ВИЦОВЕ

[Васил]

Влиза един мъж в един бар ,поръчва си бира. Гледа в края на плота стои една двулитрова халба пълна със сто доларови банкноти.
 - Тая халба за какво я държите там?
 - Това е нещо като майтап тука.Пускаш вътре сто долара ,давам ти три задачи и ако ги изпълниш - халбата с парите е твоя.
 - Какви са задачите?
 - Пускай сто долара и ще ти кажа! - Прежалил мъжа сто долара.
 - Казвай какво трябва да се прави.
 -Първо трябва да изпиеш шише текила без да се намръщиш ,второ тук зад бара има един питбул ,който го боли зъб.Трябва да му го извадиш с голи ръце! Трето ,над бара живее една деветдесет годишна бабка ,която иска преди да умре за последно да се на@бе с някого.
 - Е ,че тия работи никой няма да може да ги направи!
 - Такива са условията! - Седи мъжа ,пие си бирата , а ума му все в хабата с парите.
 - Да става каквото ще става ,давай текилата! - Вдигнал бутилката и за учудване на всички я изпил без да се намръщи! Влязъл бързо зад бара и от там започнали да се чуват ,ръмжене ,лай ,скимтене ,псувни и след малко всичко утихнало. Всички в бара ръкопляскат ,свиркат ,Бравоо! Излиза нашия ,изпохапан ,издран ,окървавен ,дрехите му на парцали ,но с огромна решителност в очите:
 - Къде е тая бабка с болния зъб?!

[dsc]

Тропиците. Туристи сядат в дълга пирога за разходка по реката. Екскурзоводът казва на лодкаря:
– Слушай, не мога да крещя за всички в лодката. Ще говоря на предните, а ти ще повтаряш каквото казвам за тези отзад. Ще ти платя допълнително.
– Добре.
Плуват и екскурзоводът разказва:
– Сега минаваме покрай типично местно селце. Покривите са покрити с палмови листа...
Лодкарят:
– Сега минаваме... покриви... палмови...
Екскурзоводът:
– А сега сме в типичен тропически лес. Виждате банани, лиани, баобаби...
– ...в типичен тропически лес... лиани, баобаби...
Екскурзоводът:
– По-нататък можете да видите местен жител, който... – в този момент екскурзоводът вижда, че този местен жител чука някаква красавица, облегната на един баобаб. – ...Ъъъъъ, местен жител, който, струва ми се, кара велосипед.
Лодкарят:
– По-нататък можете да видите местен жител, който... (взира се)... мамка му, тоя се вози на моя велосипед!!!

[viktor]

Mутра  наел мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и  видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил 6-ца от  тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не  се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако  замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал мазачът, бил велик  майстор, но от притеснение за заканата и вълнение за 6000 евро, дето щял  да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не  се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:
 - Зимайте го този и го спукайте от ебане в гората!
 Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
 - Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
 - Не, шефът каза и ще те ебем.
 - Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
 - Не, шефът каза и ще те ебем. Думата му е закон.
 - Ще ви дам всичките 6000!!!
 - Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!
 В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
 - Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
 Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
 - Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за ебане...

[Васил]

Минавал заека покрай лисичата дупка и гледа вътре две малки лисичета.
 - Да ви е@а майката ! - и побягнал от там. На другия ден всичко се повторило. На третия ден лисицата изскочила от дупката и се метнала към заека.Но се заклещила между две дървета.Заека оценил ситуацията,минал зад лисицата и казал:
 - На мен хич не ми се иска ,но децата не трябва да се лъжат!

[rico82]

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми
заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва
каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от
професионални заболявания.
Отговор от Ръководството: След разглеждане на вашата
молба и внимателно изучаване на аргументите ви,
администрацията реши да отхвърли претенцията ви със
следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопасност
(напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас
защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте
изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е
малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте
забелязван да влизате и излизате от работното място,
носейки две чанти с неизвестно съдържание

[roro91]

Не е баш виц ама е истина!

Глупакът има голямо предимство пред умния човек: той винаги е доволен от себе си.

[ВалчоП]

- Колко е часът! Защо сега се прибираш! И защо си такъв рошав и омазан с червило и пудра!?!?!? КАКВО СИ ПРАВИЛ!?!?!?
- Жена, няма да повярваш - сбих се с един клоун!!!

[dsc]

И понеже възникват много неизвестни около основният въпрос: Откъде американците знаят, че сирийците имат химическо оръжие?
Отговорът тихо изплува из туитър:
Пазят си фактурите...
------------------------------------------------------------------
Лежи си Вуте под дървото на нивата и вика на жена си:
-Пено,Пенооо-донеси линия и молив!
Донесла му жената линия и молив,а той легнал по корем и казал:
-Сега ми начертай пет водоравни линии отзад и над тях напиши a b c d e.
Жената го направила.
-А сега начертай пет отвесни линии и ги надпиши-1 2 3 4 5 .
Пена и това направила и го попитала:
-И сега какво ще правим?
-Те сега ме почеши на b3!
------------------------------------------------------------------
Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- Педерас!
------------------------------------------------------------------
Приятелката ми се провиква от кухнята:
-Ивчо, ела да го направим тук!
-Е 'що пък в кухнята бе бейби?
-Ами сложих да варя яйца и трябва да засека три минути.......

[pe6o1975]

Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
 - Пълни догоре...с вода!
 Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
 На другия ден пак същото.
 На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
 - Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
 Пешо:
 - 3 милиона и са Ваши!
 Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
 Гошо:
 - А бе Пешо, как ще караме сега?
 - Ами на газ, както досега...

[dsc]

Семейна двойка правят любов. Жената в екстаз извикала на мъжа:
- Нахвърли ми се отгоре като звяр.
- О-о-о, да-а-а - изръмжал мъжът и се нахвърлил на жената.
- Давай още! Още – простенала жената.
- Да, да, да - ръмжал мъжът.
- Говори ми мръсни думи – помолила се жената.
- Добре – казал мъжът. – ...Мивка,... тоалетна чиния,... кочина,... мазут ...
-----------------------------------------------------------------
Поканили селската мома у един момък да слушат грамофон. Влиза селската мома в къщата и констатира:
- Га гле'ам перде'ата спуснати, грам'фон ня'а, 'начи пак ш'мъ и.ът...

[Виктор]

Урок по вероучение. Учителката казва:
- И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада!
Иванчо от задния чин:
- Ама живи няма ли да завършим това училище?

[dsc]

Магистрала Тракия - кръстена на племето, направило първата копка...
--------------------------
- Защо тези гадни мухи летят все около мен?
- Сети се сам...
- Сладък съм?!
- Голям оптимист си...

[ВалчоП]

Група уморени екскурзианти пенсионери от Черноморието сядат в софийска сладкарница.
- Пьет капучина! - простенала една баба.
Сервитьорката изненадано се ококорила.
- Пьет-ка-пу-чи-на!!! - продължавала да стене уморено бабата.
- Съжалявям! Моите съболезнования! - състрадателно промълвило момичето - Ще поръчате ли нещо?

[dsc]

Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят:
"забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи."
Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...  
-----------------------
Из форумите:
Неотдавна се сдобих с Canon 400D. За кратко време заснех сума снимки и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да изкарам някой лев със снимки на сватби. Парите са нормални! Запознат съм с практиката на снимането - имам приличен опит със "Зенит". По моя преценка смятам какво е необходимо. Наличният обектив за сега е само стандартния, разбирам, че е нужен друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със стандартния? Нужна е външна светкавица, предполагам за ххх лв., препоръчайте каква най-добре да взема. Допълнителна карта за памет и акумулатор ще купя. Какво още е нужно? Статив с "кабел" - не знам, по мое мнение, не е задължително.

Отговор: Неотдавна се сдобих със скалпел от санитарния магазин. За кратко време вече изрязах кожения диван, едва не отрязах гърлото на кучето си, и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да поработя като кардиохирург. Парите са нормални! С практиката на хирургията съм запознат - имам приличен опит с консервен нож. По моя преценка смятам какво е необходимо. Скалпелът още не е заточен и е само един, разбирам, че е нужен и друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със един да се направи аортокоронарно шунтиране? Нужен е също хемостат, предполагам за ххх лв., препоръчайте какъв най-добре да взема.. Памук и тампони ще си купя сам. Какво друго е необходимо за операция? Троакар и форцепс за тъкани - не знам, по-моему, не е задължително да има.

[register]

когато кардиохирурзите започнат да таксуват като фотографите наистина ще се засмея;;573