ВИЦОВЕ

[register]

Мобилният на един човек звъни.
-Да!
-Тате,аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
-Слушай какво,Пеше.В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости.Вече си голям и можеш да изчистиш,когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
-Да!
-Тате...
-Пак ли ще ме занимаваш с простотии,бе?
-Не,бе,тате...Само исках да ти кажа,че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята.Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона...Исках само да ти кажа,че ако се изака,аз няма да го чистя...

[Rabin]

В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.
- Айде, стига с тия български работи, бе! – надала вой опозицията...

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заекът.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заекът и пак заспал...

[миронски]

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна, преди да е станал задължителен!


Попитали Асан какъв е бил живота преди и след демокрацията.
 Той отговорил с пример:
 - Преди демокрацията, работиш, работиш, КУПИШ хладилник, работиш, работиш, КУПИШ телевизор, работиш, работиш, КУПИШ пералня. След демокрацията, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ хладилник, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ телевизор, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ хладилник.

[Veskop]

Приятели!
 Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
 От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както  обикновено,ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с  "приятелки", а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
 Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
 Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах.
 Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
 И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
 Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[Чък Норис]

Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?

[register]

- Тате, тате, какво означава "Format C: Complete"?

[Veskop]

- Защо се кандидатирахте?
- Не виждате ли какво става във властта - корупция, подкупи, безделие, лукс...
- И вие искате да се борите с всичко това?
- Не, искам да участвам!

[Ooo_Pepi]

Стар пушач пита друг.
- Защо пушиш толкова много?
- Искам да направя белия дроб черен.
- Защо?
- Ела тогава виж с два черни дроба как се пие.

Sent from my Galaxy Nexus

[dsc]

След претърпян пътен инцидент млада омъжена жена изпада в дълбока кома. Докато е в болницата, санитарката която я мие с мокра гъба забелязва че когато прекара гъбата през гениталиите на жената на монитора на апаратурата се появява някаква мозъчна дейност. При следващото посещение на съпруга на жената, санитарката разказва на мъжа за наблюденията си.
- И аз такова да ви предложа малко френска любов, пък тя може да се оправи жената. Ще ви дръпна тука завесата пак каквото направите.
Мъжа много притеснен се съгласява. Започва той и след малко апаратите се разпищяват - жената изпаднала в клинична смърт. Тича санитарката, дърпа завесата и гледа мъжа виновно да си закопчава панталона.
- А тя май се задави - казва той...

[Васил]

...Един мъж хванал тъщата ,а тя му заговорила с човешки глас...

В болницата.Визитация.
 - Каква ви е диагнозата?
 - Гъбички!
 - С какво Ви лекуват?
 - Мажат с йод.
 - Имате ли някакви оплаквания?
 - Не.
 - Вашата диагноза каква е?
 - Хемороиди!
 - С какво Ви лекуват?
 - Мажат ги с йод.
 - Имате ли оплаквания?
 - Не.
 - Вашата диагноза?
 - Ангина!
 - С какво Ви лекуват?
 - Мажат с йод!
 - Имате ли оплаквания?
 - Даа! Нека ме мажат първи!

[Чък Норис]

Поздрав по сръбско радио:
"Белградските гробари поздравяват сите пенсионери с песента "Чекам те да дойдеш".

[dsc]

Скъпи, свали пръстена!
- Скъпа, това е часовника ми..
--------------------------------

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
-А ти що искаш да добием, теле ли?

[Хермес]

- Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
 - Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът...

[dsc]

Предбрачен договор

Днес ......... 20... г. в гр. ..................... на едно тайно място при неизяснени обстоятелства се сключи настоящия предбрачен договор между:
........................................ ..........., живущ в гр. ................ ул. (ЖК) ....................... , № (бл.) ........ притежаващ лична карта № ................ издадена на ................. г. от ...... РПУ на МВР - ...................., ЕГН .................... ,

наричан в договора за краткост Мръсното животно от една страна
И
........................................ ..........., живуща в гр ............... ул. (ЖК) ........................ , № (бл.) ....... притежаваща лична карта № .................. издадена на ................ г. от ...... РПУ на МВР - ..................., ЕГН XX................ ,

наричана в договора за краткост Любимата жена от друга страна.

1. Предмет на договора:

1. Настоящият договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.

2. Любимата жена дарява Мръсното животно с най-ценното което има, а именно своята лична свобода, като дава съгласието си да встъпи с него в законен граждански брак (едно бъдещо-несигурно събитие) доколкото това не противоречи на клаузите на настоящия предбрачен договор и са изпълнени особените му изисквания.
3. Мръсното животно с радост приема направената саможертва от Любимата жена по т. 1.2. и й предоставя безвъзмездно за временно или безсрочно ползване, по предназначение или не, по начини и средства каквито тя намери за добре, заедно или поотделно всичко което има.

2. Задължения на страните:
1. Мръсното животно се задължава:

1. Да обожава Любимата жена.
2. Да прави секс само с нея и то когато тя желае.

3. Да прави секс поне 3 до Х пъти на раз.

4. Да прави секс поне 3 до Х пъти в седмицата само с Любимата жена.

5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).

6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 3 пъти на две седмици (през останалото време тя ще се развлича сама).

8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.

9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.

10. Да не капризничи.

11. Да не говори гадости.

12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.

14. Да не иска невъзможни неща.

15. Въобще нищо да не иска.

16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.

17. Да подарява редовно цветя на Любимата жена.

18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).
19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички останали може).

20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.

2. Любимата жена се задължава:

1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.

2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).
3. Да прави секс, когато не е разстроена, уморена и няма главоболие.

4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.

5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.

6. Да не иска невъзможни неща (ако има такива).

7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
8. Да отговаря на телефонните позвънявания.

9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).

10. Да бъде търпелива (в границите на разумното).

3. Права на страните:

1. Мръсното животно има нужда от Любимата жена, а не от права (т.е. няма права).
2. Любимата жена е с неограничени.

4. Санкции на страните:
1. Мръсното животно:

1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.

2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.

3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).

5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.

2. Любимата жена.

1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.

5.Срок на действе на договора:

1. Настоящият договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.

6. Други условия на договора:

1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.

2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.

3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.

5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.

7. Подписи и реквизити на страните:

МРЪСНО ЖИВОТНО: ..............................
......... 20... г. / ......................... /

ЛЮБИМА ЖЕНА: ..............................
/ ......................... /

[Хермес]

В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.
 - Как се случи това? – пита докторът.
 - Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.
 - Е, и?
 - Ами аз и предложих вместо него, да смуче... нали разбирате?
 - Чудесно, ама как стана белята...
 - Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе...