ВИЦОВЕ

[hajduk]

Централна гара ...

Тук таме в диалозите слагаш "... да г'е ..." и има смисъл да е плевенчанин ... иначе можеше да е всякакъв, а в оригиналната версия е сър Джон ...

[Pipp0]

Семейство прави ремонт в апартамента си и слагат много луксозен италиански теракот в банята. Поканили и роднини за да им се похвалят с новата баня. Жената влиза набързо да вземе един душ, преди да са дошли гостите. Както е сапунисана се подхлъзва, пада на шпагат в банята и прави вакуум с онази си работа на новите плочки.
Започва да крещи, съпругът се появява, започва да я дърпа, но нищо не се получава. Пък и може да изкъртят някоя плочка.
Седнал човека, чуди се какво да прави, нищо не му идва на акъл... По едно време звъннал на Цецо от горния етаж и го вика. Цецо оглежда ситуацията и остава безмълвен...
Седят двамата, пият ракия в кухнята и се чудят как да решат проблема. Часовникът тиктака, гостите ще дойдат всеки момент, а не е добре да заварват жената в това особено положение. По едно време Цецо се обадил:
- Абе, май ми хрумна нещо, ама е малко кофти...
- Кофти-некофти казвай, тия ще звъннат всеки момент на вратата и ще си ебе майката!
- Бе кофти е, като ти казвам...
- АБЕ ДАВАЙ БЕ, КАКВОТО И ДА Е, САМО ДА РЕШИМ ПРОБЛЕМА!!!
- Ми... Що не хванеш да я полижеш малко по циците и като се разлигави отдолу, да я избутаме до канала да поеме малко въздух?!...

[Кайен]

Централна гара...

[VBOX7]cbd848bb[/VBOX7]

[Чушкопека]

Срещнали се великият мислител Цицерон и бай Лазо.
И Цицерон решил да се подиграе на бай Лазо и му казал:
-Бай Лазо искаш ли да ти кажа едно изречение, в което го има три пъти твоето име?
Бай Лазо казал:
-Кажи Цицероне ти си мъдър човек.
-На бай Лазо му вЛаза и му изЛаза.
Бай Лазо му станало криво, но се позамислил и рекъл:
- Цицероне, а искаш ли аз да ти кажа едно изречение в което го има три пъти твоето име?
Цицерон се почудил, и рекъл:
- Как ти ще кажеш на мен великият мислител? Но все пак кажи да видим.
Бай Лазо:
-Цицероне, Цицероне, да ти еба майката Цицероне!

[dsc]

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото й, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.

14. Обадете се на ветеринаря и си запишете час за домашно посещение.

[Васил]

- Име и фамилия?
- Иван Петров
- Година на раждане?
- 1975
- Семейно положение?
- Непоносимо!!!

[ВалчоП]

Вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки
и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното
джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.

[BOBIKAT]

Вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки
и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното
джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.

Да, обаче като гледам, местата на разбърканите букви са си запазили поредните редове в сричките от думата, и затова се чете. Я например последните няколко букви сложи на мястото на първите и да видим дали ще се познае думата.

[Emo75]

Попитали радио "Ереван":
- Руският президент Владимир Путин се разведе, за кого ще се ожени сега?
- За Анна Курникова, създадени са един за друг !

[dsc]

В ИКЕА:

- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това...
- А какво е то?
- Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...

[dsc]

С оплакване за болка в половия орган се обърнал към доктора Азис.
Диагнозата беше неумолима: хемороиди!

[Чък Норис]

Дори и в 21-ви век хората се разделят по религиозни причини - тя вярвала, че той има пари, а той нямал ..

[dsc]

- Миличка, много се е промнила физиономията ти.
- В момента правим 69 бе, тъпанар!
-----------------------------------


И пак женицата изневерявала на мъжа си и както си му е редът, той се прибира в подходящия момент, жената пак крие в гардероба любовника и мъжът директно в спалнята влиза и вика:*
- Жена! Тука има мъж!*
- Не, бе, мъжо, никой няма!*
Ядосан той отваря гардероба и гледа един малък смотан сух мъж, клекнал в ъгъла, свил се...*
- Какъв си ти, бе?!
- Ммми, Митко!*
- Какъв Митко, бе?!
Шутове, тупаници, смачкал го от бой и го изритал.*
На другия ден пак същата работа, мъжът се прибира, жената гола и отрича и той направо към гардероба, отваря и какво да види - пак един съсухрен, смотан келеш, клекнал в ъгъла.
- Какъв си ти, бе?!
- Миии, Митко!*
- Какъв Митко, бе?!
Хванал го пак и го смачкал от бой и го изритал.*
И, уви, на третия ден абсолютно същата ситуация. Мъжът се прибира и вече не пита, не гледа, а направо отива към гардероба, отваря и вътре един голям здрав батко, едва се побрал в гардероба.
- Какъв си ти, бе?
- Сергей!*
- Мии, къде е Митко?
---------------------------

[tiefighter]

Българин (виден пловдивчанин) и испанец (виден баровец от покрайнините на Барселона) си говорят в едно кафене.
Нащо момче пита:
- Абе, пор фавор, я ми разкажи какво е туй "сиеста"?
Испанеца замечтано започва да обяснява:
-  Значи, представи си, че си се опънал на един плаж. Отзад 2 голи жени ти  веят с палмови листа. Щракаш с пръст и ти носат блюдо от омари, скариди  и хайвер. Пляскаш с ръка и ти носят най-невероятния коктейл на  планетата. Това, мой приятелю, е сиеста! А я ми кажи сега ти... Какво е  това "Айляк"?
Пловдивчанинът се облегнал, отпуснал краката под масата и отговорил:
- Същото като сиестата, само че без цялото това напрежение!

[митев82]

-Пешо изпий си ракията!
 ...........
-По-добре ли си?
-По-добре!
-Не си Ти когато си трезвен!