ВИЦОВЕ

[Пламен Тачев]

Прокуратурата обяви резултатите от проверката. 350-те хиляди изделия не са били бюлетини, а обложки на новия албум на Веселин Маринов.  

[dsc]

Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпругът: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
Тя: --тишина--
Той: Опа...
---------------------------------
Сутрин жените се събуждат с прозявка, а мъжете с ерекция..
Съвпадение..

[viktor]

Отива  един младеж за риба на реката, минава покрай някакъв дядка, който  седнал да лови и той риба и сяда близо до него. За час-два пича напълнил  кошчето и си тръгва... Минава покрай дядката, а онзи го пита:
 - Абе момче, аз седя тук от сутринта и не съм хванал нищо, ти за нула време напълни кошчето! На каква стръв ги ловиш?
 Пича бил майтапчия и му казал:
 - Деде, ловя ги на хапчета за трипер.
 А оня:
 - Ами от къде да си взема и аз от тази стръв?
 Младежа му казал:
 - Отиваш в аптеката и там ще ти дадат.
 На другият ден дядката отива в аптеката и казва на аптекарката
 - Дай ми булка хапчета за трипер!
 Погледнала го аптекарката и попитала:
 - Абе, деде и ти ли хвана?
 А дедето отговорил:
 - Не съм, но знам едно място,утре като отида със сигурност ще хвана!
---------------------------
Надпис в тоалетна:
 Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението!
--------------------------------
Гьоре  пита нане Вуте: " Абре, Вуте, ти каков сакаш да станеш - професор или  педераз?". "Я сакам да станем педераз!" - отговорил Вуте. "Е па оти  бре?". "Оти у газо по-лесно че ми улезе, отколко у главата!".

[register]

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е** у врачката... Па я си 'одим!
Излязъл навън, погледнал - няма му голфът..
 
-------
 
 
Циганин се разделя с гаджето си:
- Ако искаш, може да си останем братовчеди...

[Чушкопека]

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
-  Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава  да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с  вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.

[register]

Господ слязъл на земята. Предрешил се като джи-пи в N-та поликлиника в София. След 3 дена, пред кабинета си седи обичайната опашка. Влиза човек на инвалидна количка. Лекарят го пита какъв му е проблема. Онзи вика парализиран съм. Докторът го докосва по главата, казва "ХодИ!", оня става от количката и тръгва на собствен ход. На излизане от кабинета от опашката го питат:
- Е, как е новият?
- Мани го бе, същия педераст като предишните. Дори не ми измери кръвното!

[viktor]

Един човек отива на санаториум за отслабване. Връща се след месец от
 120 кила, станал 60. Пита го съседът му:
 - Как стана тоя номер бе?! Как така стана френско гадже?
 - А, специалната програма! Сутрин ни редят на плажа, нисък старт.
 Стрелят, изкача от някъде една мацка дюс гола, кой я хване той я ебе.
 На 30 ден я докопах чак, ама скивай къв пич станах, а?
 Отива съседа на съшия санаториум, връща се след месец от 130
 станал 50. Всички го питат него пък сега как е отслабнал.
 - Остави се! Пак по специалната програма.
 - Като комшията преди тебе ли?
 - Ами, не точно. Сутрин ни изкарват на плажа и ни редят в редица,
 нисък старт. Стрелят с пищов и ние тръгваме да бягаме, а след нас
 един негър с кур 25 см. Който хване го ебе яко. На 30 ден му избягах.
 Ама гледай къв пич станах,а?

[Veskop]

[ICO42]

Eдно бебе плачело, отишли от политическите партии да разберат защо плаче. Станишев казва, а това бебче е с червени бузки, значи е от нашите. Oт СДС казали, а това бебче е със сини очички от нашите е. Отишъл бате Бойко видял бебето и казал, не познахте! Хем осрано, хем засмяно, от нашите е!

[Rabin]

Софийски дришльо на закуските в Бургас:
- Може ли една "принцеса"?
- Ко, дали можи? - попитала жената.
На опашката местен, нацепена батка с адидашче:
- Батка, тука им викаме "странджанки".
- Дайте ми една странджанка, моля!
- Пикая...
- Моля?!?
- Пика я в момента ье...

[пстойков]

Турчин продава вълшебни чехли за подсилване на
сексуалната потентност.
Идва клиент и иска да ги
пробва.
Обува ги и веднага награбва
продавача.
Той го отблъсква и му вика:
- Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...

[Васил]

Един мъж седи в бар и си пие питието.Вижда на съседната маса Мадлен Алгафари и понеже много му харесвала решил да я заговори:
 - Извинете,мога ли да ви попитам нещо? - Тя се обръща и на висок глас извиква:
 - Не! Няма да правя секс с вас! - Целия бар се обърнали да видят.Мъжът се сконфузил и се върнал на масата си. След около десетина минути Мадлен Алгафари идва при мъжа:
 - Извинете ме,аз правя проучване как се държат хората при неудобна обстановка.Моля още веднъж да ме извините! - Мъжът се обърнал и също на висок глас отвърнал:
 - Сто лева за 30 минути! Ти луда ли си?

[atuani]

По какво си прилича динята с жената ?
Всички я чукат  и накрая все някой я взема

[register]

Говорят си двама бургазлии.

- Купих си сеат ибиса!
- Иби са ти!

[dsc]

Стар бургаски "гларус" обяснява на младежите:
- Рускините се делят на "вменяеми" и "невменяеми". Когато дойде сюблимният момент,
първите крещят "в меня, в меня", а вторите "не в меня, не в меня