ВИЦОВЕ

[dsc]

Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
- Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра.
Отишъл в сладкарницата и казва:
– Бих искал торта с надпис!
– Какво да пише? – го питат.
– Напишете ,,Ти въобще не старееш" отгоре, а ,,Ти просто ставаш по-добра", отдолу!
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията... и всички виждат надписа:
- Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!;;basi

[atuani]

[FONT="]Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът – старият индианец казва на жена си:[/FONT]
[FONT="]– Вождът е жаден! Жено, марш за вода![/FONT]
[FONT="]– Къде да я търся сега тая вода във влака? – попитала жена му.[/FONT]
[FONT="]–  Казах отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на  вагона, там трябва да има. Става жена му и след малко се връща с една  кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква:[/FONT]
[FONT="]–  Жено, отивай за вода! Жена му отива и пак му носи да пие. След известно  време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна  кана. Индианецът се мръщи:[/FONT]
[FONT="]– Защо ти жено не носиш вода на вожда?[/FONT]
[FONT="]– Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца...[/FONT]

[atuani]

Шотландец върви през пустинята.
  Започнала да го мъчи неописуема жажда.
  Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
  – Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода... – помолил шотландеца.
 

– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
  – Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
  – Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще  ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат  вода.Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял.
  Пълзял на четири крака, с изплезен език.
  – Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
  – Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка...

[njor]

– Ауу, колко си напълняла...
– Простак! Така ли се говори на жена?
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука...

[dsc]

Питат моряк:-Имало ли е случай по време на плаване,когато сте изпитали страх? - Веднъж имахме товар от 10000 кукли.Излезе буря и корабът се наклони надясно.Изведнъж всички кукли казаха в един глас:"Мамо"! Тогава се на*рах...
----------------
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка: разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...

[atuani]

[krasi1970]

Жена признала на мъжа си, че му изневерила, докато е бил на риболов. И той изчезнал. Седмица не го виждала. После едва-едва започнала да го вижда с дясното око.

[Момчил Минков]

Гинчето:
- Муцка, виж какъв ЧЕЗ си купих за 320 милиона!
Теменужка:
- Ти пък, има го за 200 в базар БГ!

[Ooo_Pepi]

Из форумите на БГ мама:
- Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная?
- Пенсиите ги дават след 7-ми. 😂

[вассил46]

УРОК ПО БИОЛОГИЯ
-Деца, знаете ли как Льовенхук е открил сперматозоидът?
Иванчо:
Вероятно е пипал микроскопа без да си е измил ръцете,г-жо

[Васил]

Габровец към жена си:
- Маро ,ти какво ,взела си ново пакетче чай ли?
- Да ,на старото се скъса конеца.
- И какво ,ръце ли нямаш да го зашиеш?!

[Виктор]

- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетя хич не ми се радва.
- Недей така, мамо! Нали го знаеш какъв е, със забавени реакции. Той започва да се радва, чак след като си тръгнеш.

[теди_и]

Седи един в кръчмата и пие бира. Изведнъж влита негов приятел и задъхан казва: - Пешо, ужас, тъщата ти ей-сега я сгази камион! - Ай, каква мъка, черна мъка!!! Сядай тука! Барман, две тъмни бири!

[pe6o1975]

Време за тъпа реклама:
"-Гледам CEZ се продава. Звъня на олигарх 1 - заето. Звъня на олигарх 2 - някак международно прекъсна. Сега какво да правя?
-Стига глупости! Избери Offshore credit! Заяви до 320 млн.€! А сега без лихви за първите две години!Пари навреме!"

[njor]

- Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами, виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив, страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото с мен?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?