ВИЦОВЕ

[dsc]

[Васил]

На един тираджия жената се прибира и почва да разказва на мъжа си:
- На Марчето мъжа и е военен. Вдига я на изпънати ръце ,слага и фуражката на главата и я чука! Романтика! На Мимето мъжа и е моряк. Като се върне от плаване пълни една вана с вода ,сипва сол ,облича на Мимето една моряшка фланелка и я чука! Романитика! А ти ,ти какво можеш да ми предложиш!?
Тираджията помислил ,помислил:
- Романитка искаш ,така ли? - Дал на жена си по едно огледало във всяка ръка ,нагъзил я , отдаличил се на два метра ,събул си гащите и вика:
- Давай назад ,полека ,полека ,по огледалата се ориентирай ,по огледалата...

[Васил]

В трамвая влиза пънкар и сяда срещу един дядо. Пънкаря целия в дрипи косата боядисана в различни цветове ,в ушите големи обеци на ръцете големи нокти...Дядото разглежда дълго и много внимателно седналия на среща му. Пънкаря се чувства неудобно и някак с неудобство пита:
- Е дядо ,ти като си бил млад не си ли правил глупости...?
Дядото без да се замисля:
- Ами да много глупости съм правил.Помня бях моряк и на един остров в Индонезия се бях напил като свиня. Тогава изчуках един голям папагал. Седя ,гледам те и се питам ,дали не си мой син?

[Ooo_Pepi]

Срещат се двама пенсионери, единия вика:
- Наборе, как ти се отразява смяната на времето с 1 час напред?
- Е как, преди ми ставаше у нас а сега ми става у трамвая

[bateradko]

Из женски форум:
- След като влязохме у нас, аз му предложих кафе. А той не сваляше очи от гърдите ми. Веднага разбрах, че го пие с мляко...
.

Изпратено от моят Redmi 4 с помощта на Tapatalk

[dolby]

- Побърка ме тоя нов смарт телевизор с неговите гласови команди!
- Защо?
- Онзи ден гледах мач на Националния по футбол и постоянно ми превключваше на гей п*рно!

[dolby]

Като бяха на власт комунягите - имаше комунистически паради. Там където са на власт военните, правят военни паради. Е, като гледам какви паради се правят сега у нас, веднага разбирам кои са на власт...

[ddg]

Мъж се прибира рано от работа,жена му затваря любовника на балкона,гол.
– Мило защо толкоз рано?
– Режи салата,нема време почва мача!
Любовникът замръзва,края на ,,сезона" е, времето рязко е застудяло.
Човечеца се прежалил и потропал на прозореца.
Мъжът, с лош поглед вещаещ убийство пита:
– Къв си ти бе?
– Ми таковата....съседката от горе, страшна мадама...ма мъжът и се прибра ...и таковата...аз на твоя балкон!
– Така кажи бе готин, я ела да пием по ракия!
Речено, сторено ! Седнали,пили ракия,яли салата,гледали мача,псували съдията. На изпроводяк,след като го и облякъл,мъжът казал.
– И друг път умната !
Затворил вратата и се сепнал.
– Жена, или ти си курва или над нас са вдигнали етаж! ;;573:)

[bateradko]

Изпит по история.
Професорът, към студентка:

- Какви са били древните амазонките?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.

- Лесбийки?

- Двойка колежке. Езичници...
.

Изпратено от моят Redmi 4 с помощта на Tapatalk

[dsc]

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици.
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма дерт, ние вече и в Кауфланд не сме добре дошли.

[AGT]

Арабче пита баща си:
- Тате, какъв е този парцал на главата ти?
- Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
- Тате, а каква е тази нощница?
- Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
- А тате, какви са тези чехли?
- Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък.
- Тате, а защо ги носиш през ноември в Стокхолм?


Sent from my iPhone using Tapatalk

[N_1]

Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьорът и пита:

- Поне на шофьорски изпит ходили ли сте?

- Разбира се! И за разлика от вас много пъти!  /////  Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита: - Колко тежите? - 45кг. Сестрата я качва на кантара, той показва 58кг и сестрата го записва. - А колко сте висока? - 165см. Сестрата я измерва и височината се оказва 155см, пак записва и започва да й мери кръвното. - Кръвното Ви се е качило доста. - Е, как няма да ми се качи...влязох тук висока и стройна... а сега съм ниска и дебела...

[Sisyphus]

В малко американско градче някакъв бизнесмен решил да отвори кръчма.  Бедата била там, че кръчмата се оказала в съседство с църквата. Разбира  се, църковната управа не харесала това, и на всяка проповед проклинало  кръчмата, призовавало гражданите да протестират и да се молят горещо Бог  да накаже този бизнесмен.
Ден преди обявеното откриване на кръчмата  се извила силна буря, мълния ударила в кръчмата и тя изгоряла до  основи. Църковната управа се зарадвали, но не за дълго - стопанинът на  кръчмата подал жалба в съда, искайки компенсация на загубите.  Църковниците, разбира се, отричали всякаква вина.
Изслушвайки двете страни, съдията замислено казал:
 -  Аз все още не знам каква присъда трябва да произнеса. Но от материалите  по делото е видно, че някакъв си кръчмар безрезервно вярва в силата на  молитвите, а цялото църковно ръководство, кой знае защо, не вярва...

*****

Вървял Буда с учениците си по пътя. Изведнъж гледат: яма, в ямата паднал  вол. Един селянин се мъчи да го извади, напъва се - но силите не му  стигат и не успява. Буда кимнал на учениците си, всички запретнали  ръкави, напънали се - и помогнали на селянина, извадили животното.
Вървят  си нататък по пътя, и гледат - друга яма. В нея също паднал вол,  селянин седи на ръба на ямата и горчиво плаче, не може да извади вола.  Буда минал покрай него и отминал, все едно го няма. След малко учениците  го запитали:
 - Учителю, защо не пожела да помогнем и на този селянин?
 - Да му помагаме да плаче ли?...

[njor]

–Казвам на мъжа ми,че няма жена с две еднакви гърди...Винаги едната е по-голяма,а другата по-малка...
–А той?
–А той идиотът ми вика:,,Е как при тебе и двете са по-малки!"....

[njor]

Младеж отива за риба. С часове нищо не кълве. На метри от него възрастен рибар хвърля-вади, хвърля-вади. Младежът, сериозно смутен, отишъл и рекъл на дядото:
- Абе, дядо, как тъй хвърляш-вадиш непрекъснато?
- Младеж, сутрин, когато се събудя, ако ми е наляво, хвърлям наляво, ако ми е надясно, хвърлям надясно.*
- Дядо, ами на мен ми е все нагоре.
- Ами като ти е все нагоре, какво правиш за риба, бе?!:worry: