ВИЦОВЕ

[register]

Седят си комунист, фашист и демократ и спорят коя система е по-добра.
- Хората трябва да се дисциплинират чрез насилие - обяснява фашистът - как ще накараш някой доброволно да мисли за общите интереси. Все едно тая котка доброволно да прояде горчица. Ако е необходимо да го прави, единственият начин е да я хванеш и да и натъпчеш горчицата в гушата!
- Това е излишна жестокост - възразява демократът - всичко може да се направи с по-меки средства. Ето, гледай - и демократът разрязал един салам, намазал го отвътре с горчица и го хвърлил на котката. Тя се почудила, но го изяла.
- Ти не си по-добър от него - възмутен се обадил комунистът - ами това си е изнудване, гарнирано с малко измама, за да е по-приемливо. Вижте как действаме ние - и комунистът взел горчицата и намазал с нея задника на котката. Тя изврещяла и започнала бясно да се облизва.
- Виждате ли - доволно казал комунистът - доброволно, ентусиазирано, дори с песен!

[Pipp0]

Мацуи центрира,Силва с глава към Ели
той пропуска за Везалов и

GOAAAAAAAAAAAAL

това не е ВИЦ,а коментара в Гонг от Н.А.

[BOBIKAT]

- Миличка, много се е промнила физиономията ти.
- В момента правим 69 бе, тъпанар!
-----------------------------------
 
 
И пак женицата изневерявала на мъжа си и както си му е редът, той се прибира в подходящия момент, жената пак крие в гардероба любовника и мъжът директно в спалнята влиза и вика:*
- Жена! Тука има мъж!*
- Не, бе, мъжо, никой няма!*
Ядосан той отваря гардероба и гледа един малък смотан сух мъж, клекнал в ъгъла, свил се...*
- Какъв си ти, бе?!
- Ммми, Митко!*
- Какъв Митко, бе?!
Шутове, тупаници, смачкал го от бой и го изритал.*
На другия ден пак същата работа, мъжът се прибира, жената гола и отрича и той направо към гардероба, отваря и какво да види - пак един съсухрен, смотан келеш, клекнал в ъгъла.
- Какъв си ти, бе?!
- Миии, Митко!*
- Какъв Митко, бе?!
Хванал го пак и го смачкал от бой и го изритал.*
И, уви, на третия ден абсолютно същата ситуация. Мъжът се прибира и вече не пита, не гледа, а направо отива към гардероба, отваря и вътре един голям здрав батко, едва се побрал в гардероба.
- Какъв си ти, бе?
- Сергей!*
- Мии, къде е Митко?
---------------------------

[register]

Когато ми звъни някой непознат номер обикновено вдигам и с шепот говоря:"Готова е работата, но има кръв навсякъде!" После не смеят да звънят...
 
 
 
Решение винаги има. Ако останете без зъби, можете да скърцате с вратата.
 
 
 
 
На младини за да правиш секс, трябва да се криеш от родителите си, след това от децата си, после пък от жена си.
 
 
 
 
Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов всичко му разбирам.
 
 
 
 
Питат ме защо им бил бавен интернета? Ами, или синът ви сваля порно, или дъщеря ви качва...
 
 
 
 
Когато ти говориш на телевизора - това е шизофрения, но когато той започне да ти отговаря - това е цифровизация.
 
 
 
 
Записах в телефона любовницата си като "Low battery". Сега дори и жената да види, като звъни - просто го бодва на зарядното...
 
 
 
 
Ако стриптизьорките се наричат екзотични танцьорки, значи дилърите ще се наричат екзотични фармацевти.
 
 
 
 
Като чули, че Пеевски пак става следовател, братя Галеви, Златко Баретата и Румен Пашата питали дали може пак да станат барети...
 
 
 
Вече имам теория, че маите са искали да посочат с календара си, че и след 21 декември 2012 г. светът може да продължи, но няма смисъл...

[Чушкопека]

Един ден починал бай Лазо. И горе на небето докато се разхождал се срещнал с великият мислител Цицерон. И Цицерон погледнал бай Лазо и рекъл:
-Бай Лазо, искаш ли да ти кажа една мисъл, в която го има три пъти твоето име?
-Разбира се Цицероне, все пак ти си велик мислител.
Цицерон:
-На бай Лазо му влазо и му излазо.
Бай Лазо много се натъжил, и си отишъл.
След няколко дни пак се срещнали Бай Лазо и Цицерон
Бай Лазо рекъл:
-Цицероне, а искаш ли аз да ти кажа една мисъл, дето го има три пъти твоето име?
Цицерон се почудил, "как е възможно на мен великият мислител този прост човечец да ми каже мисъл?" и с презрение казал:
-Кажи бай Лазо.
-Цицероне, Цицероне, да ти еба майката цицероне!

[Veskop]

- Какво е това куче?
- Полицейско!
- Въобще не изглежда като полицейско.
- Така и трябва, то е от ДАНС.

[Longines]

Какъв е тоя глиган?
.....................:gigi0000:пардон,свиня,глиган е много мъжко!

[hajduk]

Вървял си Болен по улицата и едно лайно му подвикнало:
- Ей, ибрик!
- Извини се бе, извини се бе ... Аз не съм ибрик. Аз съм патриот! - отвърнал сърдито Болен.
- То и аз бях торта "Гараш", ама на...

[register]

- Мамо, днес Иванчо искаше да играем на чичо доктор. - казала Марийка на майка си.
- Как така?!! - ужасено попитала майката. - Какво стана?
- Ами нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека!

[hajduk]

... Димитър Пенев за новата тройна коалиция:
- Ъ-ъъ партиите са три - оная на бабчетата, ония с кебапчетата и на оня дето не си е пил хапчетата.
-------------------

Отишъл Делян Пеевски на предизборно посещение в свинеферма. Фоторепортер от в. Монитор отразил събитието.
Редакторът се чуди какъв текст да сложи под снимката във вестника ... варианти бол:  "Пеевски сред прасетата", "Прасетата и Делян", "Делян и прасетата"...  Все не стават!

Накрая написал: "Делян Пеевски (третият отляво) посети свинеферма"!
-------------------

Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5
3. Да ги пусна в метро
4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4

[dsc]

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. Дават му меню и той запачва да чете: зелник, пататник, ... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая питал собственика:
- Абе откъде ги вземате тез калмари в Родопите? - че му се усладили. - Нали нямате море!
- Как откъде? Ходжата ги носи всеки понеделник...

[dsc]

Погребение...Скръб......Тишина.......Попът пита вдовицата:
- Искате ли...... да го целунете, преди да го вкараме вътре ?
Вдовицата, през сълзи:
- Ох.....Божке ле.....и.... той все това ме питаше...

[Чък Норис]

[VBOX7]72cb250a2c[/VBOX7]

[Васил]

- Здравей,как си? Как живееш?
- Като в харем!
- Как така?
- Ами знаеш,че ще те нае@ат,но не знаеш кога.

[Rabin]

Лютви Местан се събуди и рече: "В този екзактен час, в който слънчевият диск наднича зад линията на източния хоризонт и хвърля сноп светлина към сияйното ни европейско бъдеще, отчитайки липсата на непосредствени основания за тревога, в битността си на твой съпруг считам за оправдан оптимизъм да ти пожелая безоблачна екзистенция в предстоящата светла част от денонощието".
"Добро утро и на теб", отвърна жена му, която му беше свикнала.