

[Васил]

Рано сутринта.Лежат в кревата Иванчо с майка си и баща си.Иванчо в средата.Баща му го побутва:
 - Кажи на майка си ,че я каня да се повози на влакчето!
 - Каза ,че не иска.
 - Кажи и че я моля да дойде да се повози на влакчето!
 - Каза ,че не иска и я боли главата. След известо време майка му бута Иванчо:
 - Кажи на баща си ,че съм съгласна да се повозим на влакчето.
 - Той каза ,че вече е заминал на ръчната дрезина.

[dsc]

- Искам да ти кажа нещо, но ме е срам... - Наистина ли? И аз така... - Ами, нека го кажем едновременно. - Добре, 1...2.........3! - Обичам те! - Имаш сопол.