ВИЦОВЕ

[AGT]

Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да нарежда:
- Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които обществото насажда.
- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!

[N_1]

Пътувал бай Ганьо с влак. В купето имало негър. Гледал го бай Ганьо, цъкал с език, чудил се и по някое време пита:
- От дека си бе, зверо?
- От Гана.
- А бе, аз не те питам коя е майка ти, питам те откъде си?!

[njor]

На един селски фелдшер му се наложило да отиде до града и да не затваря медицинският пункт - оставил полският пазач вътре. Върнал се след два часа и го пита:
- Идва ли някой?
- Идва един - вика имал запек! Разгеле, я за запек го знам онова горе жълтото шише с рициновото, сипах на човеко две лъжици!
- И той какво?
- Ами тръгна уж бавно, сетне се разбърза!
- Е, добре си се справил. Друг идва ли!
- Ооо, дойде един с разтройство!
- И ти какво?
- Е, аз от другите ти илачи не разбирам! Сипах и на него две лъжици!
- И той кво?
- Ами беше се разбързал, пък взе да ходи бавно!
- Имаше ли още пациенти!
- Е, един много кихаше.
- И ти пак ли същото?
- Че, язе от друго не разбирам! Сипах му две лъжици и сега виж го там у ъгъло дека се блещи,ама смее ли да кихне ?

[ddg]

Олигарх и бандит обсъждат бъдещото си сътрудничество.
Олигархът:
– Това е ясно, но какво ще стане със сина ми?
Бандитът:
– Дай да проверим. Ти сложи на масата 10 пачки, аз ще сложа пистолета. Извикай сина си, ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек, ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, ако пистолета – по моя.
Извикали сина. Той сложил парите в единия джоб, пистолета в другия и излезнал. Двамата се спогледали:
– Нищо и в полицията не е лошо...

[atuani]

[atuani]

;;573

[N_1]

Три блондинки си говорят. Първата казва:
– Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
– Ама и на моя са му студени.
Третата:
– А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
– Какво ти има?
– Ами, влезе ми в главата вчерашния ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика ,,Кво правиш, ма?" Аз отговарям ,,Топките ти са горещи". Той вика ,,И кво от това?" А аз му отвръщам ,,Странно, а на другите са студени...."

[ddg]

Двама комшии по етаж редовно си пиели вечер ракията. Единият касапин, а другият треньорът на националния отбор по бокс. Една вечер, както си пиели ракията от дума на дума станало въпрос, че треньорът заминава след седмица с отбора в Щатите. Касапинът му се примолил, ако има възможност да го вземе със себе си, защото никога не е напускал България. Другият се позамислил, изпил още една ракия и му казал:
– Знаеш ли, комшу, като те гледам би могъл да свършиш работа. Точно представителят ми тежка категория е болен и бих могъл да те включа на негово място. Става, но ще трябва да се явяваш на ринга.
Речено сторено. Пристигнали в Щатите и когато се наложило нашият касапин да излезе на ринга треньорът го напътил:
– Трябва просто да се пазиш да не те свали на земята, тогава ще загубим само по точки. Ясно?
Ясно! – отговорил касапина.
Изтекъл първият рунд, започнал и вторият. Нашият само се крие, понася стоически ударите, но не нанася нито един удар, като въпреки всичко остава на крака. В почивката треньорът го попитал:
– А бе, Пешо, не можеш ли поне веднаж да го удариш?
– Не си казал, бе комшу. Ше го млатнем.
Започнал третият рунд и не изминали още и 15 секунди касапчето нанесло един удар и янкито се проснал на ринга. Съдията започнал да отброява до десет, а нашият попитал треньора:
– Тоя какво прави?
Такъв е редът, трябва да брои до десет, за да му се даде възможност да стане.
– Кажи му да не си губи времето. Аз с тая ръка бик убивам, та тоя ли ще стане.

[дон ДИЕГО]

Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Дюлгерова съм! От горния етаж!
- Да?
- Заради моя Димчо идвам. Дето ви е счупил фара и мигача на колата с топката. Казал сте, че ще му  ЕБ**Е майката....ако не ги плати.
- Така, да??
- Ами...няма да плати!

Изпратено от моят SM-G950F с помощта на Tapatalk

[N_1]

Съпруга следи новите си съседи: - Те изглеждат влюбени един в друг! - казва на мъжа си. Той я целува като излиза. - Ти защо не правиш така? - Ами, аз още не я познавам, как да я целувам?

[dsc]

Фелини се хваща на бас с Тонино Гуера, че не може да съчини сценарий за 10-секунден пълнометражен филм.
На другия ден Гуера му носи сценария.
Ето го:
Жена, държейки телефонната слушалка, гледа по телевизията излитането на космическа ракета, по лицето ѝ се вижда, че преживява събитието. Тече обратното броене - 10, 9, 8... . На 0 казва: "Идвай, той отлетя".

[N_1]

- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете!
- У градо има бездомни помияри.
- Кой град?
- Перник. До пазаро.
- Изпращам мобилна група за кастрация.
- Ало, мен не ме е*ат. Мен ме апат.

[njor]

Медицинска сестра към доктора:

- Докторе,симуланта от 5 стая почина!:s101
- Е как не го е срам, прекали вече!:lol15:

[Виктор]

Националната лотария пуска нова игра! "Златното глухарче". Билетите не се търкат, а се духат!

[dsc]