ВИЦОВЕ

[Васил]

-А ма,маце,как ти е имиту?
-На нипузнати ни казвам!
-Що,ма?Аз съ казвам Иван.
-И мойту ими почва с "и".
-Иринка?
-Ни е!
-Иванка?
-Ни е ,бе!
-Е,придавам съ!
-Иленка съм !

[BOBIKAT]

Учителката пита:*- Деца, знае ли някой от кой зеленчук се насълзяват очите?*Иванчо вдига ръка.*- Давай, Иванчо!*- От картофи!*- Помисли си добре, как се ще ни насълзяват очите от картофи? Може би искаш да кажеш от лука?*- Госпожо, а вас някога удряли ли са ви с картоф по ташаците?:D:D

[Виктор]

Един влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва.
Продавачът казва:
-Извинете, тук не се пуши!
-Е, продавате цигари, пък не се пуши?
-Ние и тоалетна хартия продаваме...

[pe6o1975]

Над  Лос Анджелис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се  стъписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата - идвали  учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки - пробвали по всякакъв  начин, но все не успявали.
 Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо.
 Последен дошъл българина - инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за  по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли.
 На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била:
 "Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе  отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент  "тесла" и кодовото изречение "Мама ти да е*а мръсна"

[Васил]

Прибира се рано сутринта един мъж,пиян като кирка. Жена му го посреща:
-Къде си пил пак бе,свиньо?
-С пприяттели... - и пада без съзнание. Жена му почва да го съблича и вижда на х.я му презерватив.Сваля го и му го напъхва в задника.
 След работа се прибира и какво да види - всичко в къщи прибрано,на масата цветя,обеда ври на печката ,а мъжа седи тъжен и гледа в една точка.
-Интересно! Какви са тези чудеса? Ти защо не си със своите приятели?
-Аз вече нямам приятели!

[dsc]

Събрали се голяма група приятели да ядат и пият.
Всички се веселят, само един седи намусен.
По едно време някой пита:
- Що си така тъжен, бе?
- Мани, мани, на жената и открили СПИН...
...
...
- Майтапя се бе, к`во пребледняхте всичките?

[Васил]

Еврейско семейство имат гости.На масата само нарязан хляб.Гостите търпеливо чакат.От кухнята се чува:
- Абрам,да давам ли кокошката?
- Чакай ,Сара,още не са изяли хляба!- Гостите започват бързо да ядът хляб.Когато на масата остават само трохи,Абрам дава команда:
- Сара,давай кокошката!- Сара носи жива кокошка ,слага я на масата и тя бързо изкълвава трохите.

[ROCCO]

[dsc]

Пък в Перник предлагали вече висящ бой и висящо е*ане по заведенията...
------------------------------------------------------------
След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва:
- Миличко ... ти нали искаше нова кола?
Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?"
- Онова симпатичното Пежо, с кожения салон?
- Ъъъ ... Да?
- Гледам, продават една такава, та се чудех ... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза. около седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска.
- Че за какво ми е такава скапана кола? А... чакай, чакай ... ти за КАКВО НАМЕКВАШ?!?

[dsc]

Влиза Бойко Борисов в Информационно обслужване с един куфар с пари, слага го на масата и казва:

- За мен - 110 мандата. И 15 висящи - за Янето и Сидеров

[ROCCO]

Тате - тате, а аз, как съм се появил?
- Щъркела те донесе сине...
-Браво бе тате-ти всичко е§еш!

[Виктор]

Шерлок Холмс на посещение в България.
–Виж Уотсън, крадат, обаче законът е на тяхна страна!

[pe6o1975]

Катаджия спира кола с малко дете вътрe.
Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:
- Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост. .
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее а това ли са пе*ерасите?

[dsc]

Една баба имала запек. Всякакви илачи пробвала горката - нищо. Докторите й изписали свещички... Хубаво, ама тя сама вкъщи с внучето, момченце, 5-6 годишно.... Мислила, мислила, па го извикала и му казва:
- Айде, бабиното, аз ще се надупя, ще отворя бузи, ти пъхни това нещо отзад.
Речено- сторено. Нагъзила се наща, детето гледа, гледа и й вика:
- Бабооо... аз в хралупката ли да го пъхна или да го дам на пуяка?

[Крал Артур]

Малко преди края на работния ден, в кабинета на доктор Климентов -  специалист по ушни болести, се вмъкнал огромен, здрав, но много  притеснен мъжага.
- Какво има? - изпълнен с досада запитал доктор Климентов. Хайде бързо, че работното време свърши!

Без  да обели и дума, огромният мъжага разкопчал панталоните си, оставил ги  да се смъкнат на земята, после свалил и слиповете си и пред доктор  Климентов се открила страшна гледка - цялото мъжко достойнство на  пациента било подпухнало и зачервено - сякаш върху него бил стъпил слон.  Доктор Климентов погледнал още веднъж, сбръчил вежди и строго казал: -  Господине! Кабинетът по кожно-венерологическите заболявания е на  следващия етаж! Тук няма какво да търсите!
- Напротив, напротив -  припряно взел да обяснява мъжагата. Точно вие ми трябвате! Чакайте само  да ви разкажа! Значи, приятно ми е, казвам се Стоил Сакъзов, национал по  канадска борба. Значи, аз и моите приятели, имаме традиция - всеки ден,  след тренировката във фитнеса, се събираме в сауната. Там, като се  съблечем, сядаме около една кръгла масичка и всеки си го слага  таковата... нали разбирате... върху масата. После хващаме по една  петкилограмова гира и някой вика "Опа!". И като се викне "Опа!" трябва  едновременно хем да удариш с гирата съседа си отляво по оная работа, хем  да си дръпнеш бързо твоя си... Разбирате ли сега, докторе?
Доктор Климентов се притеснил съвсем не на шега и взел да отстъпва към вратата:
-  Вижте какво, господине - леко стреснато и същевременно успокояващо  казал той. Хайде сега да си вдигнете гащите и аз да ви заведа до  съседния кабинет, при колегата - психиатър, а?
- Не, бе, докторе - почти проплакал пациентът. Не ме разбирате! Аз съм дошъл при вас!
- Но аз съм ушен лекар! - изревал доктор Климентов. Аз оправям уши, а не...
-  Точно за това съм дошъл - жално изстенал мъжагата. Моля ти се, виж к`во  ми е на ушите, че никога не мога да чуя кога викат "Опа!".

;;573;;573