ВИЦОВЕ

[Виктор]

Съдия към свидетеля:
- На какво разстояние бяхте от местопроизшествието?
- 18,72 м.
- Откъде имате толкова точни данни?
- Веднага го измерих, защото бях сигурен, че някой идиот ще ме попита за това.

[viktor]

- Тате, когато порасна, ще мога ли да правя каквото си искам?
- Не, синко. Тогава вече ще си женен...

[dsc]

Гошо има хубава съседка."Как да я впечатля, че да я сваля". Мисли...мисли и го озарява страхотна идея:
- Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже:
- Какъв хубав зелен кон имаш Гошо. Пък аз ще и кажа: Ти остави зеления кон ами аз съм ти много навит дай да се н.....м. "Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици. Както съм ти навита...Гошо развълнуван и отговаря:
- "Ти остави тая работа ами ела да видиш какъв зелен кон имам".

[viktor]

Новият план на M-tel - "Шизофреник" - говориш със себе си за 0 стотинки на минута неограничено.

[dsc]

Чудя се, защо Бог след като е направил небето и земята, му е трябвало да прави и хората?
- Глупав си! Та какво ще прави модератор без потребители? !;;573

[Хермес]

При доктора влиза пациент, вади от панталона член 1 метър и с подходяща дебелина.
- Докторе, режи, не мога повече!
- Момче, при мен идват знаеш ли колко хора да им удължавам пишлетата, ти искаш такъв агрегат да разваля!
- Не мога да имам редовен полов живот - като ми стане и губя съзнание.
- Защо?
- Накарай сестрата да покаже малко цица и ще видиш.
- ОК.
Сестрата се разхвърля, младежа получава мощна ерекция, чува се тъп удар - кура го удря по челото, и младежа се строполява.
Пръскат го със студена вода (навсякъде), съвзема се полека-лека.
- Добре де, защо не опиташ да си дръпнеш главата встрани?
- Пробвах - тогава чупя ключица...

[dsc]

Най-голямата глупост в живота ми - поръчах си S-klasata с тъмни стъкла..................
Цяла зима карам с отворени прозорци да ме видят, че съм аз...
-----------------------
Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българина и бутнал турчина!
-----------------------
Двама роми си говорят:
- Абе, ти е..л ли си медицинска сестра?
- Е, баш медицинска не...

[Цец0]

Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:
- Как е на английски "ела тук"?
- Come here, отговорил шопът!
Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:
- А как е "отиди там"?
Шопът мислил, мислил и накрая казал:
- Е па че идем там и че му кажем - come here!

[Veskop]

Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:
- Как е на английски "ела тук"?
- Come here, отговорил шопът!
Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:
- А как е "отиди там"?
Шопът мислил, мислил и накрая казал:
- Е па че идем там и че му кажем - come here!

Цецо,тоя виц е за сърбина Миле,де ради 20 година у западна немачка


Миле ради веч 20 година у западну немачка
и се прибрал на село у србия,почастил све,дето са били у кръчмата.А имало един зевзек,базикач,и го пита:Абе Миле ти научи ли немски же?А Миле-еее како да не,причам,све знам!
А зевзека:Ай сега миле кажи:ела тука?
А Миле...ееее как бе,кажем Ком хиър
и...ей така,продължават да пият
По едно време зевзека пак пита Миле
Абе брато а како кажеш оди тамо?
А Миле вече пиян...Мислил па рекъл:Епа како,одим тако и кажем Ком хиър!!

[Виктор]

Двама руснаци се събрали да пият. На другия ден телефонът на единия звъни:
- Ало, Митя, ние вчера бяхме ли в кръчмата?
- Да, бяхме!
- А водка пихме ли?
- Да, пихме?
- А коняк пихме ли?
- Да, пихме!
- А ракетно гориво пихме ли?
- Да, пихме!
- А ти сега до тоалетна ходи ли?
- Не, още не съм!
- Не ходи, Митя, не ходи! Звъня ти от Токио!

[Rabin]

14 неща, които научихме от рекламите:

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.

2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.

3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!

4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.

5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.

6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.

7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.

8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.

9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.

10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.

11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.

12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.

13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.

14. Шоколадът решава всички проблеми!!!

[Rabin]

Рекламите:
15. Имунитет - това е космата топка , бягаща редом.
16. По някаква причина, за нас винаги мисли Tefal.
17. По ръба на тоалетната чиния живеят чудовища и правят демонстрации.
18. Че всички мъже имат проблеми с мъжествеността си.
19. Във всеки супермаркет има дежурен зъболекар.
20. Ако не държите жена си за ръка постоянно, лилава крава ще ви припомня за любовта...
21. Докато лапате наденицата обезателно си представяте как ще оправите Стойка...
22. Майка и дъщеря, които си подсвиркват из къщи със сигурност очакват гологлав мъж с дъх на лимон...
23. По плажовете в България, като си купиш мастика, веднага се напълва с едрогърди фолк певици...
24. Ако вещите около вас се чупят, в ДСК имат много добри майстори...
25. Всяка ипотека ви кара да цъфтите от щастие, съпругата ви също...
26. Новите безконтакни кредитни карти са ключа към младостта...

[Кайен]

Днес си купих обръч за въртене. Оказа се, че ми е тамън.

[Васил]

Зад вратата на аудиторията се чува:
-И така,колежке,разтворете краката.Вземете инструмента в ръце и го поставете между краката си.Сега насам натам и се отпуснете,виолончелото не търпи напрежението.

[dsc]

Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин. На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
-Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш от тук!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено