ВИЦОВЕ

[dsc]

Лекция в медицинския факултет. Професор и студенти изследват човешки мозъци. На масата имало няколко истински образци. Професорът показал единия мозък. По него имало много на брой дълбоки бразди.
- Този мозък знае ли някой какъв е?
- Не знаеме – казали студентите.
- Щом има толкова бразди, значи това е мозък на професор.
- Ясно.
- А този мозък на кого мислите че е – професорът показал друг мозък, който имал само една вертикална бразда.
- Това сигурно е мозък на студент?
- Правилно. А този – професорът показал друг мозък, който също имал една бразда, но тя била кръгла по околовръст на целия мозък.
- Не знаеме – пак казали студентите.
- Това е мозък на военен.
- А тази кръгла бразда тогава, откъде се е взела – попитали студентите.
- Това всъщност не е мозъчна бразда. Това е отпечатък от фуражката.

[BOBIKAT]

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като имаше човек? Нали сме се разбрали. Газиш го и продължаваш...
- Е, газя го, ама той бяга през полето...

[fakirastanly]

Турчина, Италианеца, Американеца, Руснака и Бай Ганьо седяли на сбор. Решили да се хвалят с нещо от страната си. Американеца: САЩ притежава най-голямата сила в света!!! Италианеца: Ние сме най-точните в този свят!!! Турчина:Ние имаме най-хубавите килими и никой друг не може да направи такива!!! Руснака: Ние имаме най-хубавите жени на тази планета!!! А Бай Ганьо прост човечец, с какво да се похвали . . . след малко дошла гениалната мисъл... Ние е ЕБЕМ РУСКИНИ НА ТУРСКИ КИЛИМИ С ИТАЛИАНСКА ТОЧНОСТ И АМЕРИКАНСКА МОЩНОСТ!!!

[fakirastanly]

Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага...
Казват му:
- Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва:
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и евреинът получава невероятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага...
Качват се и нашия човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика:
- Къде е Мишел, трябва веднага да я видя.
Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:
- Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата.
- Няма значение, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:
- Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте...
- От Тел Авив.
- Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея...
Нашият евреин я прекъсва:
- Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам

[dsc]

Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва:
- Аз съм най-красивата и най-готината.
Палечка:
- А аз съм най-малката и най-добрата.
Шрек:
- Аз пък съм най-страшният и най-ужасният!
Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата ѝ написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки.
- Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица.
Влиза Палечка. Излиза също ридаейки.
- Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко!
Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно:
- Коя пък е тая Фидосова, да ѝ е*а майката?!...

[roro91]

Ако на селяните им светеха очите, София щеше да е като Лас Вегас!

[dsc]

Ако на селяните им светеха очите, София щеше да е като Лас Вегас!

Има и друг:
Когато почивните дни всички столичани си отидат по родните места в София оставали хора,които си викали на малките имена..

[kkrkk]

Има и друг:
Когато почивните дни всички столичани си отидат по родните места в София оставали хора,които си викали на малките имена..

Че то това не е виц, а самата истина!

[dsc]

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите й, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Меноуар в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина, майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?

[Rabin]

Ако на селяните им светеха очите, София щеше да е като Лас Вегас!

Aктуално е замяна на "селянин" със "селяндур". Второто не е обвързано с място на раждане. Много народ, живял на село се държи по-цивилизовано от селяндурите, родени в София. А паралиите се изнасят на поразия от София, на баира над Владо Тричков разправяха, че са над 2000 къщи тип вила.

[hajduk]

Aктуално е замяна на "селянин" със "селяндур". Второто не е обвързано с място на раждане. Много народ, живял на село се държи по-цивилизовано от селяндурите, родени в София...

Повечето селяндури родени в София, петък вечер си отиват на село, което идва да покаже, че произхода им е точно от там ... Друга бира е, че камъка тежи на мястото си и селянина се държи цивилизовано само когато и близо до корените си ...

Да не реши някой, че съм офф ...

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя секс с нея, а не мога да ѝ намеря клитора!
- Но... тя динята няма...
- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

[Rabin]

Oспамихме темата, ама какви асоциации ти води "коренните жители" на...
На индианците в USA така казват, че "индианец" било обидно. Какво значение има къде си роден? Аз оценявам хората по поведението, възможностите им, е такива работи, дето са днес. Какво ме интересува преди 30 години къде се бил родил?

[hajduk]

Oспамихме темата, ама какви асоциации ти води "коренните жители" на...
На индианците в USA така казват, че "индианец" било обидно. Какво значение има къде си роден? Аз оценявам хората по поведението, възможностите им, е такива работи, дето са днес. Какво ме интересува преди 30 години къде се бил родил?

Казвай по някой виц ... щото иначе спамене излиза ... Темата е за вицове
Да не съм офф:

Между блондинки:
- Муцка, какво каза снощи мъжа ти като разбра, че си му потрошила колата?
- Да пропусна ли псувните?
- Да!
- Замълча си ...

--------------------------
- Как се различава еротика от порнография?
- Много лесно. Еротика е постоянното очакване на порнография.

--------------------------
Разговор между съпрузи в антрето:
- Какво си пил?
- Не съм пил.
- Виждам те, че си пил!
- Не съм ма!
- Виж се, даже залиташ!
- Не съм пил!
- Добре, кажи "Гибралтар"!
- Гюрллата, гюрллр ... добре, пил съм ...

[kkrkk]

Бабата си говори с трите си внука.
- Ти какво учиш, чедо?
- Медицина, бабо.
- Аууу, като пораснеш ще лекуваш баба си. Браво. А ти какво учиш?
- Архитектура, бабо, строителство.
- Ах, на баба то златно бе. Ще построиш на баба си къща.
Обръща се към най-малкото:
- А ти, бабиното, какво учиш?
- Fine art, бабо.
- Какво?!
- Fine Art.
- А за баба ти те боли к*ра, а?

-------------------------------

Действието се разивива пред родилния дом на Шейново, а ситуацията била същата - един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
-Марияяяя! Излез да те цункааам!
-Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
-Дафинкеееее! На кого приличааа?
-Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал: -Иванеееее! Иване бееее! Всички замлъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
-Иванеее! Покажи се бе, Иванее! Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
-Иванеее! Взел съм ти кафе, ела като оправиш керемидите!

[BOBIKAT]

Веднъж Чък Норис хвърлил граната и... убил 50 човека. После... гранатата гръмнала!;;573