ВИЦОВЕ

[roro91]

Жена интервюира детегледачка:
 - А защо ви освободиха от предишната работа?
 - Веднъж забравих да изкъпя детето...
 Глас от детската стая:
 - Взимаме я, мамо!
       
-------------------------------------

 Митко Щерев не е първият композитор, който забранява на Лили Иванова да пее неговите песни. Първият е бил Бетовен.

--------------------------------------

[dsc]

Студент е с приятелката си, когато се чува, че входната врата се отваря.
Момичето : -Ауу, това е баща ми, ако ни хване и двамата ще ни пребие, бързо да бягаш от тука...
И младежът какво да прави, паникьосал се и гол-голеничък изкочил на терасата.
- И сега какво ще правя, баща й е вътре, терасата е на 6-я етаж, няма кака да избягам...
В същия момент чул гласче:
- Спокойно, дръпни си един път оная работа и ще се превърнеш в муха и ще излетиш от тук.
И о,чудо! Направил го и станало както казало гласчето, превърнал се той в мушичка, и полетял навън.
-Спасих се - казал си той, като кацнал на улицата - сега обаче как да се превърна отново в човек?
От гласчето никакъв помен. "-Сигурно, ако пак си дръпна оная работа, ще се развали магията?" - помислил си. Да обаче нищо не станало, уплашило се момчето, че може завинаги да остане в тази форма, и започнал още по-яростно да си го дърпа...
И в този момент минал професора, бутнал го по рамото и извикал:
-Браво бе, колега, не стига, че ми спите в лекцията, ами и мастурбирате!

[Veskop]

Б.Б и ЦВ.ЦВ ще са пак на власт...

[Кайен]

Б.Б и ЦВ.ЦВ ще са пак на власт...

Вече виждам Цв като "царица" в затвора.

[ТКЗС]

Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията:
1. "Извадете пистолета."
Вади "Макаров".
2. "Сложете го в резервоара."
Пъха го.
3. "Натиснете спусъка".
------------------------
Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияният е без билет:
- За ракия имаш пари, а за билет - не?
- Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия - оправдава се пияният.
- А защо не ти даде и за път?
- Как да не ми е дал? ... - и вади от джоба си шише ракия.

[ТКЗС]

Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък - не се  чуло да цопне във вода. Хвърлил друг камък, този път по-голям, но пак  не се чуло нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една  релса, дотътрил я до отвора и я бутнал в кладенеца. Тъкмо да се наведе,  гледа - към него лети една коза с насочени напред рога. Туристът едва  успял да се дръпне и хоп - козата паднала в кладенеца. След малко към  шашнатия турист дотичал старец:
- Да си виждал тук една коза?
- Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва не ме преби и после скочи в кладенеца.
- Виж ти, виж ти - поклатил глава старецът. - Пък аз за по-сигурно я бях вързал за една релса...

[Виктор]

Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Ванче, направи кафета за тия тримата тъпаци!
Глас от групичката:
- Двама тъпаци, аз съм преводачът...

[Пламен Тачев]

Младо  сержантче от КАТ спря за превишена скорост мерцедеса на шефа на ГДБОП.  После писа писмо до производителя на палките, с предложение да ги правят  по-къси и тънки.

[Veskop]

Смях из автофорумите:
 
 K1: - Продавам гуми
 K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
 K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
 
 К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
 К2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното
 
 K1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
 K2: - Не
 K1: - Защо
 K2: - защото са от голф 4.
 
 К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
 К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете
 
 K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
 K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли
 
 K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил  женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се  излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама  пусто късмет.....
 
 в темата за Туарег :
 K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...
 
 K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...
 
 K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
 K2: - А е30 имаш ли ?
 K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето
 
 K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
 K2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел
 
 K1: - Продава се една работа точно за тази работа.
 K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата
 
 K1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
 K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана
 K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видим
 K3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургас
 
 K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел  1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
 K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
 
 K1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
 K2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?
 
 K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
 K2: - Пусни рибки
 
 K1: - "иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с  нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин  метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....?"
 
 K1: -  Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че  ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото  все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото  все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като  се замисля турбото е на тоя принцип
 
 K1: - има и по лесен  вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по  малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти  готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
 кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи
 
 K1: - С какво да закрепя спйлери?
 K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки
 
 К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
 К2: Нови или втора употреба?
 
 K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да  видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той  се оказа 1,4 карбуратор.
 
 K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
 K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
 
 K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти
 
 K1: - Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
 K2: - уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и  по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно... А учебните  коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са  само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.
 
 K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г.  /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата  снимки нямам защото ме е срам да я снимам
 
 K1: - Sell:  Calibra...Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова  газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за  модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
 K2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева
 
 K1: - Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.
 
 К1: Продавам 20- тонен крик.
 К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
 
 К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава  на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я  прегрял.
 
 К1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
 К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?
 
 К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
 К2: Стават ли за Opel?
 
 К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена  3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
 К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
 К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...
 
 К1: Купувам бензин A95H.
 К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение - най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!
 
 К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
 К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да  се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой  да го купи за външен кенеф!
 
 К1: Купувам спешно вежди.
 К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
 
 К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
 К2: Какъв двигател?
 К1: С вътрешно горене...
 
 K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка  Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане  по седалката.
 K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...
 
 K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа...
 
 K1: - то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това  имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за  умиране
 K2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата  задните спирачки... моита що не го може... Е36ца 2 литра отзад е с  дискове как да я накарам сама да се изключи?
 
 K1: - hey guys,  hopefully someone can understand this. I've been to bulgaria 2 times and  I found out about the website over there. Just wanted to stop by and  show my car. Hope you guys like it!
 K2: - Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?

[dsc]

Гост на хотела към хотелиера.
- В стаята ми има много плъхове!
- Невъзможно!
- Добре, ще сложим на земята бучка сирене и ще загасим лампата.
След 10 мин. светват. На земята два плъха и един шаран.
- За влагата ще говорим после. . .

[dsc]

Бай Ганьо си наел стая в луксозен хотел във Виена. Вечерта влязъл да се изкъпе в луксозната баня. След като се изкъпал, застанал гол пред огледалото, да си огледа телесата. Огледал си бицепсите, трицепсите, косматите си гърди. Обърнал се и си огледал и дупето. В следващия миг погледнал надолу под корема си и ядосан изкрещял:
- Стой мирен! Стой мирен! Долу! Падни долу! Келеш такъв!... Това дупе е нашето.

[Крал Артур]

Иде жена на гинеколога:
Докторе, веќ целу годину правимо дете со мужа ми и још неможу да затрудну?
-Аха , добро дај да га прегледам полов орган.
Жена отвара уста, ААААААААА!!!

Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
- Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос?
- Не мога – отговорил Иванчо.
- А по тези яйца?
- Не знам.
- А по тези?
- Не знам.
- Как ти е фамилията на тебе, бе - ядосал се учителят?
Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:
- Определи по яйцата.

Котарак лежи на двора. Покрай него минава стопанката и му говори:
- Хапна, разходи се, подремна. Аз да можех така да живея...
Котаракът си мисли:
- Удави ми децата, стерилизира жена ми, мен ме кастрира... Хак ще ти е такъв живот!...

Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената.
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме - ти от небето ли падаш?! Нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата . А рибата изплувала и започнала да вика :
- Да живее ГЕРБ, да живее ГЕРБ!  

- Тате,мен кой ме донесе?
- Щъркела,сине..
- Евала тате - ти всичко ебеш .

Един мъж отива на риба и гледа по средата на реката да стои един гол пич, който тихичко стенел.
- Какво е? - учуден попитал пристигналия мъж.
- Сом - отвърнал другия.
- Кълве ли?
- Не, смуче - и продължил да стене.

:D:D

[dsc]

Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н" )))

[viktor]

- Ало?
 - Здравей, миличко, обажда се Татко...Мама близо до телефона ли е?
 - Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
 След кратка пауза Татко казва:
 - Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
 - О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
 - Ъ, добре тогава.... ето какво искам да направиш. Остави телефона,  избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо  Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
 - Добре Татко.
 След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
 - Добре Тате, направих каквото ми каза!
 - И какво стана?- попита той.
 - Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга  навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е  мъртва!
 - Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
 - Той скочи от  леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния  прозорец в басейна....но явно е забравил, че миналата седмица ти източи  водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
 ***дълга пауза***
 Тогава таткото казва:
 - Басейн??? Това номер 555-7039 ли е???

[Илиян Тошев]

Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к'во представлява, ни къде е? Къде е колата?
- В плувния басейн!