ВИЦОВЕ

[Васил]

Какво е контрастен душ?
 -Това е ,когато излизате от сауната и на вратата ви посрещат...
нейният мъж и вашата жена!

[dsc]

След войната в Косово сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
-Какво се е случило с теб?
-Ами, другарю генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтребител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
-Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
-Войниче, при теб какво стана?
-Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
-Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован , само едното око му се подава през бинта.
-Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
-Не, другарю генерал. И аз като предните двама си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой , аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз обаче успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така ситуацията се повтори още 7/8 пъти.
-Добре де - попитал генералът - а защо си целия в бинт? Какво стана?
-Ами - казал войникът - на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица...

[Чък Норис]

Урок по география:
- Иванчо, кажи, какво знаеш за Панамския и Суецкия канал?
- Нищо, госпожо, по нашата кабелна няма такива канали...

[Виктор]

Олигарх и бандит обсъждат бъдещото си сътрудничество.
Олигархът казва:
- Ок, всичко е ясно, а с моя син какво ще става?
Бандитът:
- Хайде да проверим. Ти сложи на масата 1000 долара, а аз ще сложа пистолета. Извикай сина ти. Ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек, не дай си Боже. Ако вземе парите, ще поеме по твоя път, ако вземе пистолета – моя.
Влиза синът на олигарха, слага в единия джоб парите, в другия пистолета и излиза...
Олигархът и бандитът се споглеждат:
- Хм..и в полицията не е лошо...

[пешето]

Родило се дете. Около него комшийки( настроени на предизборна вълна).
първата: какви червени бузки има.. от БСП ще е..
втората: какви сини очички има.. от СДС ще е..
трета: хем насрано , хем засмяно... от ГЕРБ ще е..

[kkrkk]

Бил Гейтс съжалява потребителите на iPad

Основателят на Microsoft не смята, че таблетът на Apple отговаря на очакванията на хората

Много потребители на iPad страдат от липсата на физическа клавиатура, заяви Бил Гейтс в интервю за Си Ен Би Си.
Според него, притежателите на таблета на Apple са разстроени от факта, че не могат нормално да набират текст и да създават документи.Те дори нямат пакет Office, съжалява ги основателят на Microsoft.

За разлика от iPad обаче, Surface притежава портативността на таблет и възможностите на персонален компютър, допълва Бил Гейтс, който в момента е неизпълнителен председател на борда на директорите на Microsoft, предава TechNews.

Неудобството, което изпитват потребителите на iPad, не се отразява негативно на продажбите на устройството, пише Business Insider. Microsoft, от друга страна, все още не може да се похвали с голям обем продажби на Surface. По данни на IDC, продажбите на Surface възлизат на 900 хиляди броя през първото тримесечие на 2013 г. Общо, пазарът на Windows таблети се оценява на 1,8 милиона броя за същия период.

[Виктор]

http://hicomm.bg/hronika/torsten-hajns-tabletite-shte-sa-bezsmisleni-do-pet-godini.html/?utm_source=Newsletter%20from:%2002-03.05.2013&utm_medium=email&utm_campaign=Hicomm_Newsletter

[dsc]

Сър Алекс Фъргюсън има огромни заслуги за успехите на "Манчестър Юнайтед". Може би само Хауърд Уеб е направил повече за отбора.

Иво Сиромахов

[Цец0]

Сър Алекс Фъргюсън има огромни заслуги за успехите на "Манчестър Юнайтед". Може би само Хауърд Уеб е направил повече за отбора.

Иво Сиромахов

Кой знае пак откъде пак го е преписал тази куха лейка Иво.

[Rabin]

Teмата е за вицове, не за малоумни дербита!

[Veskop]

Жената:
– Ау, разсипа се солта, на скандал е...
Мъжът:
– E, може пък да се размине?
– Не, не, вече се настроих.

[Виктор]

Не е точно виц, но...http://news.data.bg/2/bulgaria/470402/%D0%B1%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%B2_%D0%B0%D0%B7_%D1%81%D1%8A%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%85_%D0%B1%D0%BE%D0%B9%D0%BA%D0%BE_%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2

[dsc]

Лекар казва на пациент: "Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите."
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее. Нямаше друг избор освен да отиде под ножа. Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек. Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина и каза на продавача: "Искам нов костюм."
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер."
Джо се засмя: "Точно така! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2."
Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години."
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът казал: "Да видим, размер 36."
Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!"
Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите бельо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие."

[njor]

Не е точно виц, но...http://news.data.bg/2/bulgaria/470402/%D0%B1%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%B2_%D0%B0%D0%B7_%D1%81%D1%8A%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%85_%D0%B1%D0%BE%D0%B9%D0%BA%D0%BE_%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2

Тоя напълно изтрещя.

[viktor]

Веднъж Иванчо се прибрал от училище плачейки:
 - Всички момчета си мерихме пишките и моята е най-малка!
 Събрала се цялата рода да измисли какво да направят и решили всички  мъже да се лишат от своята гордост в полза на Иванчо. Така всички дали  своите пишки за присаждане на Иванчо...
 Обаче след известно време Иванчо пак се връща от училище и плаче:
 - Пак си ги мерихме... На дядо сбръчканата пишка се паднала по средата и сега ми викат Иванчо Икаруса..!!!
----------------------------------------------------------------------

Урок по български език. Учителката:
 - Деца, днес ще съставяме изречения с думата "поставям". Виждам, че Димчо вече е готов!
 - Моят татко постави нов линолеум в кухнята!
 - Браво, Димчо! Мишо!...
 - А моят татко постави в касичката ми банкноти от 5 и 10 лева!
 - Много добре, Мишо! А сега и Иванчо да каже неговия вариант! Давай!
 - А моят татко го постави и на Димчо, и на Мишо, и на родителите им и на ...
 - Иванчо, баща ти да дойде утре в училището!
 - И на вас ще го постави, госпожо! Той спечели онзи ден парламентарните избори!:lol15:
---------------------------------------------------------------------

Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика: -Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба!
 -Иванчо, я ела тук! - извикала учителката. - Я да видя къде е тая жаба.
 Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала:
 -Уййй !
 Иванчо казал:
 - Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!:D