ВИЦОВЕ

[dsc]

Отива дама при домашния си лекар и се оплаква:
- Докторе, много ме сърби между пръстите на краката!
- Ами, не може да бъде, ти си в отлично здраве! Къде по - точно?
- Между палците, докторе.

[Васил]

Влиза един пиян в тролея и се провиква:
 -Всички жени зад мене са курви ,а които са пред мен са глупачки!
Отзад една не се стърпяла:
 - Как не те е срам!Аз 15години живея с мъжа си и нито един път не съм му изневерявала!
 - Е какво стоиш там - минавай напред!
Друга:
 -Виж се само ,пиян залян и обиждаш!
 -Госпожо,аз утре ще изтрезнея ,ама ти ще си останеш все тъй грозна!

[Виктор]

Попитали радио Ереван :
- Съдебната система, образователната система, здравеопазването или управлението са най-зле в България?
От радиото веднага отговорили:
- Образователната система. Излезлите от нея могат да влязат в съдебната система, здравеопазването и властта

[hajduk]

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да се промени, за да съответстват българските пътища на европейските стандарти!
Отговор:
- Европейските стандарти ...

[ВалчоП]

Ако децата имаха свой форум, какви щяха да са темите там:


"Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?"

"Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, Дуфалак-а, клизмата и т.н.?"

"SOS! Мама спи през цялата нощ!"

"Не ми дават да късам тапетите!!!"

"Как да се промъкна до котката?"

"Поход в поликлиниката. Писна ми!!!"

"Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?"

"Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?"

"Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?"

"Някой пробвал ли е на вкус "Фастум-Гел"-а? Искам, но досега не ми се е удало..."

"Какво трябва да може мама на 27 години?"

"Цица отделно от мама: възможно ли е това?"

"Препоръчайте ми логопед за баба"

"Колко джиемеса сте осмукали досега?"

"Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?"

"Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва.."

"Услуги: художествено размазване на каша по лицето"

"Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?"

"Помогнете! Расте ми коса!"

"Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!"

"Какво да изям, за да акам виолетово?"

"Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми... Как да узнаем истинското си име?"

"Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?"

"На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?"

"Коремът на мама се поду. Какво значи това?"

"Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?"

"Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?"

"НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?"

"Къде ни е носленцето?", "Къде са ни очичките?"... Те наистина ли не знаят???"

"Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин"

"ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???"

"Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!"

"На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?"

"Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?"

"Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?"

[dsc]

Учените са установили, че когато човек има зор по голяма нужда и неочаквано се появи възможност да се облекчи зениците му се разширяват 1.2 пъти в началото на процеса...и още 1.5 пъти в момента,в който види, че няма хартия.

[dsc]

Орешарски намръщено мята поглед през прозореца и ядно мърмори:
- Какво са се развикали тези "Оставка", та "Оставка"...
Хигиенистка на Министерски съвет, заета до този момент да забърсва огромен фикус и не схванала риторичността на положението:
- Ами нал' сте политик, те затова!
Орешарски, грубо прекъснат насред диалога с безсмъртната си душа, стреснато:
- К'во, к'во?!
- Еми, момче, ако беше самурай, щяха да викат "Се-пу-ко, се-пу-ко...

[tiefighter]

Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
 - Какво правиш бе?
 - Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
 - Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
 - Защо?
 - Ами нямаме ток.

******

Двама приятели се уговорили ,че който и да умре пръв задължително ще се свърже с другия да му каже дали има задгробен живот.
Умрял Иван първи и след два дена както си стои Петър чува:
-Здравей Петре,аз съм Иван.
Другия много се зарадвал:
-Как е там?Как си ,добре ли си?
- Как да ти кажа:сутрин в 6 секс,после в 10 пак секс,наобяд секс,следобяд в 4 пак секс,вечерта около 7 пак секс....
Петър се изумил:
-Брат,ти си в рая!
-Къф рай бе,заек съм някъде из Плевенско.

[Виктор]

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.
Тогава полицаят му казва:
- Приятел, ела да изпием по едно питие! Имам едно шишенце коняк в колата...
- А старши моля те, та аз съм на път!
- Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам.

[dsc]

По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом.

[register]

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана. Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, курец нема!

[dsc]

Стар кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса! Нареди да ни заврат музикалните инструменти отзад!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол......!!!!

----------------------------------------------------------------------
Новият айфон 5 има функция да пуфти презрително, когато минава покрай стари айфони!

[dsc]

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"



Кака Пена няма време да дочака мъжа си в къщи, понеже има неотложни задачи, и му оставя следната бележка:
"Ване, отивам на събрание. Сипах на прасето, яж и ти!"

[hajduk]

Една адаптирана и актуална версия на история за майор Михов:

Михаил Миков и Мая Манолова, посещават един ден класа на Иванчо.  Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурират  имената на г-н. Миков и г-жа Манолова и всички думи в изречението да  започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Май! Манифестации! Михаил Миков и Мая Манолова махат от мавзолея.
М.М. и М.М били страшно поласкани, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Михаил Миков - могъщ министър на милицията! Мая Манолова - младолика медийна магьосница!
М.М. и М.М направо изпаднали в екстаз! И други дечица казали своите  творения, но учителката така и не искала да посочи Иванчо, който бил не  по-малко напорист от останалите. Накрая Миков и Манолова казали:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Иванчо и започнал:
- Министерство. Масивна мека мебел. Мая Манолова млящи мазен минет на  Местан, Михаил Миков милва миризливите му мъде. Местан мърка: Машала  мандат, машала!                        

[dsc]

РУСНАК ОСЪЩЕСТВИ МЕЧТАТА НА МИЛИОНИ!

Дмитрий Агарков от Воронеж направи нещо, което банките правят всеки ден – определи сам условията по своя договор за кредит...на карта с трезора. Всичко станало много лесно – той получил по пощата писмо с предложение да му бъде издадена кредитна карта.

Агарков обаче не скъсал предложения в писмото договор, а го сканирал, като променил условия в него и го върнал обратно на банката, пише "Комерсант". В новата версия на контракта пишело, че лихвата е 0%, без такси и без ограничение в размера на кредита.

При това всеки път щом банката нарушава условиятата е задължена да изплаща глоба от 3 млн. рубли. А ако се откаже от контракта, тя трябва да изплати обезщетение от 6 млн. рубли.

Чиновниците в банката не обърнали внимание на порменените условия в иначе техния договор и го подписали, след окето изпратили на човека кредитна карта.

Според адвоката на Агарков кредитната институция се е съгласила с предложените от клиента му условия и трябва да му предостави неограничено кредитиране. Дори Агарков да реши да си купи собствен остров, банката е задължена да му даде пари.

По-рано тази седмица руски съдия отсъди в полза на Агарков, като определи, че банката се е обвързала правно с договора за кредитната карта и той ще е валиден, ако ищецът заплати на кредитора 19 000 рубли такси.

Сега Агарков прави следващата стъпка и съди банката за 24 млн. рубли, тъй като тя се е опитала да прекрати едностранно договора. От своя страна кредиторът съди руснака за измама.