ВИЦОВЕ

[митев82]

Иванчо влиза в стаята и заварва баща си да си слага презерватив.Сконфузен,баща му се прави че търси нещо под дивана.
 Иванчо: – Тате, какво правиш?
 Бащата: – Абе някъв плъх се е заврял под дивана...
 Иванчо: – И к'во, ще го е*еш ли?

[Васил]

- Иванчо,много хубав сън сънувах.Все летях,летях...
- Бабо,колко пъти ще ти казвам,твоите хапчета са розовите,розовите!

[dsc]

Една жена прехвърлила 50-те и решила, че е време да се подложи на операция за реконструкция на вагината. Уредила си час, дошъл денят и жената влязла в операционната. Когато се събудила, вече била в болничната стая, а до леглото си видяла два букета. Един малък и един по-голям. Видяла, че сестрата се мотка из стаята и я попитала:
- Извинете, от кого са тези прекрасни букети?
Сестрата ги погледнала и усмихнато отговорила:
- По-малкият букет е от съпруга ви, който каза, че много ви обича и че ви чака у дома, защото вече му липсвате.
- А по-големият? - попитала нетърпеливо жената.
- По-големият е от един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.

[Чък Норис]

Протестиращи на кафе пред парламента си говорят. Единият възмутено казва на другия:
- Колкото и да викаме, тия не ни чуват..
Събеседникът му отговорил:
- Да, а Цецо поне ни слушаше.

[митев82]

Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....*- Давай!*- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!- Айде давай, ма...!*- Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка!*... - Давай, ще се ядосам, ма...!*Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала*гащетата и се надупила.....*- Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад...

[митев82]

Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....
 - Давай!
 - Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!
 - Айде давай, ма...!
 - Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка!
 ... - Давай, ще се ядосам, ма...!
 Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала
 гащетата и се надупила.....
 - Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад...

[Виктор]

- Защо всеки път протестиращите стигат до мостът на влюбените?
- Защото очакват там да сварят Станишев, Доган и Сидеров...

[viktor]

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
 - Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и  слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и  тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да  гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един  звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз  скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
 Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
 - Един звънец!
 Жената се съблича.
 - Два звънеца!
 Жената скача в леглото.
 - Три звънеца!
 Съблича се и скача при жената.
 По някое време жената вика:
 - Четири звънеца!
 - А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
 - Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената....

[Rabin]

Веднъж, докато сa чудела кво да прави, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце(по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.

Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък.

- На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.
- Тръгнала съм къде бАба ми, ако още не си гя изел.
- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.
- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.
Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да посрешне госта си.
- Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?
- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.
- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!
- Е, фана ма да гу *** - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата. "Пффф,*** ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.
- Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.
- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелел гласъ?
- Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са обеснявай!
Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:
- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! бАба ми къде а?
- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!
След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.
- А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.
- Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.
- Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?
- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.
Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала бАба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.
- Отивам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Чайка Фарма къде ми не действа - са провикнал вълкъ
Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...
Зли езици говорат че манинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.

[Васил]

                 Спящата красавица на цигански        

                                                                                                          Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
 
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
 
- Ми, фаф тва  ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един  шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса -  мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо  при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне -  венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше  успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
 
И аман-заман,  нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса  пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен,  че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар  толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали  са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо.  Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти  казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го  затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един  дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка  му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго  прикаска и така.
 
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
 
- Ама мола ти  са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф  същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за  щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
 
Такъф вест,  направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската  сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто  лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво,  кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво  добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било  през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето,  по-прос станало.
Усеща по един  време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта,  свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо  си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под  земята нещо хърка.
 
- Абе кой  заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да  бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и  копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия  место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
 

 
Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука  хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага  пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -долу. Комоцио.
 
И принцесата вика:
 
- Адеее,  раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил  го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно  жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф  кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че  на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого  красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и  го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами  каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас -  набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф  въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не  верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после  пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
 
И принца мисли, мисли и вика:
 
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.                

[register]

мда определено българия не върви на добре щом и вицовете изпростяха дотолкова, че вече са на някакви гнусни диалекти

[Rabin]

мда определено българия не върви на добре щом и вицовете изпростяха дотолкова, че вече са на някакви гнусни диалекти

Toчно диалектът кефи, иначе нямаше да го прочета дори. Северозапад рулз!

[njor]

Toчно диалектът кефи, иначе нямаше да го прочета дори. Северозапад рулз!

Точно такъв е и принципа с АЗИС:worry:.

[Rabin]

Точно такъв е и принципа с АЗИС:worry:.

Гъзис пък к'ва връзка има с автентичен български диалект и фолклор?

[njor]

Гъзис пък к'ва връзка има с автентичен български диалект и фолклор?

Това изобщо не ми прилича на диалект или фолклор.